Zahav.Ляпс

— Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо...

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине "Лаки и Краски"

А у меня черная нитка по макраме.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж...

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.

Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.

А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

— Ты на шпагат можешь сесть?
— Я на диету не могу сесть, а ты говоришь — «на шпагат»…

— Слышь! Закурить есть?
— Нет.
— А если найду?
— Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам.

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

ЗHАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в миpе коллекцию спичечных коpобков собpала пенсионеpка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непpеpывно пpоpаботавшая в лабоpатоpии биохимических анализов местной больницы.

- Однажды фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки и отомстила.
- Уши обоpвала?
- Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.

По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

Жизнь — это когда ты лежишь, а она все равно идет.

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

- Увы, времена благородных рыцарей прошли...
- А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания ведьм на кострах...

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой.
Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреновое.

Принципиальное отличие еды для кошек, собак, свиней и человека только в картинке на упаковке.

- Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!
- Щас я позвоню, и тебя опустят.
- Ты хотел написать "отпустят"?
- Нет...

Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить"

- Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
- А ты похудела.
- Ой спасибо, так приятно!
- Ногти класс.
- Какой ты милый. Пойдём ко мне?

- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.

Жена мне сегодня заявила:
- Ты будешь несносный старый пердун! Для этого у тебя уже есть всё, кроме старости!

После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

Только женщина сможет из простого парня сделать папу.

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Житомирском салоне красоты 1500 гривен, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.