Zahav.Ляпс

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю с кем.

Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

Наличие ума у полового партнёра необходимо только если ты собрался еб#ть ему мозги.

Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С вами еще и выпить можно...

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя!..

Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь.
Вспомните, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

- Вот вы, качки, все тупые!
- Это почему еще?!
- Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят?
- Сто двадцать.
- С чего сто двадцать то?!
- Так ведь гриф еще двадцать!

- А что такое секс-трафик?
- Это количество женщин, которое проходит через твою кровать.
- А это только уники? Или все посещения? Или просмотры тоже считаются?

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.

- А вы где работаете?
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.

Девушка знакомится с парнем в интернете и пишет ему:
- На первом свидании я вырежу наши имена на дереве. Это самый романтичный способ сказать тебе, что у меня есть нож и я умею им пользоваться.

Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.

Раньше мужчины боялись, что женщины им откажут, а теперь боятся, что предложат!

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила еще на 5 минут.

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

Дружба дружбой... но по пьяни можно.

Одна европейская пара никак не может завести детей. Все перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:
— Вы что, мужики, охренели?!..

Бабушка специально зарегистрировалась «В Контакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

- Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
- Погоди, на Земле 7 миллиардов!
- Что?
- Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я???
- Я не это имел ввиду.
- Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома...

Работаешь, блин, работаешь…
А тебе вместо «спасибо» — «ну и когда будет готово?»

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила...

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие, и ссора началась.

Розу Марковну называли «Доска почета», потому что
на ней побывали лучшие работники предприятия.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да...
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля...

Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.

Смерть — это такая штука… Одного раза вполне достаточно.

Идет по улице парень 16 лет с сестрой 14 лет. Едят мороженое. Брат:
- Да, ну и гадость... На вкус как сперма!
Сестра:
- Ага!
Два очень удивлённых взгляда.

- Милая, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО…

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости. К нему. Это ж надо, столько лет прожил с такой аццкой сотоной…

Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез...

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!

В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.

А ведь Путин поднял Хабаровск с колен.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Если у вас нет пары, то, может, вы и не такая уж тварь?