Zahav.Ляпс

Он не мылся три месяца. Смотрите на экранах блокбастер "Серая шейка".

Звонит сын маме на работу:
- Мама скажи, как пишется бюзгалтер?
- Сынок ты что, зачем тебе это?
- Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
- Сынок я бухгалтер.

- Дорогой, я заболела, мне так плохо, пожалей меня...
- Наташа, какая же ты жалкая!

- Гражданка Петрова, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Ну, так значит, не случайно...

Я вам не мешала меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.

- Ты в Бога веришь?
- Ну, верю.
- Ради Бога, возьми мне пару банок пива...

- Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
- А почему дедушке можно играть в тамагочи?
- Дедушка старенький, у него маразм.
- Не хочу учиться, хочу маразм!

— Моня, угости Цилю конфеткой.
— Она таки не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо, я так не вижу?

Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить карлика подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так нагибаться...

Два кума после обильнейшего ужина. Один грит:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...

Китайцы гениально назвали свои автомобили, ведь русские могут сказать что Мерседес говно, БМВ говно, но не один русский не скажет, что хавал говно.

Если Вы до предела возмущены стоимостью услуг платного туалета, значит, Вам, в принципе, эти услуги не так уж срочно требуются!

Я не строю из себя дурака, я подстраиваюсь.

- Ваше эмоциональное состояние?
- Жду апокалипсиса.

Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.

- Абонент сейчас вне зоны доступа, он в зоне комфорта...
- Пьян?
- Да!

Морфеус протягивает Нео две таблетки:
— Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто.
— А в чём разница, Морфеус?
— Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!

Встречаться с людьми, которых вы не видели пять или десять лет, нужно для того, чтобы осознать, что не виделись вы не без повода.

Как говаривал старина Мюллер: невозможно просчитать логику непрофессионала, особенно, если он сам считает себя профессионалом и занимает должность профессионала.

- Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
- Приду с флешкой.
- Я подготовлю разъём.

Способность нормально воспринимать свой голос в записи - высшая форма принятия себя.

Если цитата начинается со слов «самое, самые, самая», то читать её уже не имеет смысла.

- Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее - мужикам или бабам?
- Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам!
- Это ж почему?
- Таки из-за баб!

Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы начало портиться настроение.

Если кто-то не знает, как жить дальше - живите ближе.

Риелтор - клиентам: "Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается".

Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...

Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!

Выгляжу на все сто. А хочется хотя бы на свой возраст!

Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

Список моих достижений:
1. Оправдал опасения родителей.

- Что ж ты за гадкий такой ребёнок! Не слушаешься, хамишь всё время, ни во что нас не ставишь! Небось когда состаримся, в дом престарелых нас свезёшь?!
- Ну это если машину куплю к тому времени. Если нет - пешком пойдете.

Причастие – это вообще-то существительное.

- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?

Если бы не женщины, мы бы никогда не узнали, что, во-первых, мужчинам живётся очень легко, во-вторых, женщинам живётся очень тяжело, а в-третьих, она уже задолбалась жить как мужчина и хочет пожить просто как женщина.

Когда я писал программу - только я и господь бог знали, как она работает. Сейчас - только господь бог.

Экономия — способ тратить деньги без удовольствия.

- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- Нам каком именно, дорогая?

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

Смс:
- я уже соскучился!
- я тоже! а ты кто?
- таксист, я уже полчаса жду

- Доктор, я тут свои симптомы загуглил...
- Не занимайтесь самолечением, я сам загуглю.

- Алло! Это полиция?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.

Нельзя отрицать того, что Троцкий был гениальным теоретиком и в его голове было много светлых идей насчет Всемирной социалистической революции, но... В истории запомнили только то, что в его голове был ледоруб.

"Скорее бы в шкаф!" - думал потный любовник.

Во время кризиса самые грустные истории - кредитные.

Когда начинаешь жизнь с чистого листа очень важно чтобы этот лист доставался из пачки а не отрывался от рулона.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоят гордящаяся им жена и изумленная теща.

- Вы убили человека...
- Ваша честь, он все равно бы спился или погиб в аварии. Знаете сколько гибнет в ДТП ежегодно? 30 тыс!
- Не виновен!

Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми...

- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
- Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.