Zahav.Ляпс

С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

На иных дамах татуировка смотрится, как клеймо на свиной туше.

В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

Иногда я понимаю, что неправ. Но никому в этом не признаюсь. Должны же быть у мужчины свои маленькие секреты.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

Знаменитый писатель женился на топ- модели.
Скрестили все-таки ж@пу с ручкой.

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...

Когда в супермаркете открывается новая касса - в людях не остается ничего человеческого.

Если в доме есть кошка, то самые частые фразы за столом: "ДА ТЫ ТАКОЕ НЕ БУДЕШЬ" и "НА, ПОНЮХАЙ, СКАЗАЛ ЖЕ ЧТО ТЫ НЕ БУДЕШЬ!".

Государством могла бы управлять и кухарка, но пока очередь шутов.

Не лубрикант, а перепихтовое масло.

- Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
- Фима на кладбище.
- А когда вернется?
- После Страшного Суда…

- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

Вы не жили в настоящей России, если для поездки в Европу вам не надо сначала потратить 20 тысяч, чтобы долететь до Москвы.

Люди, купившие себе диплом медика, обычно попадаются из-за красивого почерка.

Парень - своей девушке:
- Как все достало. Вот бросить все - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.

Склонный к самоубийству близнец убил своего брата по ошибке.

- Что такое: черным по белому написано?
- Унитаз, у которого постоял негр.

Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.

Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...

В лозунге митингующих "Саня, уходи", есть и иной смысл. Прочитайте эту фразу задом наперед.

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.

Ленин очень Пушкина любил. Особенно сказку о мертвой царевне и семи богатырях. Даже умирая, говорил: «Похороните меня братцы в хрустальном гробу. Авось королевич Елисей или еще кто, пробьется да поцелует...»

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!»

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.

Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!

Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

Добро пожаловать в клуб Альцгеймера. Первое правило клуба Альцгеймера: Добро пожаловать в клуб Альцгеймера

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

Признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече.

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет,
только тогда, когда его лично остановил апостол Петр...

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, но вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.