Zahav.Ляпс

Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах.

А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки...

По-английски "окрошка" будет "oh, bаby..."

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.

Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.

Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.

Заходят феминистки в бар А нет, не заходят, дверь узковата

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Ой, да там было-то один раз…

Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
- Вы курите?
- Чёрт... Да, курю.
- Вы пьёте?
- Ну, блин, выпиваю.
- Вы сексуально активны?
- Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!

ДЕМОКРАТИЯ — это когда грамотные и ответственные бессильно наблюдают за тем, как неучи и бездельники выбирают им руководителем неуча и бездельника.

- А точно не #бнет?
- Да не боись, я здесь десять лет варю, всё в порядке.
Из разговора между сварщиками, август, Бейрут.

- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- Семь.
- ??! Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.

Кто понял жизнь, тот не считает калории.

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

На кинофестивале 2020, в жанре "фильм ужасов", три первые премии получили документальные фильмы.

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

Рано или поздно всё тайное становится похрен.

- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

Революция - это операция по пересадке органов власти.

Почему люди, говорящие, что у них ни один друг не заболел, делают вывод, что нет ковида, когда у них просто нет друзей?

Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.

Ребят, в соцсетях снова мошенники!
Подробнее:
1) Знакомый вам человек спрашивает как у вас дела.
2) Вы подробно рассказываете.
3) Ему пох#й.

Не откладывайте на завтра.
Кладите на все уже сегодня.

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно?
Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!".

- Какие тебе сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- О, тебе повезло. У меня как раз разные...

Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось...

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации "Мисс Молодец, что пришла".

- Так, посмотрим... Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче!
- Извините, а вы точно хирург?

- На борту есть кто-нибудь со своим мнением?!? Тут человеку пофиг.

Сервис "Яндекс. Бабушка" не только привезет заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы все сразу съели.

Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем. Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.
Может пора заканчивать эту эстафету? Она них#я не работает!!!

Авиакомпания-лоукостер:
- Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?
- Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.
- Гениально!

Проснулась, огляделась и - бряк: "Да у тебя и комната маловата!"

Не хочешь воевать за свои права, заставят воевать за чужие.

Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нем делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Особая примета: нет пирсинга и татуировок.

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...

Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась...

Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина стоит. Ну, я рыбину-то отпустил, а в бардачке в документах нашёл договор на эту машину в кредит в 700 000$!

Просыпается мужик после страшной пьянки. Кругом бутылки, женские трусики, лифчики валяются. А изо рта нитка торчит. Мужик:
- Только бы липтон, только бы липтон!...

- Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе...
- Да, милый.
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- Конечно!..
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- Как тебя зовут?...

- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе все, о чем ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным...
- Кто это!?
-... Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
- Так, а ну стой нах#й!

"Так всегда бывает весной, Маугли...", - сказал Балу, тяжело дыша мальчику в ухо.

Прихожу на работу - сажусь за компьютер.
Прихожу домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя каким-то внешним устройством.
Может, я флешка?

Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
- Презентация! Презентация!