Zahav.Ляпс

Дочь попросила меня поиграть в поликлинику. Она, естессно, врач. Но перед тем, как принять меня, она решила осмотреть своих игрушек. Сижу в очереди уже почти час. Блин, как же всё правдоподобно...

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

- Съешь еще что-нибудь. Вот салат оливье.
- Не могу больше. Я уже как глобус!
- А ты экватор расстегни!

В глазах Алексея Лена прочитала плотское желание, но умело прикинулась неграмотной

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
— Hет! Только не полицию! Hе губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду. Hу, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а может вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
— Hу, что ж делать, придется все же полицию вызывать...

По золотым зубам Фатимы легко догадаться, что муж у нее богатый, но ревнивый.

- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему «к счастью»?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

А в каком возрасте вы узнали, что дьютики в аэропорту не для того, чтобы вы покупали дёшево, а для того, чтобы вы покупали? Потому что всё равно 3 часа до вылета вы там шляетесь, маетесь и ждёте.

- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс!
- Точнее, ты любила его, а он - весь первый курс.

- Люди будут жить до 150 лет...
- Ура!
- И работать до 130...
- :(

Лично мне арабские цифры нравятся больше, чем арабские буквы.

Моему ребёнку очень нравятся фильмы «Терминатор» и «Терминатор 2». Он спросил меня, есть ли продолжение, и я сказал, что нет, потому что я хороший отец.

Тут обсуждают возможность человека жить до 150 лет. Меня терзают смутные сомнения, жить вряд ли, а вот пенсионный возраст лет до 120 поднимут наверняка.

— Мне грустно и одиноко.
— Но у тебя же есть кот!
— О'кей, мне грустно, одиноко, и всë вокруг в шерсти...

- Святой отец, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты всё равно никто не читает.

Одна пара, на долю которой выпали очень тяжелые времена, решила покончить жизнь самоубийством. Они выбрали высокое здание, забрались на крышу и встали на краю крыши. Затем они досчитали до трех и женщина прыгнула, а мужчина остался стоять и смотреть. Через 6 секунд он увидел, как женщина открыла парашют.

Люди теперь будут бояться покупать билеты на концерты Ларисы Долиной, ведь билеты могут отобрать...

Ограбление по—зимбабвийски.

В Зимбабве преступники захватили АЗС.
Работников связали, однако денег в кассе не оказалось.
Не найдя денег, преступники переоделись в работников заправки и в течение 3-х часов сами продавали бензин, чтобы, наконец, ограбить заправку. Их добычей стали 600 долларов.
Вечером того же дня на местном форуме сети автозаправок появился положительный отзыв клиента, который отметил хорошую компетентность сотрудников, и отдельно поблагодарил их за замену пробитого колеса.

В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "Чья?"

- Представляешь, решила сбегать в магазин по-быстренькому, ненакрашенная, в старых джинсах. И знаешь, кого встретила?
- Кого?
- Всех!

Никогда не снижай себе цену, чтобы подстроиться под чей-то бюджет.

До свадьбы остается месяц, а Ваня не может дождаться брачной ночи.
- Маш, а ты бы не хотела стать моей женой прямо сейчас?
- Нет, Вань, во-первых, я порядочная девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

Достали уже с Чебурашкой. Ну какой еврей сбежит из Израиля, тем более в те времена?
Тем более метод эмиграции с Ближнего Востока в Европу говорит о том, что Чебурашка 100% палестинец!

- Причина моего лишнего веса - медленный метаболизм!
- Ага. И быстрая вилка.

У нас с девушкой всё серьёзно. Я уже год не улыбаюсь.

Муж и жена смотрят фильм "Идеальное убийство". Жена говорит, что ей страшно.
- Это из-за фильма?
- Нет, только перестань конспектировать.

Оксана не нашла у Аркадия в телефоне переписок со шлюхами и поняла, что он общается с ними телепатически.

Белорусские новости: «Александр Григорьевич Лукашенко заявил, что он не хочет больше быть президентом. Коронация назначена на вторник».

Объявление в Древнем Египте: "Для работы на стройке требуется 100 тысяч рабов. Не пирамида! "

Блондинка сказала:
- А эта красная кнопочка с треугольником нужна для указания поворота в любую сторону...

Лариса Долина станет ведущей программы о квартирных мошенниках!

- Если варить креветки в электрочайнике - не будет ли проблем?
- Пельмени потом рыбой воняют.

Пережить можно все кроме одного: того, что умные должны молчать, чтобы не обидеть дураков.

- Могут ли мужчина и женщина просто дружить, без всякого секса?
- Могут, конечно, но только если они муж и жена.

Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили! Это наверняка не филе семги, а дешёвой горбуши.
Продавец:
- Да с чего вы взяли?
- А у вас лицо слишком довольное...

На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза теперь хоть отдыхают.

Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Когда с возрастом садится зрение, приходится приобретать очки. Кто знает где приобрести очки для печени?

Если бы парни женились на тех, кто им нравился в детстве, счастливых семей было бы ничтожно мало...

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.

Рекомендация "не ешьте ночью" мне кажется смешной. Откуда желудку знать - ночь или день? В животе всегда темно.

– Чебурашка, скажи честно, ты еврей?
– Видите ли, Геннадий...

— Ты же буддист — скажи что нибудь умное.
— Я дзен–буддист — я умное промолчу.

- Петрович, ты уже закончил ничего не делать?
- Нет, пока занят…

Взрослая жизнь - это когда абсолютно всё, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все уже наконец от тебя отъ@бались.

Что я думаю о воспитании нынешнего подрастающего поколения?
Я как-то пришел домой после падения с горки, в гипсе, с двумя поломанными руками, и первый вопрос от бати был: "Как ты будешь уроки делать?"

Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов:
— Вы таки хотите прыгнуть?
— Мечтаю!
— Тогда поезжайте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками.

Красненьким выделены дни для красного вина.

- Доктор, когда вы меня выпишете? Надоело уже тут так долго лежать!
- Рано вам с вашим состоянием выписываться.
- Да я же уже выздоровел!
- А я не состояние здоровья имел в виду.

Жена представителя ООН говорит мужу:
- Наш сосед постоянно ссыт в подъезде на нашу дверь, а вчера вообще обещал меня изнасиловать, нужно срочно что-то делать.
- Конечно, дорогая! Я уже выразил серьезную озабоченность по этому поводу.