Zahav.Ляпс

Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни. И закусить тоже...

Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти ...
— А он?
— А он и не искал ...

Пожилой мужчина ухаживает за молоденькой девушкой.
Вечером он говорит ей:
- Я просто не могу представить себе, мадемуазель, как я так долго мог жить без вас?
- В первые пятьдесят лет вашей жизни я просто ещё не родилась...

- Девушка, я бы хотел с Вами дружить...
- Что, все так безнадёжно плохо?

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

- Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино...

Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец .

Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же ...

Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

Привычка - не жена, ей не изменишь.

Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

Старенький больной Сёма после инфаркта спрашивает врача:
- Доктор, могу ли я уже начать бегать за женщинами?
- Бегать - ни за что! Волочиться - пожалуйста.

- Роза Львовна! Вы по-прежнему выглядите на миллион! Жаль- таки, шо потёртыми купюрами..

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу.
Но по дороге её призвали в армию.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет. Только мама.

Одесский бордель. На входе большими буквами написано:
"ДЕШЕВЛЕ ТОЛЬКО ДОМА!"

В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста... Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти...

Пьяный высовывается из мусоропровода:
- Скажите, пожалуйста, это какой этаж?

В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта , не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета…

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно...

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться... Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж.
Так я впервые боролся за права женщин.

- Девушка, а можно Вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь...

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды.
- Круто! А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...

- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить, спать с женщинами...
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - чувствую, недостоин я самого лучшего.

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

- Почему вы ударили человека?
- Господи! Ну, как будто для этого нужны причины!

Следователь усиленно допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

- Вам кофе натуральный или растворимое?

- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.

- Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
- А.

- У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
- Гомосапиенс - это люди.
- Но я ведь их не осуждаю!..

- Прекрати ходить по улице с таким счастливым лицом! Это омерзительно! На нас же люди смотрят!

Опять весы спешат...

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!

Идеальные отношения - это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.