Zahav.Ляпс

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

Признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече.

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет,
только тогда, когда его лично остановил апостол Петр...

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, но вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы.

— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче - мертвого бобра.

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.

Темно как у Малевича в квадрате.

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

Если мне не спится, то мне обычно жрётся.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

— Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
—Искусственный интеллект.

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
— Я скажу: “Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!”

— Это что на тебе?
— Белье.
— Но оно постельное!
— После праздников только оно и налезло!

— Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!
— Но я же дал правильный ответ.

Немолодой банкир в фитнес клубе пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал заходит потрясная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак?», «Мам, что мне одеть?», «Мам, а что взять на завтрак?», «Мам, а дай денег?», «Мам, а где мои ключи?» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»

- Пойдем, прогуляемся?
- Не могу, у меня все болит.
- После чего?
- После тридцати.

Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...

- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и здорово. А то я разбил твое зеркало для бритья.

- Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
- Ну, ты оптимистка.

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны...

В номинации на звание "Расп#здяй 2020 года" с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.

- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...
- Вот суки! А какое?
- О полку Игореве.

Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что ещё идёт журнал с выпуском новостей.

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

Как говорят в Одессе - "Самое правильное питание - это кушать в гостях".

Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели...

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

Вечерело. Он и она на лавочке.
- Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло.
- Нет, Люся, ты мне уже два свитера на груди растянула.

Лукашенко звонит Путину:
— Владимирыч, народ бунтует. Что делать?
— Дубинками разгонял?
— Да. Не помогло.
— В тюрьму сажал?
— Да. Не помогло.
— Госслужащих на митинг за тебя выгонял?
— Да. Не помогло.
— Ну, не знаю. У меня народ до этого уровня еще не доходил.

Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.