Zahav.Ляпс

Настоящий художник всегда должен быть как свинья, извалявшаяся в акварельках!

Проходи, чувствуй себя, как дома. Можешь пропылесосить.

Грёбанные китайцы! Пока чистила чайник содой, стерла надпись Bosch...

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.

— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?

Отец: - Сын, мать сказала, что ты куришь? Мать, неси ремень!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси утюг!

- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

У меня 35 недель беременности.
Вчера едем в машине, я жутко устала. Муж гладит животик и говорит:
- Вот моя рыбка, устала, кушать хочет...
А потом начинает гладить меня по голове:
- А ты, мой аквариум, тоже устал....
Нет слов…

Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье...

Мне всего двоих не хватает для секса втроем

Депрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь,пожалуйста, самолечением!

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

Секс с бывшей хорош, как любимые ботинки: они сидят идеально и тебе в них хорошо, а новые ещё разнашивать надо.

- Милый, как я выгляжу?
- Главное, что мы все живы и здоровы.

А что, получается, пандемия коронавируса - идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.

- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?

Женат уже три раза, а любовница одна и та же.

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за
2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...

Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!

- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
- Инквизиции.

С красивой обнаженной женщиной спорить глупо — и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одеться и уйти самому!

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах...

Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.

Между прочим, на планете Плюк галактики Кин-Дза-Дза намордники бесплатно раздают.

Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".

- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
- Достаточно - чтобы на ней не играть!

В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст

Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет
— Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво...

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я разделась...

Все будет хорошо!!! потому что плохо меня не устраивает...

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
- С пониманием.
- Круто!
- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут

Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка...

- Еду мы не всегда готовили дома, просто добавив к гречке консервы. Мы иногда ходили в рестораны, там вначале давали меню, можно было выбрать, заказать, все приносил официант, было все вкусно и красиво...
.. А когда волосы отрастали, мы не брились сами машинкой налысо, нет! Мы ходили в специальные места, там волосы вначале мыли, потом стригли, красили, укладывали, завивали...
- Ну ты бабушка у нас и сказочница!!!

- А ты что будешь делать, если Самоизоляцию отменят?
- В смысле - «если»?!

- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

Моя жена не даёт мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!

Хорошо, когда страной правит крепкая, уверенная рука. Жаль, что постоянно чувствуем эту руку в своём кармане.

Хорошо, когда страной правит крепкая, уверенная рука. Жаль, что постоянно чувствуем эту руку в своём кармане.

- У тебя лицо красное как жопа павиана...
- Что ты сказал?!!
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказал про мое лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
- А зачем тогда ты переспрашиваешь?

Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

Жена говорит мужу:
- Вот когда мы будем делить имущество...
Муж перебивает:
- То я достанусь тебе!