Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
Zahav.Ляпс
Ляпс
По дате
- Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.
- Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...
- Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть...
- Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.
- Когда ура-патриоты в России кричат "фашизм не пройдет!", такое ощущение, что они требуют расширить ворота.
- Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.
- Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.
- Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
- Муж привел жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня из больницы звонит врач и сообщает:
«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.
Муж — «Доктор, так что же мне в таком случае делать?»
«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!» - Полиция накрыла фитнес-притон.
- Запомните, мужики: с женщиной можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа...
- Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать... - Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?".
- Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я и не хотел!
- В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек, которого можно законно обвинять во всех несчастьях.
- Когда начинаешь откусывать кожу с обветренных губ, главное вовремя остановиться и не съесть все лицо.
- - Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
- Почти. Нас перевели на увольнёнку. - Одесса, Привоз:
- Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
- Странно, она ведь прямо из моря.
- В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре. - Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
- - Я люблю тебя!
- Я не знаю, что сказать.
- Скажи мне как есть.
- Ешь ртом. - Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
- - Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет... - Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
- - Папа, у нас есть мусор вынести?
- Есть. И посуду помой.
- Ну пап!
- И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить! - Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.
- Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга... - С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.
- Если с нефтью так дальше и пойдет, "Юкос" принудительно вернут Ходорковскому.
- Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.
- Принц Салман за месяц сделал то, что Путин обещал сделать 20 лет - снял Россию с нефтяной иглы.
- Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку... жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.
- Если самоизоляция затянется, то те, кто сейчас набрал лишний вес, успеют ещё и похудеть
- Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
- Ребят, а кто кем хочет стать после карантина ?
- Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.
- - Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
- А НУ ПОВТОРИ!!!
- Я после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился... - Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
- Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.
- - Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь? - Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
- Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка `Louis Vuitton`… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АВТОБУСЕ???
- Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
- - Трахать нужно только тех, кто тебя любит.
- Я не хочу трахать кота... - В детском саду:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили... - - Здравствуйте, Семен Маркович! Это Бэлла! Помните?
- Но я не Се...
- Давно не виделись. Ты всё так же хорош в постели, шалунишка?!
- Ну… Семен Маркович, так Семен Маркович… Конечно! - - Рабинович, Вы таки верите в любовь с первого взгляда?
- Нет, в моём возрасте зрение уже подводит... Щупать надо. - Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности. - - Сара, какую позу в сексе Вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело — таки встала и ушла! - - Представляешь, Изя, я таки вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Боря, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
Выбор читателя
Без этого - никак: последнее препятствие на пути к сделке
Израиль создал отряд мстителей. За 7 октября прощения нет
Рискованная попытка Нетаниягу не удалась, впереди расплата
Пять фактов, которые могут предсказать продолжительность жизни
Участницы "Женаты с первого взгляда" заявили, что их насиловали
Кошмар Нетаниягу: алия из России может лишить его власти
Иран согласился отказаться от запасов обогащенного урана
5 малоизвестных фактов о Мерил Стрип. Знаете, сколько ей лет