Zahav.Ляпс

На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено! ”

Правильно не "язычник", а "лингвист".

Некоторые существительные только и ждут предлога, чтобы стать наречием.

Как перестать тратить деньги так, как будто они у меня есть?

Умный человек всегда признаётся в своих ошибках, когда поблизости никого нет.

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

Британские ученые обнаружили, что ежу ничего не понятно.

— Я сплю с вашим мужем!
— Ну иди, я тебя пожалею.

Великий Отс не мог знать, что слова из арии мистера X-a будут так актуальны в 2020 году…

Интересный факт: у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной плите.

- Слыхал, придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли, в глаза?
- Чтобы член казался больше!

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачева.

- Я хочу, чтобы моя теща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду ее видеть не больше одного раза в год.

Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
...
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе...

25 октября 1917-го в партии большевиков состояло 350 тысяч человек.
В августе 1991 года в КПСС было около 19 миллионов человек.
Партия как печень - чем больше размер, тем хуже работает.

- Ты когда на работу устроишься?
- Найду работу по душе и ...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».

- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.

Часто, глядя утром на мужчину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга...

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...

Хозяин: Так, кот колбасу ест, значит качественная
Кот: мммм... и мышек добавили‚ вкуснятина!

У нас на работе четкое разделение труда:
одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

- Скажите, а муза у вас есть?
- А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!

- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание - запросто.

Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета...

- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг.

А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

Начальник - это уникальный человек, он и ошибается, и ничего не делает.

- Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились.
- И что в итоге?
- Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое - водку спёрли!

На улице парень спрашивает девушку:
- А что вы сегодня делаете?
- (кокетливо) Ничего.
- Иди в Центр занятости и найди себе работу, бездельница!

Внуку нужно было сделать прививку. Уговаривали, что совсем не страшно и не больно - "как комарик укусит".
Теперь он панически боится комаров...

В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки этот нужен...
- Кто?
- ... антиеботик.

Как говорят венерологи – одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.

А ведь у всех же мужиков есть коробка/пакет с клубком разнокалиберных проводов, переходников, где всяческие VGA, HDMI 1.0, USB 1.0, мышь под PS/2, возможно LPT, зарядки к десяткам несуществующих уже устройств. И почему-то НЕЛЬЗЯ это выкидывать, А ВДРУГ пригодятся...

Человек - это всего-навсего умный дом для кишечных паразитов.

Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

Жизнь - это постоянная сдача экзаменов на получение прав на ошибку.

Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.

Заметили, негры не грабят книжные магазины? Наверное, уважают. Культурная раса!

Женщины в бикини особенно нравятся мужчинам и комарам.

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаешь, что сыр дорогой. Вот это подстава, уважаемые родители, у меня к вам есть разговор.

Старею... Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пукнуть.