Zahav.Ляпс

А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться.

Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, глаза, фигура —все прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

У моего кошелька анорексия.

Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин!

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

По абсолютно недостоверным сведениям, британским ученым удалось расшифровать надпись, найденную недавно на римских руинах периода заката римской империи. Надпись гласит: "Жизни варваров имеют значение".

- Какое оружие лучше всего подошло бы правительству для борьбы с коррупцией?
- Мечи для харакири.

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д'Артаньян и очканул.

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...

Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!

В Таиланде оголодавшие без туристов макаки громят магазины и жуют шланги. Все, как в США.

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.

Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня...

- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
- Какой ещё, нахер, следующий год...

Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.

Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь...

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.

Князь Владимир Переменная Облачность.

Первый стриптиз я увидел в детском саду. Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим
наследственным садизмом?

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки. Вам куда?

Только в нашем магазине китайские подушки!
Китайские подушки – ни пуха и ни пера!

Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках!

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придёт их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"

Верну любимого в семью. Надоел.

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «м*дак»!
- Я художник, я так вижу.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений...

- Абрам, у тебя есть идеал женщины?
- Таки был...
- Почему "был"? Он, шо умер?
- Хуже - я на нем женился...

Два малыша в одесском дворике.
- Вчера от нас таки ушёл дедушка...
- А шо случилось?!
- Таки мы завели немецкую овчарку, на шо он сказал: «В доме либо я, либо немцы».

Сочинение на тему «как я провёл лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».

МарьИванна на уроке рисования:
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

Нет такой жидкости которую не выпил бы русский и нет такой вещи на которую не подр*чил бы японец!

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!..