Zahav.Ляпс

Пусть первым бросит в меня камень тот, кому я потом прострелю башку!

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну, ты что? Платье, фата...

Мама спрашивает Вовочку:
- Как, ваша новая учительница?
- Отлично мама, уже второй раз на больничном!

Я написал книгу про нарциссизм. На мой взгляд, получилось великолепно!

Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!

Иногда я думаю, а не случилось ли всё это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

- Пить будешь?
- Нет, я на колесах.
- Ого! Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле.

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя, телки, бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

- и кто твои герои детства?
- Буратино, Пиноккио, Незнайка.
- хм, они все сидели.

Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.

Спецпредложение 2021 года. Каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок!

По ушам текло, а в ум не попало.

- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..

Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Трампа и Байдена.

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.

Ср*ть я хотел на вашу санитарную зону! - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.

Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.

Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он делает это будучи уже не джентльменом.

Квартира у моря имела один недостаток. Море было Баренцево...

Мир не без добрых людей, война - не без злых.

- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.

Паспорт - это документ удостоверяющий право собственности государства на человека.

Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям...

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".

Легла чуть раньше, чем хотела встать.

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это ещё не значит, что он хочет от вас сына.

Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребёнок. Старик поднимает голову и говорит:
- Вот дочка из города весточку прислала!

"Тристаграмм", русская социальная сеть.

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

На передачу "Играй, гармонь!" артисты попадают через сеновал.

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

- Что же появилось раньше курица или яйцо?
- Конечно курица!
- А откуда тогда взялась курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила...

В сказке для программистов три поросенка спасаются в самом хрупком домике из веточек, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками... Голос из соседней кабинки: " Да видел, видел... Не заинтересован!"

Старость - это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 6 утра.

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

Сантехник, поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:
- Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.

В своё время, некто У. Черчилль, чтобы не нарваться на поцелуй от И. В. Сталина, придумал не вынимать сигару изо рта во время процедуры приветствия и прощания. И они нас ещё обвиняют в гомофобии?

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!