Zahav.Ляпс

Это редко бывает, чтобы цивилизацию от дикости отличали всего несколько слов: "Никогда снова!" и "Можем повторить!".

Когда я слышу песню "Когда твой друг в крови", я думаю - откуда вы узнали, что мой друг - алкоголь?

Чем ходить в тренажерный зал, проще найти толстых друзей.

Старость - это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

Украина и Россия безусловно сходятся в одном - в ненависти к Москве.

В одесском трамвае:
- Мадам, давайте меняться местами...
- Э-э-э, у вас таких нет...

Какая вещь в предвыборной кампании Джо Байдена самая прогрессивная?
Его деменция.

Сейчас человеку мало родиться. Надо ещё активироваться.

Благодаря здравоохранению живых становится больше, а здоровых меньше...

Так как в Америке во время президентских выборов разрешили голосовать по почте, у Трампа вся надежда на Почту России.

В магазине обратился к жене: "Зайка". Как на меня смотрел ребенок, мимо которого мы проходили! Как это? Зайка это он! Почему зайкой назвали какую-то незнакомую тетю? - отчетливо читалось в его растерянном взгляде.

- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
- А мне, что всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...

Ученые назвали главных распространителей коронавируса.
Это больные коронавирусом.

Путин Трампу: "Дональд, ходить на дебаты с соперниками вредно для здоровья. Я за 20 лет ни разу не ходил и ни разу не болел коронавирусом."

Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
- Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
- А как правильно?

Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать...

- Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
- Обычно все войны заканчиваются разделом Польши...

Трамп в предвыборной кампании сделал козырный ход - заболел коронавирусом!
Байдену придется сдохнуть, чтоб уравнять шансы...

— Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Заходит мужчина в цветочный магазин:
— Будьте добры, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица:
— Ой, мужчина, вы ошиблись.
Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы это такие обогреватели.

— Почему не убрал квартиру? — строго спрашивает жена.
— Никак не мог, дорогая, весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!

— Вчера разослал друзьям СМСку: "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашёл?
— Это подтверждает мою теорию...

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал.

Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Завела себе Фейсбук. Теперь опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.

Умозаключение - это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке.

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашёл твой под подушкой!

То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звезды. Или наоборот.

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А еще хирург!

Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев...

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры...
- Знаю, трус несчастный...

Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне. Почему нервно? Потому что он в нем не участвовал.

- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения...
- А можно мне другого анестезиолога?

- Доктор, у меня дёргается глаз.
- Это дискотека века.

Операционная... Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули...

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причём?
- Я не для себя, а для того, кто задел.

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.