Zahav.Ляпс

Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.

У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

Как много прощается человеку, когда он - она.

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

- Ты должна принимать меня таким какой я есть.
- Хорошо, приём окончен!

Муж без жены - 0,5 сатаны.

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!

Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.

Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.

Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
— Вот будут к тебе ещё приставать в школе, скажешь: я сюда пришёл учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

— Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
— Ну… не знаю, тут четыре лишних...

Мозг любого человека — это компьютер...
Правда, у многих он ламповый и на перфокартах...

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...

Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устаёт ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним...

- Я считаю, что ты неправа...
- Пересчитай...

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

Две блондинки у машины:
- Ой, колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.

На требование гаишника отдать права : "Не могу, это подарок!"

- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа...

- Ой, привет! Я не слишком опоздала?
- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно сверять времена года!

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону
- И что он сказал?
- «Не знаю, кто это говорит, но я согласен»…

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.

Медведь-клаустрофоб всю зиму просидел рядом с берлогой!

Вчера была ограблена художественная школа. Уже через 2 часа у милиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

В Африке фраза, "какая муха тебя укусила?" произносится с очень серьёзным видом.

- Помни, что Жизнь - кaк ездa нa велосипеде: если тебе тяжело, - знaчит ты идешь нa подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седлa, и по кочкaм...

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

На вопрос продавщицы :
- Что вам нужно?
я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" .
- А языком пошевелить лень? - спросила она

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник - пока очнулся, всё уже зажило.

Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь в Одноклассники - оп-па! Бухгалтерия!!!

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

-Я тебя простила, - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.

Женщина-астронавт на Луне:
- Хьюстон, у нас проблемы...
- Говорите!
- А.. нет, ничего!
- Что случилось?
- Не важно...
- Какие проблемы?
- Ой, всё!

- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?

Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезёшь?"

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, фиг ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
- Блин, а где лиса?!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Ну, как договорились, пополам, зелёный.

- А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне в принципе и на шее неплохо...

Мама новорожденного младенца наивна и неопытна, как новобранец в армии.
Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель.
Мама трехлетнего ребенка — это спецназ.