Zahav.Ляпс

Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путем.

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж, он изменит свою жизненную позицию?

Странно. Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова зовем Айзек.

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну, тащи гирлянды и дождик!

Бог:
- Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева:
- Только обещай не злиться.

На все товары хотят установить чипы.
Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя.
А у невнимательного потребителя и дальше.

В наше время мальчика, крикнувшего: "А король-то голый!" просто заминусовали бы.

Парень говорит своей девушке:
- Мне нравятся пони, что такого?
- Чем?
- Ну они милые в общем, глаза большие, челки смешные. Бегают с невдупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.

Я считаю, женщины во всем должны быть равны мужчинам. И они тоже имеют право вам сказать: "Подумаешь, переспали. Это ни к чему не обязывает. И, пожалуйста, прекрати плакать!!!".

Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

Стоматолог:
- Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серега.
- Я знаю. Серега это я...

Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут.
Странно даже...

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным!
Мало ли как сложатся обстоятельства.

— Сегодня наконец сдал тест на Covid19...
— Молодец! А какой вопрос был самый сложный?
— Ты что, придурок?
— И что ты ответил?

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
- Умирать нельзя - надо ещё домашку детям делать!

— Как жизнь?
— Сокращается.

Объявление:
"Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в неделю".

- Доктор, я был за границей в командировке.
- Замечательно, что-нибудь интересное привезли?
- Не знаю, вот пришел к вам проверить.

По окончании пандемии, Церетели обещал перед зданием мэрии Москвы установить Царь-Маску.

Римские власти в предпоследний день Помпеи:
Пик вулканической активности пройден, возвращайтесь к работе.

Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.

- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...

В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущены виртуальные машины, объединенные в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?

- Захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и представляешь, с каждой фоткой она все красивее и красивее!
- То есть фотки все более и более старые?

Спрашиваю мужа: "Где второй носок?" Ответ убил: "Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут..."

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином, в понедельник немного шиваитом. В остальные дни недели просто не хочу работать.

- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.

Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.

Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции.

Один из основных симптомов коронавируса - галлюцинации, что вам положены выплаты.
Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.

С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до осени.

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят.

Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.

- Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак.
- Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода?

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1) "Я дала"
Комментарий 2) "Ну, тоже вариант"

Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

- Кому война, а кому мать родна!
- Кому вирус, а у кого доход вырос!

Крепкая семья - это когда спорят только об одном - кто будет сверху.

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!". Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...

Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...

— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...

Лайфхак для людей у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придёт спиртосодержащая жидкость - просто берёте немного водки, выпиваете и вам уже никуда не надо идти.

Женское.
Дочь в три года спросила: "Как я появилась?".
Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлеб.
Говорит, что я ее обманула.
"Сережа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи".
На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Сережа из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Сережа от несправедливости этого мира.