Zahav.Ляпс

Смотрю на свою, как она спит.
Так сладко улыбается во сне.
Наверное убила кого-то и ест.

Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака.
Чем больше вы пьете водки - тем меньше шансов у вас умереть от рака.

В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган:
- Я веган.

Ухрюпинские архитекторы, чтобы сохранить единый архитектурный стиль города, не вмешиваются в процессы эрозии и гниения.

Жена - мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну... я жду...
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!

- Все остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.

- Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная...

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.

- Я устал! Можно я пойду домой?
- Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!

Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, то эти снимки попадут в сеть.

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их четного количества моя жизнь осталась прежней.

- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепешкам...

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Корректно ли будет называть бисексуального мужчину "полусладким"?

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

Я сказал моей подруге, что она слишком высоко нарисовала себе брови, и мне кажется, она удивилась...

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

Те, кто не дружат с головой, вынуждены поддерживать дружеские отношения с задницей.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

С моей интуицией мне только угадывать в какой руке арбуз.

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.

Мой хороший знакомый Сергей прокомментировал предыдущий анекдот: «И опять будут те, кто памперс в общественном месте не наденут»

Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку.

Я вот пытаюсь коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция не нравится и она постоянно от неё избавляется

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждёт пока она начнёт всматриваться в него, и распахивает плащ.

Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть.

- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...

- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Тебе надо сдать тест на коронавирус.

- Мадам, можно за вами приударить?
- Не приубейтесь.

Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого - шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"? - Одеявол.

Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали нах*й.

Ой, да бpось ты эту гpанату!

Новости киноиндустрии:
Оба фильма, вышедшие в 2020, будут номинированы на Оскар...

Мы жалеем собак, потому что они же как люди, и не жалеем людей, потому что они же как собаки.

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Шотландцы раньше тоже носили брюки, но вынуждены были перейти на килты, потому что овцы слышат звук расстегивающейся ширинки аж за сто шагов.

Олегу Анна подарила минет и пену для бритья. Причем, сначала только пену, потом загладила конфликт.

- Алло, Валя?
- Да…
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...

Тише Танечка не плачь, а то будешь там где мяч...

Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал… Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.

Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.

- Купил вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!