Zahav.Ляпс

Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости, и не регистрируется в соцсетях, потому что все самое интересное слышит на исповедях.

Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.

Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет...

- Чем отличается фрилансер от раба?
- Тем, что когда солнце садится, раб идет отдыхать.

Пошел куда глаза глядят - и уперся в женскую грудь.

Норма - это идиотизм, с которым смирились.

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж...

- Доктор! И чего это вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня что ли?
- Нет, у меня...

- Спасибо, что живой, - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному...

Больница...
Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше...
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже...

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

- Что такое четвёртое измерение?
- Это когда ты за день четвёртый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

Главный секрет здорового питания - не читать на упаковке, из чего сделан продукт.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка...

ДРУГ МОЙ, ЖИВИ С НАДЕЖДОЙ, ЕСЛИ НАДЕЖДУ ИЗБРАЛ... ТОЛЬКО БЫ МУЖ НАДЕЖДЫ АДРЕС ТВОЙ НЕ УЗНАЛ!

На пике сегодняшней непростой ситуевины:пессимист плачет над пустой половиной стакана,оптимист дует на оставшуюся и только реалист-циник позволяет себе хлопнув эти мизерные 100грамм смачно жахнуть стаканом о стену,любуясь феерическим блеском разлетающихся осколков

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится для нее интереснее зеркала.

Опасайся хороших советов — хорошее даром не отдают.

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5,10 и 25 кг.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... путана появилась тут же...

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
— Хаймович, это правда, что ты крестился?
— Да.
— Но как ты мог предать веру наших отцов?
— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
— Ну???
Рабинович:
— Я его застраховал...

А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

Пока не начинаешь в солнечный день наблюдать за жизнью муравьев через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнем.

Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх — побудь суперменом!

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

Жили у бабуси… завелись у деда.

Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.

Маленького Максима родители на лето отправили к бабушке...3 месяца ребёнок провёл на кладбище.

- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.

В одесском магазине покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
— Мадам, это же мы моль обманываем!

Только женщина способна недоуменно повести бёдрами.

Карантье - человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина

- Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То есть, для меня вообще ничего не изменилось.

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

А вы знали, что Наталья Гусева, сыгравшая Алису Селезневу, работает в фирме по производству тест-систем для диагностики инфекционных болезней. ОНА УЖЕ ТОГДА ВСЕ ЗНАЛА!

Человек так долго убеждал природу что он ее царь,что в конце концов она раздарила ему корону