Zahav.Ляпс

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.

- Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем смс.

Государство никогда не сможет жить как одна большая и счастливая семья, потому что всегда найдутся члены, которые будут тырить из дома ценные вещи.

— Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у вас получается?
— Таки очень просто! Я просто хорошо натренирован. У меня дома жена, теща, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

Пожилого Рабиновича спрашивают:
— Похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
— Нет. В лотерее таки у тебя есть хоть какой-нибудь шанс!

— Сара, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

— Ты чё такой веселый?
— А я вчера развелся. Как рога с плеч!

- Как жизнь?
- Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то мне можно только воду, и ту - кипячёную...

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной...

- Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
- Помню.
- Ты пропустил запятую после «одна».

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

«Дорогой Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон».
«Дорогая Памела Андерсон, скажите еще спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз».

"Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается."

- Алло, это психбольница? - Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

Парень и девушка...
- Скажи, какого черта ты переспал с моей подругой?
- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе...

Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника.

После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.

Лежит пара после секса в постели.
Она: - Тебе хорошо?
Он: - Да!
Она: - Хорошо тебе!

- Ты же зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

- Не везёт мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил, не дала...

- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит:
“О, Господи, ты ещё здесь?!”

На новый фильм Никите Михалкову пришлось потратить 2,5 миллиона долларов...
Полтора - на сам фильм, и один - пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно...

- Я же просила тебя сделать уборку, а ты исчез на весь день...
- Я не исчез, я убрался...

Для того, что бы стать умным – нужно постоянно много думать...
Для того, что бы быть мудрым – необходимо все время много думать и все это понимать...
Для того, что бы быть идиотом – нужно постоянно думать о чем-то не том и все это понимать не так…

Собеседование при приеме на работу:
- Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
- Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.

Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.

Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

У многих людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

- Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - шоб они были!

- Софочка, таки хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.

- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Та это опечатка. Не долю, а дулю.

Картина Репина: «Кощей Бессмертный слушает кукушку».

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. Но у вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - имеют все, кому не лень...

- Да он же известный п**дабол!
- Не ругай матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.

— Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...

- Доктор, выпишите мне Виагру!
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем...
- Для работы таки лучше вазелин...

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!