Zahav.Ляпс

В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветанный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!"

- Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов?
- Элементарно, Ватсон: строили пирамиды.

Я не ревнивая, просто без волос ей будет лучше.

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлёб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орёт за то, что я их надел!

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте

— Слушай… да ты вообще только хреном думаешь!!
— Дорогая, в том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка ...
— Вот поэтому у нас и мысли более глубокие!

В романе с замужней женщиной главное, что б она не развелась.

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в “Одноклассниках”.

Совет от тети Фиры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала: - Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник....

Близорукий волк ночами воет на дыню.

Ты был рядом, когда я болела... ты был рядом, когда у меня украли кошелёк... ты был рядом, когда я разбила машину... ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ НЕУДАЧНИК!!!

Зять с тёщей сидят за столом и смотрят в окно. Вдруг с неба падает звезда. Зять загадал желание. Тёща не успела…

— Марк Давидович, я здесь, шобы попросить руку Вашей дочери Софочки!
— Яша, не хитрите. Забирайте всю.

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину.
Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд.

- Назовите слово, которое начинается на «Ы» и все буквы в нем «Ы».
- Запор.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

- Что такое мужество для женатого человека?
- Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"

- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

Прикиньте какая была бы жесть, если бы вирус требовал наоборот постоянно быть рядом с не менее чем пятью людьми...

Если бы мы все уходили при первой же мысли: "О, с этим дерьмом надо заканчивать". Но нет, нам нужно ещё немного пожевать, чтобы убедиться.

Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.

Девушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!

Вооруженные Силы заказали сделать робота-солдата. Инженеры привезли робота Фёдора. Стали проверять. На карауле стоит - отлично. Отжимается - лучше всех. Стрелял - по всем мишеням попал.
Начальство довольно. Майор командует:
- Робот Фёдор! Выйти из строя!
Тот - бах на плац, и задымился. Подбегают инженеры.
Майор:
- Что с ним?
Инженеры:
- Вышел из строя...

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

Парень говорит девушке:
- Знаешь, Лена, я думаю, что нам надо расстаться.
- Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.

Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно - это к встрече с бывшим.

При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - её адвокату.

Женщина стареет, когда у неё аптечка становится больше, чем косметичка.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - посмотрите, какая х$#ня вокруг творится.

Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

И вот еще что странно: для того, чтобы узнать о реальном положении дел на Украине, нужно хотя бы иногда смотреть российское телевидение. А для того, чтобы узнать о реальном положении дел в России - украинское.

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- На мозгах!?

- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.

Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно бы отрасли зонты.

Судя по усталому виду и красным глазам, дилер явно не досыпал.