Zahav.Ляпс

Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
- Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

- Почему некоторые мужчины боятся встречаться с девушками, у которых есть ребёнок?
- Просто они хотят быть единственным ребёнком в семье!

Иногда замечаешь, что человек с энтузиазмом жизни радуется. Но как-то неискренне. Значит, перед тобой латентный пессимист.

– В женщине должна быть загадка.
– Хочешь сказать, что во мне нет загадки?
– Пойми, одна загадка, а не сборник задач повышенной сложности для олимпиад!

Ну и где этот ваш придуманный дьявол, чтобы продать душу и не ходить на работу?

Скупой Вольдемар никогда не выбрасывал свои вещи... Так и погиб, сжимая в руках гранату...

- Дружище, слышал пиво превращает мужиков в баб?!
- Правда?! Давай напоим Серегу пивом, а то скучно сидим!

С пересадкой путешествовал по Крыму Кирилл. Туда он приехал в папе, а уезжал в маме

Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. и вот этот человек влюбился. он молчал 4 года и накопил целых 4 слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал:
— ну это как его

Небольшой совет. Извиниться перед гостями за то, что дома бардак гораздо проще, чем сделать дома уборку!

Совесть просто так не мучает, она мстит за то, что её разбудили!

Мне два раза повторять не надо! Мне три надо.

- Это табурет, а не табуретка, а это пуфик, а не сидушка и не путай тахту с диваном.
- Я и не представлял, сколько мебельных гендеров существует.

- Я?! Замуж! Да вы что!? У меня даже цветы дохнут... А тут муж - такая ответственность!

Не так страшны годы, как их отражение в зеркале

Миллионер перед операцией:
- Доктор, если Вы меня спасёте, я перепишу на Вас 10% моего состояния.
- Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение.

После нескольких лет вдовства мужчина женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснил так:
- Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.

Весы для взрослых - это когда она садится тебе на лицо, а ты пытаешься угадать сколько она весит.

Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала любить сильнее стал. Оказалось, мерзнет, паразит! Ну и ладно... Пойду еще одно окно открою, чтобы жить без меня не мог!

В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то обсуждают с помощью жестов. Одна из девушек махнув рукой, задела стоящему рядом мужику по уху. Он, улыбнувшись:
- Девушка, вы выражения-то выбирайте!

В Дзержинске задержана учительница русского языка, при попытке заменить вывеску магазина «Обои» на «Оба»

Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.

Кирилл целовался с Наташей так, как будто у него с собой были презервативы!

Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно, чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.

Сходил к колдунье навести порчу на бывшую, чтоб та была с лохом. На следующий день бывшая пишет мне, что хочет всё вернуть. Конечно, любимая!

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

- У тебя есть какие-нибудь мысли насчет пожрать?
- Есть? Кто сказал ЕСТЬ?

Абрам Моисеевич Либерман всегда любил повторять: "Шоб я был таким умным до, как моя Сарочка после!".

Подошел к бомжу и спросил:
- Если бы я предложил тебе зайти ко мне домой, выпить вина под шашлычок и овощи, что бы ты ответил?
- Конечно, согласился бы.
- Да что не так с женщинами в этой стране?

В древности люди болели гораздо меньше - практически один раз за жизнь.

От новостей кора головного мозга дубеет.

- Вот взгляните, это кресло-качалка, это диван-качалка, а вот комод-качалка, есть даже шкаф-купе-качалка.
- Кто автор дизайна?
- Наш сборщик мебели, который на работу пришёл бухой.

После начала иммиграционной политики Трампа, в GTA 6 должна появиться миссия "провезти нелегалов в США".

Акция! Первому покупателю Гренландии — Фареры в подарок!

Трамп заявил, что хочет встретиться с Путиным.
Но не смог зарегистрироваться и записаться на приём на портале Госуслуги.

- Куда так рано собрался?
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.

- Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?
- Позвонить ему и спросить: "Алло, ты где? "

Как заявила олимпийская чемпионка по плаванью - "Я честно победила, а если соперниц что-то не устраивает, то они могут у меня отсосать".

– Странные понятия о морали: за порнографию «Лолита» автор получил всемирное одобрение, а за слово х… на заборе авторы получают подзатыльники.

Заходит Мюллер к Штирлицу:
- Послушайте, Исаев, у вас русская водка есть?
- Моя фамилия - Штирлиц, группенфюрер, и у меня есть только шнапс.
- Скучный вы какой-то, Штирлиц, даже шуток не понимаете.

А чё это именно Америка купит Гренландию. Может за неё кто нть больше заплатит. Ну Китай там, или Россия, или Бразилия... Надо её на аукцион выставить. Аукцион ООН

Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.

Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

- Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?
- Потому что они за нас голосуют.

Сейчас самое главное - это хорошо получаться на фотографиях в соцсетях.
Остальное потихоньку стало второстепенным.

помирились с тёщей
сели кофе пьём
у меня из чашки
тянет миндалём

Только в процессе развода осознал, что жена намного больше, чем моя половинка.