Zahav.Ляпс

Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.

Если чувствуешь, что тормозишь - сделай вид, что тебе не интересно.

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.

Я не привык останавливаться на достигнутом. Сразу сажусь или ложусь.

Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.

На форуме:
— Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный момент свободен для любых проектов! Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник (Лендинг), или интернет-магазин пишите, с удовольствием помогу вам с вашими проектами. Скидку гарантирую! )
— Не знаю, что вы делаете там, но мне нужен сторож на автостоянку, 2/2. В будке есть компьютер - сможешь там своей х#йней заниматься...

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.

Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" - сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".

Киргизы очень любят рок-н-ролл, но часто путают его с рахат-лукумом.

Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.

Удивительно, но есть люди, которые думают, что показы мод - это способ продать экстравагантные платья и прочую фигню. На самом деле на показах мод продают моделей.

Оказывается, мало выбрать нового президента. Надо еще избавиться от старого!

Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
- Для этого надо десять лет быть негодяем, - откровенно ответил он.
- А потом?
- Оставаться им.

Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

Читаю гороскоп подруге:
- "Завтра найдете то, что когда-то по глупости потеряли".
Ее ответ гениален:
- Неужели я снова стану девственницей?

- А у меня кошка необычная.
- И что в ней необычного?
- Вот посмотри фотографии.
- Ну..... птички..... мыши..... рыбки..... сметана.... и что?
- Кошка фотографировала!

Со слов "всегда" и "никогда" начинается ложь.

Меня бросила жена, потому что у меня встал член в очень неподходящем месте.
В заднице ее сестры.

- Мам, можно я поиграю с дедушкой?
- Нет, пусть висит до приезда полиции!..

Поймал как-то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
- Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
- Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред...

Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные.
А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Vibеr и WhatsApp синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

- У тебя есть какие-нибудь фантазии?
- Я бы хотел тебе заклеить рот скотчем...
- Мммм, продолжай
- Это все.

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.

Компания "Тампакс" объявила о Новогоднем выпуске "тампаксов".
Вместо ниточки там будет мишура, а в каждой десятой упаковке - хлопушка.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Неправильно ты, дядя Фёдор, х#й забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо - на людей.

Лукашенко звонит Путину:
- А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
- Вы же ещё голоса не посчитали.
- А вы что, у себя голоса считаете?

- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?

Выборы в Беларуси показали, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия.

Ефремов заявил, что его в машину подкинули.

Бандеросу 60, страшно не это, страшно, то, что ты видел его первые фильмы...

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

Свободно молчу на всех языках мира.

Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы.

У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.

Из записок врача.
Не важно, на что больной жалуется, важно — куда.

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьёзно? Из-за такой херни? Вы еб#нутые?"

Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.