Zahav.Ляпс

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Все, кто со мной знаком, делятся на две группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел.

Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.

Счастье - это когда тебя понимают и в страхе разбегаются.

- Коньяк, виски?
- Пожалуй, кофе.
- С коньяком? С виски?
- А ты умеешь уговаривать.

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.

То, что Гейтс разрабатывает вакцину от коронавируса - это не плохо. Плохо, что эта вакцина будет регулярно требовать лицензию и своего обновления.

- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?

Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".

Если не давать совести грызть себя, то постепенно она умрёт с голоду...

- Почему дураков много, а умных мало?
- Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.

Чтоб тебя зарезал в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была бы не напрасной.

Если в жизни нет смысла, почему ученые так настойчиво ищут ее на других планетах?

Если в жизни нет смысла, почему ученые так настойчиво ищут ее на других планетах?

- Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться.
- Что я тебе, баннер на сайте?

Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать...

-Я веду здоровый образ жизни
-У тебя в кружке коньяк
-А разве это не здорово?

Участникам конкурса дали задание - написать три эссе.
90% так и написали - эссе, эссе, эссе.

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.

Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к чёрту...

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

Если вы возвращаетесь домой поздно и хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступите в дерьмо.

Пьяный мужик в баре орет:
- Все адвокаты-воры!
Другой мужик ему:
- Но-но, полегче, приятель.
- Ты что, адвокат?
- Нет, вор.

Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

Муж жене:
- Я думаю, что у нас будут красивые дети...
- Но у нас уже есть дети!
- Эти не очень!

- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?
- Нет.
- Неужели тебя ничего не интересует?
- Нет.
- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
- Ну, это только твое мнение, и оно меня тоже не интересует.

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: "Отдых, виски и секс".

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Чего?
- Херню, говорю, несешь.

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там все-таки есть.

- Сегодня я сказал "прошу прощения, сэр" семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: "мам, он назвал меня сэром!", и его мама ответила: "это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру".
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.

Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись "Алена - щедрая душа".

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви.

Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.

Если у вас спрашивают, какое у вас настроение, значит его хотят вам испортить.

Все животные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди - заглядывают друг другу в профили.

После того как на выпускном в школе объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благословенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.