Zahav.Ляпс

Поровну делят только когда не могут забрать все.

Олега не приняли на должность библиотекаря из-за того, что придя на собеседование, он громко сказал "Здравствуйте"...

В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

После здоровой критики даже синяки сходят на удивление быстро.

Бесплатная диагностика проводится для устранения несуществующих неисправностей.

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

У мальчика, у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.

Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Утро… Банк ?...
- Это ограбление! Все на пол, стреляю без…
- НаденЬте маску!

Не надо печалиться, вся жизнь впереди!
Самолет ✈ вот заправится и пойдёт как такси ?!

- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.

- Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье аж три ребенка, а папа только один?

Я не пью и не курю уже 4 дня, а также делаю третий день зарядку по утрам! Подскажите, когда можно начать всем говорить, что я веду здоровый образ жизни и устраивать тренинги?

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять, это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!

Сегодня на детской площадке я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвел их в приют.
А что ты сделал для улучшения нашего общества?

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.

- Тань, а давай сына в честь моего бати назовем?
- Алкашом?

Она постоянно говорит, что я - неповторимый.
Впрямь уже достала. Ну и что с того, что я действительно не могу повторить.

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались...
Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

Военная мощь России, экономическая мощь России, а также все остальные оставшиеся от России мощи, будут выставлены в Успенском соборе московского Кремля.

Стройное тело Жанны унесло бурным печеньем...

Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

Бессмысленно спорить с самим собой. Заранее известно за кем останется последнее слово.

Господи, как же мне идет одеяло.

Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.

Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...

Глаголом жечь сердца - дело нехитрое. А вот попробуй существительным сердца тушить.

Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.

-Я слышал, что уже посылают в ад по телефону! По какому? -*2020!

Слушал сегодня гороскоп для всех знаков.
Похоже астрологи не знают про коронавирус.

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

- И ты, Брут?
- Me too, Цезарь!

Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину всё устраивает, то очень быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её всё устраивает...

В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...

За гомеопатические товары надо расплачиваться бумагой, лежавшей возле ксерокопии денег.

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Лену.
- Так поговори с ним, когда проснется.
- Он не проснется.

Она: Возьми газету и разберись с осой!
Я: Беру газету и начинаю читать осе новости.
Оса (приуныв): П#здец какой...

Бабушки на лавочках у санкт-петербургских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.

Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.

- Кто последний в травмпункт?
- Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Дозвонился до техподдержки, сказал: - Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента. И начал негромко импровизировать на рояле

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.