Zahav.Ляпс

Оригинальность - это умение не раскрывать свои источники.

О вкусах не спорят: кто любит хрустеть чипсами, а кто - купюрами.

Человек: Я - царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала...

Размышления: Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо.
Имел собственный остров , источник чистейшей пресной воды, лес со съедобной растительностью , скот, персональное море... Питался самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически, никто на его собственность не посягал. Он не платил никому налоги. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавал сам. И все это счастье на протяжении почти 30 лет!
Таким Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!

— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...

Интеллигентный человек - тот, кто при дамах вместо "всякая херня" говорит "разнообразные артефакты".

Космонавты, спустившиеся на Землю, узнав, что у нас творится, категорически отказались снимать свои скафандры!

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить ...

Взрослая жизнь - это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда её везут.

- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.

Царь:
- Что за шум на площади?
- Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
- Чего хотят?
- Монарха своего славят, царя-надёжу!
- А почему они кричат "Хватит! Довольно!"
- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Всё суетишься...

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компании голых толстяков.

Я прочел всего Диккенса в оригинале.
Но ничего не понял.

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

Люди бывают двух типов: успешные политики/социальные манипуляторы и те, кому в детстве и в голову не приходила мысль просто не ставить на свое поле "Морского боя" последний однопалубный корабль.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже стал не таким, как прежде...

- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

Я хотел бы завести себе домашнюю акулу. Выводил бы ее гулять на поводке.
Естественно, акула была бы в аквариуме, а аквариум на скейтборде.
Я ж не идиот.

На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают.
Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита".

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее".

- Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу!
- Но я и есть принцесса!
- М-да! Неудобно получилось...

Сын знакомит мать с девушкой:
- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!

Каждому с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка.

Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Мальчики в куклы не играют, это они наверстают, когда вырастут...

- А есть польза от мытья рук?
- Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - ещё один месяц в подарок!

Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.

Полиция накрыла фитнес-притон.

Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Первая часть пословицы: «Не родись красивой!» у многих уже получается.

Если большая грудь - единственное достоинство женщины, то недостатков у неё нет.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

Настоящая любовь — это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали ... По крайней мере, так он объяснял жене ...