Zahav.Ляпс

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?

Сейчас две страны в некотором смысле опешили и размышляют, что безумнее - дед с автоматом или дед с колбой яда.

- Да уж... Рабинович - тот еще прокрастинатор.
- Кто, простите?
- Рабинович!

Друг повёрнут на головоломках. Я решил подарить ему Кубик Рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно.
Завтра пойду проведаю его в психушке.

- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин.

Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате: и кормить легко, и хоронить не надо.

- Подсудимый, то-есть вы не признаете, что убегали от органов правопорядка.
- Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SМS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

Гостям стало понятно, что угощения не будет, - при входе Рабиновичи надевали им маски.

А где будут проходить реабилитацию немецкие врачи, увидевшие омскую больницу?

Сейчас немецкие врачи такие а направление от терапевта где? а полис не просрочен? где анализы? а прописка?! отвечайте, больной!

- Рабинович, как думаете, для чего Галкин снялся в рекламе Али Экспресс?
- Шо тут думать? Ему за этот ролик заплатили сумму, достаточную для того, чтобы этим сервисом НИКОГДА не пользоваться...

Холостяк - мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него её нет.

- Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?

Навального отравили, чтобы отвлечь внимание от протестов в Белоруссии, которые организовали, чтобы отвлечь внимание от протестов в Хабаровске, которые организовали, чтобы отвлечь внимание от Ефремова, которого заставили сделать ДТП, чтобы отвлечь внимание от конституционной реформы, которую организовали, чтобы отвлечь внимание от Платошкина, которого отправили под домашний арест, чтобы отвлечь внимание от Сафронова, которого арестовали, чтобы отвлечь внимание от протестов в США, которые организовали, чтобы отвлечь внимание от коронавируса.

Только что на улице ко мне очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.

Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.

От дурной головы ногам покоя нет, и эта голова не обязательно твоя.

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

- Прибор для глажки?!
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
- А что случилось?
- За любимую девушку заступился.
- А хулиганов сколько было?
- Двое: жена и теща.

В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.

В школе на уроке географии:
- Дети, далеко ли находится от нас Китай? - спрашивает учитель.
- Не далеко! - отвечает Вовочка.
- Почему, ты так думаешь?
- А к нашей соседке, частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

Дай человеку рыбу и он разогреет ее в офисной микроволновке.

Странное дело: по всему миру цветные революции, а в Штатах ...ЧЁРНО-БЕЛАЯ!

— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете распрощаться...

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.

Бритье головы наголо придумали феминистки еще в каменном веке, чтобы не было за что затаскивать их в пещеру.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла ориентацию начальника в глазах коллектива.

Из интервью В. В. Путина:
- Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.
Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50.

Записался на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел...

Специально для гиперзвуковой ракеты "Авангард" Госдума РФ приняла в первом чтении новые законы физики.

Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
- Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да... сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.

- Не стоит заниматься зубрежкой, отказывая себе из-за нее в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому еще в жизни не пригодились эти синусы, логарифмы, абсциссы...
- Простите, а вы точно профессор математики?

Сегодня я сходил на лекцию для тех, кто страдает преждевременной эякуляцией. Свалил оттуда сразу же...

- Тебе бы носить каблуки, очень эффектно!
- Нет, спасибо.
- Почему? (переходя на тактичный шепот) Это все из-за твоей полноты, да?
- Знаешь... Именно из-за нее. Именно из-за полноты. Да храни ее Господь!

Наконец жених уединился с невестой в спальне, закрыл дверь. Невеста удивленно спрашивает:
- А где все?
- Нам никто не нужен, любимая, мы будем одни, ты и я.
- Ого, а как ты в одиночку собираешься меня удовлетворять?

- Милый, любимый, просыпайся, вставай.
- А, что дорогая?
- Да ты лежи, я не с тобой.

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

Новорожденному дают молоко за вредность окружающей среды.

Мороз, сопля серьгой алмазной...

Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.