Zahav.Ляпс

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?"

- Я тут решил заняться бегом. Пробежал где-то с километр, а обратно решил такси вызвать...

Посуда в раковине есть подобие истории посещения сайтов в браузере компьютера...

Пробежки по утрам считаю бесперспективным занятием. Надо убегать или догонять. А иначе какой смысл напрягаться?

Люди, восклицающие: "Ах, какой же я был дурак", на самом деле хотят сказать:
"Знайте же, какой я теперь умный!".

- Друг! Когда будет совсем плохо, ты кричи "пипец, пипец!", и я приду, и помогу тебе
- Да мне как-то Петровичем тебя звать привычнее...

Завтрак съешь сам, к обеду найди себе друга, перед ужином скажи в глаза ему правду.

Брак увеличивает риск ожирения у мужчин более чем в 3 раза. В среднем женатые на 1,4 кг тяжелее, чем неженатые.
В течение первых 5 лет брака у мужчин увеличивается индекс массы тела из-за высокого потребления калорий и меньшей физической активности.

В общем поняли, да? Я не толстый, я ЖЕНАТЫЙ!

- Чувак, откуда ты берешь все эти мемы?
- Я тебе не скажу.
- Но почему?
- Потому что я больше не буду тебе нужен.

Понедельник. Утро, после хорошо поведенных выходных.
Петрович смотрит в ванной в зеркало и говорит:
- Здравствуй, незнакомый человек!
Жена Петровича с кухни грозно :
- У тебя от этого человека уже двое детей!!!

Психиатры это те же психи, но с привилегиями.

- С деньгами надо так: легко пришло - легко ушло!
- А вы точно бухгалтер?

Беседуют Роза и Соня:
- А мине мой муж Сёма сказал, шо я красивая и без макияжа!
- Редкий жмот таки твой Сёма!

Начинающий юрист подумал, что лучшая защита, это нападение. Он входит в зал суда и кричит:
- Убийца - прокурор!

Бесит, когда уже сейчас чувствуешь, как не выспишься завтра.

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

- Какие планы на лето? Куда поедешь отдыхать?
- Работалэнд, Кухнястан, Объединенные Огородные Эмираты...

Настоящий охотник приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.

— Папа, зачем мы приехали на пляж? Ты же говорил, что мы поедем на Привоз?
— Изя, таки ты недопонял. Я сказал "Мы едем покупать яйца"!

У землян и марсиан контакт. Идёт обмен знаниями. Земляне спрашивают: "А как вы детей делаете?" марсиане приводят землян в стерильную лабораторию... берут коричневый порошок, кладут в металлическую ёмкость, заливают водой и ставят на огонь. Вот, говорят, так делаем.
А вы как? Ну, земляне, благо была среди них женщина, смущаясь, показывают.
Инопланетяне: "Прикольно))) а мы так кофе завариваем!"

Вы видели человека, который никогда не врет?
Его трудно увидеть, его же все избегают.

- Когда у меня стресс, я ем конфеты.
- Ты постоянно их ешь.
- Да, потрепала меня жизнь...

Дела всегда должны идти на три буквы - либо на лад, либо на фиг.

Моя девушка идеальная! Красивая, умная, удивительная, читает Ремарка, не слушает всякое дерьмо, может спокойной выпить пивка с моими друзьями. Секс у нас просто умопомрачительный! Не ругается из-за моих опозданий, отсутствия у меня свободного времени, не ревнует, не пилит, мозг не выносит.
А недавно в машине спросила меня абсолютно серьёзно:
- Лёша, а почему у тебя девушки нет?
Я чуть не выпал на ходу. Думал, что мы встречаемся...

Если судьба когда-нибудь занесёт вас в Данию, то, общаясь с местными, имейте в виду, что "кафельпидор" - это не криворукий плиточник, а маринованная селёдка, нарезанная на порционные куски.

Женщина подруге:
- У меня проблема: муж уже давно не просит секса. Мне очень тяжело, реально страдаю. А то с каким удовольствием я бы ему отказала!

Жена мужу:
- Ты совсем не уделяешь мне внимания! Подозреваю, ты завел любовницу.
Муж:
- Но, дорогая, как только я обращаю на тебя внимание, у тебя сразу начинает болеть голова. Я забочусь о твоем здоровье!

Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш!
Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально.
Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.

- Можно мне у вас в туалет сходить?
- Видите ли, у нас счетчики на воду...
- Я обещаю не смывать!

Словарный запас у меня небогатый. Так, среднего достатка. Был когда-то богатым.
Но склероз подсуетился и раскулачил.

Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима медицинская помощь.

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.

Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

Старый шахтер говорит салаге:
- Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!
- Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.

Старость — это когда достаешь батарейки из вибратора и вставляешь в тонометр.

Старение - неизбежно.
Взросление - выборочно.

Одна блондинка говорит другой:
- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...

— Почему вы всё время перекладываете на кого-то вину?
— Это не я перекладываю.

Двое Новых Русских решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой.
К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в десять миллионов рублей...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...

- Ну и как он в постели?
- 5 баллов…
- По какой шкале?
- Рихтера…

Американский фондовый рынок падает так, будто страной управляет шестикратный банкрот.

- Где ты сейчас находишься?
- Я еду по синей ветке.
- Это метро?
- Это метафора.

Вода — самый важный элемент на планете: без воды нельзя сделать кофе…

А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?

В голове не укладывается, что мой 20-летний сын, сорвав джекпот в лотерею, даже не согласился делиться, когда я позвонил поздравить его. Его приёмные родители вырастили из него настоящего мудака!

Постарел - это когда тебе говорят "Ну что Вы. Вы еще молоды".

Полагаю, я смогу решить большинство своих проблем, когда выпадет мой молочный мозг и вырастет взрослый, коренной.

Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да еще и альтруист к тому же.

У меня появилась удивительная любовница! Шикарная! Не смог удержаться и поделился радостью с женой.