Zahav.Ляпс

Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне тоже всю спину исцарапала!

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

Баран любит овцу за внешность, волк - за содержание.

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. Принесли ему лягушку, Иван-царевич кинул ее оземь, и обернулась лягушка девушкой невиданной красоты. Бил-бил Иван-царевич девушку оземь, не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.

С каждым новым президентом США россияне живут всё хуже.

Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает.

Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.

Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.

На заметку геронтофилам: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше...

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи - высокий сахар. Если налетят мухи - воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы - Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи - значит, короновирус!!!

Человек 1 жизнь: секс, наркотики, рок-н-ролл.
Кот 9 жизней: ест рыбку, пьёт молочко, высыпается.

2020-й был сложным, но август вас наконец-то порадует - там просто чума!

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил…

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

- Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.

- Я смотрела твой гороскоп. Там написано: "Ты встретишь ту самую". Кто эта шлюха?

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути

- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно,
что его рука обезображена обручальным кольцом.

Разговаривают двое немолодых мужчин:
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне
домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул?!
- Ну, вмял.

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж! "
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

Молчание и улыбка — это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.

Короче, я поняла...
Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти...

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Идут две кошки, дорогу им перебегает негр. Во блин - говорит одна кошка - опять сегодня не повезет!

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

Алкоголь до добра не доведёт. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.

Анна Семенович - ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.

- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось...

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.

Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются... А как по утрам развлекаешься ты?

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрел много полезных навыков.
Например, что не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

- Какие колготки лучше пойдут? В крупную или мелкую сеточку?
- Петрович, мне по*уй! Главное, чтобы лук не вываливался!

- Можно взять конфетку?
- Конечно!… Только не забудьте потом положить ее обратно!

Жена - это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, то понимают, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые

- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!

Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето уже ничего не изменит.