Zahav.Ляпс

Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники!

Рабинович не брал от жизни всё. Он выбирал самое лучшее.

BLM и феминизм придумали не для того, чтобы платить черной женщине столько же, сколько белому мужчине.
А для того, чтобы платить белому мужчине столько же, сколько черной женщине.

- Ты чего валяешься на полу и плачешь?
– Это по работе.

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й...

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Британские учёные опредилили, где находится точка G: последняя буква в слове "shopping".

Одна накося равна одной выкуси.

- Ты будешь мне опорой, сынок! - говорил Папа Карло, переделывая Буратино в костыль.

Уже появились календари на 2021 год...оптимизм издателей просто зашкаливает.

- Я вина купил...
- Круто, а что за повод?
- Какой, нахрен, повод?! Мы же алкаши!

Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.

- У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике.
И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...

Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут.

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Пушкин писал "Онегина" сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.

- Кем ты работаешь?
- Я преподаватель по бокалу.
- Может вокалу?
- Нет.

В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары и марать писсуары

Пришёл как-то Кафка к Оруэлу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка:
- Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста...

- Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени.

Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.

- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого??
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Если вы краснеете, но не врете, то вы - гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.

Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: "Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил".

По последним данным Госкомстата, в Украине в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.

- Какая разница между мужчиной и женщиной?
- Женщина хочет, чтобы один мужчина удовлетворял все ее потребности. Мужчина хочет, чтобы все женщины удовлетворяли его одну потребность.

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

Люди хотят похудеть, разбогатеть, найти настоящую любовь и вообще весело жить.
Поумнеть никто не хочет.

- Алло! Это синагога?
- Ну, да, синагога. А чё те надо?
- Простите, а это еврейская синагога?

В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя? - Исаак.
- Ицхак? - Исаак.
- Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый.

- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Во Франции лягушки не квакают.

- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются? - Все просто. Перед взлётом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт.

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы... Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь...
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая - ещё и с детьми.

Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?

Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, родит всё равно от мужа.

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным.

Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.