Zahav.Ляпс

Жигули - это когда ты боишься заглушить машину, потому что думаешь, что она больше не заведется.

Заяц и медведь сидят в тюрьме.
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют.
Посмотри, что с лошадью сделали!

- Не понимаю, как раньше люди жили без джакузи?
- Наедались горохового супа и лезли всей семьёй в ванну...

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.

Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришел. Один говорит:
- Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи...

- Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?
- Устраивает концерт дома...

Детям в 3 классе на лето задали читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем убивать белых.

- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.

Похудел я к лету. И как вы думаете, что начало на мне болтаться в первую очередь?
Нет, не шорты, а обручальное кольцо!

Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький абхазский Хеллоуин.

Новости из Молдавии. Разработан новый парашют. Раскрывается от очень сильного удара.

Когда рухнул "железный занавес", в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

В современном мире люди удивляются намного больше тому, что у тебя нет инстаграма, чем высшего образования.

Старость подкралась незаметно Играли вечером в города названиями таблеток...

2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!

Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
- Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прёшь, я только что помыла!"

Мне посоветовали почитать Анну Каренину.
О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.

Когда дед не хотел мыться, он притворялся мёртвым, и его мыла бабка.

Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали...

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

Как же нам повезло, что "Властелина колец" сняли вовремя, и там нет ни одного негра!

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование — и ему не хватит даже на рыбу.

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь: – Мужика у тебя нормального просто не было. И всё. Ты прав

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены.

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер.

- Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить.

- Cлышал, ты жeнилcя...
- Да, и жeна y мeня клаccная - и на кyxнe, и в пocтeли...
- A как жe oна вce ycпeваeт?
- Да я eй на кyxнe пocтeлил

Диалог бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите её оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!

К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!

У сексолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...

В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...

- Андрей, скажи! я толще Нади?
- Нет
- Ну ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Надя?!

Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает!

- Вчера интересные надписи читал:"Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.

Новости из Германии: Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

- Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу
- Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.

На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это заяц.

Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? — Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.