Zahav.Ляпс

Что, если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?

Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.

Новые мифы. Захотел Харон подойти к реке Стикс, да ничего у него не получилось, все берега были застроены коттеджами ...

мифы. Захотел Харон подойти к реке Стикс, да ничего у него не получилось, все берега были застроены коттеджами ...

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

Из уважения к Михаилу Ефремову, судебные заседания проводятся по системе Станиславского.

— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
— Нет, конечно!
— Нелегко вам придется!

"Целуется он так себе", - решила лягушка и не стала превращаться в царевну.

Минеральная вода - это компот из камней!

А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

Только женщина способна недоумённо повести бёдрами.

Говорят, Михаила Ефремова вообще не было в тот день на Земле.

- Лукашенко говорит, что ни кому не отдаст Беларусь!
- Он что, в могилу ее с собой забрать хочет?!

"Кто так заражает?". Юрий Лоза раскритиковал коронавирус.

В суде Ефремову предложили налить, чтобы он всё вспомнил.

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.

- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
- Ого страшная! Бери водку.

Жена - мужу:
- Ты неудачник! Ты живешь за мой счет, в моей квартире, я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
- И ты еще называешь меня неудачником!?..

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.

Он:
- Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она:
- Ну, я же не знала, что ты согласишься...

Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
- Эй! Она у меня не полная!

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

"Все сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

В результате многолетнего естественного отбора у племен, спокойно относившихся к каннибализму, почти нет людей, склонных к полноте.

Моя суперспособность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.

Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я-то ночью не сплю, я ж не дурак.

У меня уже не так много здоровья, чтобы любить Родину...

Два француза на отдыхе...
- Я теперь точно знаю почему на железной дороге гораздо меньше аварий чем на автобане...
- Ну и почему?
- Ну, во-первых, ни один поезд не пытается обогнать другой, а во-вторых, где ты видел, чтобы машинист на ходу целовался со своим помощником?

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в лицо.

Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".

В каждом из нас живёт ребёнок. Не забывайте ему покупать шоколадки.

Как отвратительны неискренние люди - им соврешь, а они делают вид, что поверили!

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания.
Но бабка о них так ничего и не узнала.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Подошёл Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит.
А куда целовать - непонятно...

Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.

Не всё, что жизнь может выкинуть, следует подбирать.

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жoпа.

Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.