Zahav.Ляпс

Моя девушка говорит, что любит цветы, но срезает их. Говорит, что любит животных, но ест их. Теперь она говорит, что любит меня, что-то мне как-то стремно...

Ты никогда не пройдешь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку...

Жизнь несправедлива с самого детства, когда ты один играешь в догонялки, а все остальные - в убегалки...

А я оказался более устойчив к алкоголю, чем сын маминой подруги.

Муж - жене:
- Ты почему меня во время секса называла чужим именем?
- Так темно же.

В принципе хорошо, что не все детские мечты сбываются, а то я бы стал кондуктором.

Кобель гавкнул как-то не на того и тут же стал сукой...

- Дедушка, как вам удалось дожить до 120 лет? В чем секрет?
- Да никакого секрета нет. Просто очень хотелось узнать, чем закончится «Санта-Барбара».

Ежевика выросла, теперь она Ежевиктория.

- Теперь нейросети научились рисовать! Правда, забавно иногда получается...
- Угу. Самый смак пойдет, когда настоящие художники все закончатся, и нейросети начнут генерировать свои художества на основе рисунков других нейросетей...

Среди лучших психотерапевтов названы пожрать, поспать, алкоголь и сиськи.

В шахматах, как и в жизни, лишь пешки имеют смелость идти только вперед.

Ремонт машины в гараже и другие виды пьянства.

Не ищи в людях плохое. Плохое в людях само тебя найдёт.

Завтра в городе выступит театр одного актера. Весь билет продан.

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

В кафетерии планетария цены были тоже астрономические.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть.

Младенец - отличный пример правящего меньшинства.

Коктейль "Бумеранг" - пьёшь, а он возвращается.

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Искусственный интеллект встречается и у людей.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».

Слово «вобла» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.

Вегетарианцев никогда не колбасит.

Уверенность – чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.

Есть понятие Дамоклова меча, а для тараканов есть понятие Дамоклова тапка...

В чемпионате по приготовлению самого вкусного сыра за третье место дают брынзу.

Лучше самогон во рту, чем виски в магазине.

Второй день в Риме продолжается турнир по папо-римской борьбе.

- Если человек идет и шатается, это ещё не значит, что он пьяный. Может быть, он матрос.
- Изя, где вы видели трезвого матроса?

— Ответь мне прямо, ты меня любишь? Да или нет? Выбери одно слово!
— Или.

Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
Если что, за шнур его легко достать из жопы.

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Он (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.

Если понимаете, что у вас поехала крыша, не расстраивайтесь, ведь это означает, что вы не только живой, но и еще что то понимаете.

- Ты взял на должность инженера информационной безопасности человека, с которым не поговорил и минуты - почему?
- У него нет Вацапа.

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты.
Так удобно - все за них теперь ссать ходят.

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:
- Куплю ружье, обрез, или пистолет.
Ему:
- Не могли бы вы говорить громче и четче.
- Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.

Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а тихо матерится и поднимает её.

Производители алкоголя убивают своих самых лучших клиентов.

Вот сидит женщина, с виду - ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего. Многозадачность...

Суицидник со склерозом купил верёвку мыло и табурет. Помылся, сел на табурет, жуёт верёвку и говорит:
- Лажа какая-то это ваше макраме

У меня теперь только два выхода: или я её веду к невропатологу, или она поведёт меня к патологоанатому.

Сон - это бесплатная пробная версия смерти, с рекламными роликами.

Будущая жена - это, как правило, айсберг, у которого до брака видно только то, что над поверхностью. Своей подводной частью айсберг переворачивается опосля...

Старость это когда фразу "мне как обычно" бросаешь не в баре, а в аптеке.