Zahav.Ляпс

Сразу после нереста лосось хорошо клюет на сигарету…

Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой… Еще страшнее — дурак с возможностями ее реализации.

— У вас такая заросшая дача! Вы, кроме печени, сажаете здесь что-нибудь?

— Что такое депрессия?
— Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Фраза «за тобой пришли!», услышанная в садике и когда ты работаешь главным бухгалтером, ощущается по-разному.

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас «жареная картошка» — с одной «н», порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово, и получается «жаренная с грибами картошка» — с двумя «н», но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили ее на тарелку и решили добавить грибочков. Получается «жареная картошка с грибами», и тут опять одна «н». Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

Два соседа:
— Мне ночью на машине слово нацарапали…
— Вот гады! А какое?
— О полку Игореве.

В цирк пришел на работу новый укротитель.
Но тигры быстро раскусили замену.

— Мы расстанемся, и оба будем счастливы.
— Давай ты не будешь.

— В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?
— О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!

А все-таки время лечит. Вы помните, каким невкусным был алкоголь в детстве?

— Давай просто посидим, чаю попьем.
— Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке…

— Что за бестактность? Я же вам русским языком говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого!
— Ну, извините, я думал, вы знаете…

— Мальчик, хочешь конфетку?
— Нет. Я отказался от мирских желаний и расту духовно.
— Аллергия на шоколад?
— Да.

Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

— Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
— Не может быть!
— Может! Нет мяса!
— А ну-ка, откусите кусочек...
— Ну вот видите... нет!
— А вы еще откусите...
— Ну опять нет!
— Ну-ка, еще раз... Стойте! Вы проскочили!

- Девушка, позвольте узнать - какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
- Конкретику.
- Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером?
- Салат.
- Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать...
- Презервативы есть?

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Теlеgrаm и WhаtsАрр синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...

Если девушка во время секса кричит "Боже!", значит, она очень религиозная.
А если она кричит "Мама!", значит, она очень любит свою маму.
Мне же все время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию...

Вера в светлое будущее - это вера в то, что нам вернут отнятое вчера.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Встретились два психиатра, не виделись с универа.
Первый:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

- Как вы себя чувствуете?
- Просто чудесно. Что вы мне дали?
- Мы дали вам 1 кг мандарин внутрипузно.

"В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас...".
Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?

Нет худа без добра и в последних сирийских событиях. Так, например, на днях в одной из московских районных поликлиник вышел на работу новый офтальмолог.

Из всех зол мужчина выбирает девушку.

Пришло указание сверху "Держитесь!". Но не уточнили - за что. Теперь вот и держимся за что попало. Кто за кошелёк, кто за сиськи, а кто и за бутылку.

Если верить брошенным женщинам, то они практически все имели сексуальные отношения с животными, и чаще всего с козлами.

15 лет: Вот умру, будете знать!
25 лет: Умереть молодым - это так романтично!
35 лет: А смысл умирать? Всем плевать.
45 лет: Я еще всех вас тварей переживу!!!

Единственный человек, кто по-настоящему работает на всяких пустых политических встречах и форумах - это переводчик.

Я отправил ей 30 кг мяса вместо 101 розы, а ее отец добавил меня в группу «СЕМЬЯ»

Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем".

— Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь?
— Когда видят уснувшего кондуктора.

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!

Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины — либо известная пианистка, либо оперная певица...

- Софочка, ты будешь меня любить и дальше?
- Изя, уточни - дальше, это после кого?

Женщинам обычно достаточно 10 минут, чтобы понять, что с определенным мужчиной не стоит вступать в близкие интимные отношения. Еще 3-4 года уходят на то, чтобы в них вступить и убедиться точно, что делать этого всё же не стоило.

Мне одна женщина из соседнего подъезда, пенсионерка, немного рассказывала про монгольское иго. Она кое-что помнит и врать не будет.

Пиратство - это не воровство, но я бы хотел, чтобы оно было настоящим воровством. Я бы хотел скачать фильм Disney, и чтобы у них его больше не было.

Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью "Душнила".
- Клёвая майка! - кричу ей.
- Спасибо, но это футболка! - кричит она в ответ.

— Чушь какая-то этот ваше "Хлеб — всему голова", — пробормотал Колобок, — Не только голова, но и всё остальное!

В военных училищах учат командному голосу.
А в мединститутах — лечебному почерку.