Zahav.Ляпс

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Решил покачать пресс. Лег на пол. УСНУЛ.

- Мама! Мой муж меня обидел! Я еду к тебе!
- Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...

- Давно не видел тебя, где был?
- Мир спасал.
- Дома сидел?
- Да.

Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: «Руки вверх».

Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
- Вова, папу с мамой быстро к монитору!

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

— Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
— Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой!

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Моя любимая часть в Библии, это когда Бог дает людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.

В уездном городе Н. не было ни одного ceкcуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год "застоя"...

Последний раз его видели через линзу оптического прицела...

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"

- От чего умер задержанный?
- От коронавируса.
- А почему гематомы по всему телу?
- Осложнения.

Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

Он принимал её такой, какая она есть.
И успокоительное.

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

Чем глубже декольте - тем хуже запоминается лицо...

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.

Наш народ не ворует - он только возмещает убытки, нанесенные ему государством.

Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг чувствует, как на ее бедро легла рука.
Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел бы, просто не осмеливался.

- 43% людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни.
- И передает анестезиологу...
- 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал!

- Хочешь, я тебе помогу?
- Всегда боялся услышать это от венеролога...

- Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?
- Степан.
- Аааа... Ну да, нееврейское имя...

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".

- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой еще нах#й новый год? Так, п#здуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.

- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота.
То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

От стройной до полной женщина проходит еще через три состояния - крепенькая, сбитенькая и полненькая.

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

Ничто так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь.

- Давай без презерватива.
- Может ещe и маски снимем?

В свете последних событий
Московский офис, привезли мебель.
- Надеюсь, это не из Китая приехало?
- Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.

Гуляет супружеская пара.
Полиция:
- ?!
Жена:
- Я своего кобеля выгуливаю.

"Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо.

- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!

Россия - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.

У меня вопрос к коучам. Ну вот вышли мы из зоны комфорта. Дальше что?

Во время эпидемии коронавируса резко поднялась цена на гречку, чеснок и имбирь и упала на футболистов и хоккеистов.

Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

- Доктор, у меня сопли и слабость!
- Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк.