Zahav.Ляпс

- О том, что вы спите на работе, - говорит директор, - я знаю, но надевать пижаму - это уже слишком.

- Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь?
- Да какая любовь... Авитаминоз это, фрукты надо кушать!

- Дорогой, у тебя комплекс неполноценности, поэтому мои комплименты ты воспринимаешь как издевательства.

Прихожу домой и узнаю: жена изменяет, сын пьёт и телевизор сломался... До слёз обидно - совсем новый был!

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

У меня друг-патологоанатом. Сидим, пьём. Я:
- Посмотри, у меня здесь что-то болит.
- Потом посмотрю...

— Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
— Сходил бы к ветеринару, проверился...

— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

— Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
— Куплю, не пережуешь...

— Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
— Ну не скажите! Вот, например, возьмем двух идиотов...

Обожаю кулинарные сайты. Главное — следовать рецепту: возьмите 300 граммов... Взял!.. Добавьте лимончик... Добавил!.. И всё! Через некоторое время я готов!!!

На форуме:
- Посоветуйте, пожалуйста, нужно имя для мальчика, которое будет звучать так, будто бы он родом из богатой и влиятельной семьи.
- Рекомендую древнее славянское имя - Златосрай.

Одно лишнее слово может нарушить красоту мысли...

На самом деле глагол - это существительное, а существительное - это прилагательное. И только прилагательное - прилагательное. Живи теперь с этим.

Бывает лайкаешь женщину всю ночь, а ей все равно мало.

- Кто все эти серые люди?
- Кардиналы...

Борщ без водки - свекла на ветер..

Лучше поздно, чем как всегда

Когда о тебе говорят только хорошее, попроси, чтоб повременили накрывать крышкой…

- А можно, после первой прививки от ковида мастурбировать?
- Сразу нельзя. Вернитесь сначала домой.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

- Наташа, вот твоя подруга попросила помочь по работе - в итоге ты вместо нее делаешь отчет. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у нее дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь ее собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 лет девственница?

Оптимисты заводят детей, чтоб в старости было кому подать наполовину полный стакан воды.

Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрестке перекрестите!" - смешно?

Порядок нужен ленивым. Я же ищу вещи каждый раз заново.

Мечтаю:
а) жить в городе, в котором есть метро.
б) и чтобы никогда метро не пользоваться.

В "Сколково" вывели породу обиженных, на которых можно возить не только воду...

На ошибках учатся... если успевают...

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Нет.
— А почему?
— Жизнь тебе ломать не хочу.

— Дорогой, ты каких женщин предпочитаешь — умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

На игре Мафия для тех кому за 80.
Ведущий: - Итак. Город засыпает и просыпается мафия.... Мафия просыпается.... Я сказал просыпается.... Просыпается (громко)... Кто-нибудь из города разбудите мафию наконец!!!...

Собака тёщи чётко знала только две команды: Сидеть! и Зять!!!

Ходорковский в Лондоне звонит в полицию:
- Алло, кэп, у меня под окнами толпа мусульман режет барана!
- Мистер, это съезд мэров английских городов. Прошу вас не мешать им.

Сёму во дворе пацаны не трогали. Он мог запросто смычком от своей скрипочки обидчику горло перерезать.

- Ах, как эффектно Толик бросил курить!
- Толик бросил курить?!
- Да! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!

Жена мужу:
- Ты чего такой злой?
- Да что-то всё бесит...
- Что, и я?!
- Ты - моё всё!

На ошибках учатся... если успевают...

Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.

Дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал.

Программа увеличения рождаемости в стране получила название "Доступное жилье на пару часов".

По статистике люди грабят банки на четыре порядка реже, чем банки грабят людей.

- Я до тебя будто и не жила вовсе.
- То-то я смотрю, что них^я ты не умеешь.

— Какой совет Вы бы дали подрастающему поколению?
— Не подрастать.

Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.

На дне моря работает водолаз. Вдруг ему сверху передают:
- Немедленно поднимайся наверх!
- Зачем?
- Наш корабль тонет!

Вся Россия с нетерпением ждёт, когда наконец в файлах Эпштейна найдут Ларису Долину.

Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму - значит он уже живет в тюрьме...

Есть выход - ищу ситуации

На своих ошибках я полноценно изучил лишь свой комплекс неполноценности.