Zahav.Ляпс

Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...

Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть...

Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.

Когда ура-патриоты в России кричат "фашизм не пройдет!", такое ощущение, что они требуют расширить ворота.

Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.

Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.

Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

Муж привел жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня из больницы звонит врач и сообщает:
«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.
Муж — «Доктор, так что же мне в таком случае делать?»
«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»

Полиция накрыла фитнес-притон.

Запомните, мужики: с женщиной можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа...

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?".

Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я и не хотел!

В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек, которого можно законно обвинять во всех несчастьях.

Когда начинаешь откусывать кожу с обветренных губ, главное вовремя остановиться и не съесть все лицо.

- Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
- Почти. Нас перевели на увольнёнку.

Одесса, Привоз:
- Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
- Странно, она ведь прямо из моря.
- В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.

Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

- Я люблю тебя!
- Я не знаю, что сказать.
- Скажи мне как есть.
- Ешь ртом.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

- Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

- Папа, у нас есть мусор вынести?
- Есть. И посуду помой.
- Ну пап!
- И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить!

Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.

Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...

С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.

Если с нефтью так дальше и пойдет, "Юкос" принудительно вернут Ходорковскому.

Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.

Принц Салман за месяц сделал то, что Путин обещал сделать 20 лет - снял Россию с нефтяной иглы.

Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку... жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.

Если самоизоляция затянется, то те, кто сейчас набрал лишний вес, успеют ещё и похудеть

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

Ребят, а кто кем хочет стать после карантина ?

Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.

- Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
- А НУ ПОВТОРИ!!!
- Я после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился...

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.

- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка `Louis Vuitton`… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АВТОБУСЕ???

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

- Трахать нужно только тех, кто тебя любит.
- Я не хочу трахать кота...

В детском саду:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили...

- Здравствуйте, Семен Маркович! Это Бэлла! Помните?
- Но я не Се...
- Давно не виделись. Ты всё так же хорош в постели, шалунишка?!
- Ну… Семен Маркович, так Семен Маркович… Конечно!

- Рабинович, Вы таки верите в любовь с первого взгляда?
- Нет, в моём возрасте зрение уже подводит... Щупать надо.

Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.

- Сара, какую позу в сексе Вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело — таки встала и ушла!

- Представляешь, Изя, я таки вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Боря, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!