Zahav.Ляпс

Неудобно, но щас расскажу. Заказала себе трусы, не стала их распаковывать в пункте выдачи. Принесла домой открыла… мама дорогая!! Здоровенные какие!!! Померила, подошли!

Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.

Сериалы научили меня никогда не врать, а то в седьмом сезоне обязательно спалишься.

- А чего от тебя спиртным пахнет?
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?
- Так это... чтоб протрезветь...

Интроверта спросили, как у него получается тактично отшивать желающих с ним общаться. Он ответил:
- Очень просто. Я произношу какое-нибудь слово с неправильным ударением. Если не делает замечание - отшиваю как безграмотного. Если делает - отшиваю как зануду.

Соцсети — это форум по интересам для людей, у которых нет интересов…

Амбиции — это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым.

- У банкомата остановите пожалуйста!
- У какого?
- Да у любого - у меня болгарка.

Сегодня сказала мужу, что люблю каждый его седой волос. А он улыбается и говорит: Каждый творец радуется своему творению!

У нас такие маленькие расстояния, что дороги петляют.

- Ну че, как жизнь?
- Это не жизнь, а какой-то способ существования белковых тел!

- В какие азартные игры вы играете?
- Я всë делаю в самый последний момент.

В 2008-м, на 75-летний юбилей подарили тестю мобильный телефон. Так он им ни разу и не воспользовался: был уверен, что сотовая связь отрицательно влияет на потенцию.

- Чем люди отличаются от животных?
- Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.

Перманентная причина для скандала:
- мне не нравится, что ты другим бабам тоже нравишься! Уведут ведь, уведут, кобеля!!!

Эскалатор не может сломаться. Он просто превращается в лестницу.

- Слушай, а ты уверен, что твоя жена дождется тебя после отсидки?
- Конечно. Я наполовину разобрал ей швейную машинку и сказал, что соберу, когда вернусь!

После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.

Скупой платит дважды, тупой трижды, а не успевший вовремя вынуть не менее 18-ти лет...

Фантомный конец лета-это когда грустишь, что отпуск заканчивается, а у тебя и не было никакого отпуска!

Вообще мне нравится, что у меня есть работа. Просто я очень не люблю туда каждый день ходить.

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит: "Простите, а где вы это взяли?"

Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?

Урок биологии. Учительница рассказывает:
— Наши предки жили в Африке и имели тёмный цвет кожи. Таким образом они не обгорали под палящим африканском солнцем. Если же случалась мутация, приводящая к светлой коже, носители такой мутации и их потомки обгорали, оставляли мало потомства и вырождались. Когда же наши предки мигрировали в Евразию, то иметь светлую кожу, наоборот, стало выгодно — в Евразии солнце не такое интенсивное и не обжигает светлокожих, более того, тёмнокожим из-за менее интенсивного ультрафиолета не хватало витамина Д, они болели рахитом и оставляли меньше потомства. Мутация, приводящая к светлой коже, стала распространяться, поэтому население Евразии приобрело светлую кожу.
Тут учительница замечает, что Вовочка её не слушает.
— Владимир! О чём я только что рассказывала?
— Вы говорили, что люди произошли не от обезьян, а от негров.

Отношения мужчины и женщины
- Дорогой, давай слетаем на Луну… (съездим в отпуск, отдохнем на выходных и т.д. Выберите ваш вариант)
- Бл####…
Идет проектирует ракету, строит космодром, ловит на улице Белку и Стрелку, запускает их в космос чтобы проверить надежность, рассчитывает путь до Луны и назад. Готовит ракету к запуску. Приходит Любимая и все вместе летят...
- Дорогой, ну почему у тебя такое раздраженное и сосредоточенное лицо, это портит весь отдых…

Купил себе лекарство от нервов, в конце инструкции прочитал написанное маленькими-маленькими буквами - "Если - это лекарство не будет помогать - выпейте водки".

С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась.
— Что случилось? — сочувственно спросили у нее прохожие.
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я — на дерево!

Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!".
А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"

На сайте знакомств:
- Мне бы по#ебаться...
- За час - сотня, за ночь - пятьсот. Для постоянных клиентов - скидки. Есть тариф "безлимитный" - три тысячи в месяц.
- Ммм... а еще какие варианты?
- Ну, есть еще тариф "эксклюзивный". Пожизненное содержание и половина имущества при разводе.

Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, значит у вас есть шансы.

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

Раньше Софа весила 120 кг, но с новым поясом похудения стала выглядеть как 2 по 60 кг.

По сути, взрослый - это человек, который просто привык к разочарованиям.

К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!

"Конвергенционная политическая система — это теория, предполагающая сближение капиталистических и социалистических систем". Я правильно понимаю, это когда в кошельках кредитные карточки станут перемешаны с продуктовыми?

- А может, красная икра из желатина существует не для того, чтобы её есть, а чтобы фотографировать для инстаграма?
- Что значит "может"?

Женщинам невозможно угодить! Вот, например, прошлое 8 Марта: спать даже не ложился, поздравил в шесть утра, подарил огромный букет в форме сердца, кольцо с бриллиантами, торт в виде восьмёрки! Да, по ВАТСАПу! Да, с рыбалки! Но разве это повод для истерики?!

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.

Воспитательница поняла, что конфеты были с ликером, когда дети начали ругать власть...

Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества.

- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует – она отчество придумывает!

Если ты считаешь, что женщина должна быть хорошей хозяйкой, то почему ты еще не в ошейнике?

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!

Вопрос к специалистам по этикету: считаются ли носки с дырками на разных пальцах по прежнему одинаковыми, или же им надо искать свою пару?

Два кота идут по Сахаре. Они идут и идут, идут и идут. Наконец один из них говорит другому:
- Знаешь, я даже не могу представить себе размер этого туалета.
Две собаки идут по Сахаре. Они идут и идут, идут и идут. Наконец одна из них говорит другой:
- Знаешь, если мы сейчас же не найдем дерево, мой мочевой пузырь лопнет.

Получается, если начнется третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Гитлер?

Леша понял, что может позволить себе выругаться дома матом, когда размер ноги стал больше отцовского.

На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".

Если муж ругает жену на людях, значит, он боится ругать ее дома.