Zahav.Ляпс

Если вам надо выговориться, поделитесь секретом с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Старый седой аптекарь стоит за прилавком.
Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геморроя?
- Нет, Тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

Мама возвращается после 2-недельной командировки. По возвращению она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Сначала нет, но последние 2 дня он становился все печальнее и печальнее.

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены

Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот, у кого ее отродясь не было...

После изобретения домофона, маленькие камешки под окнами утратили былую популярность.

- Ты представить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек - она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет!
- Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль - он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать копеек сдачи...

Первой в новую квартиру запустили кошку, чтобы к нам не приходила тёща, у которой аллергия.

Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала « мамочка» на русском?
- Нет, она кричала «muttеr», но добавляла «ебена»!

Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"...
И для меня новыми красками заиграла фраза "Актер вошел в гримерку".

Некрасивая должна смеяться в два раза громче.

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас.
Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.

В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.

Наш город мультикультурный - в нем продают и шаурму и шаверму.

- Вы помните эту даму? Ту, которая очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане, и нам подали мясо, она так зачавкала, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...

Ничто так не способствует целомудрию и супружеской верности, как почтенный возраст, артрит и простатит.
Хотя пузо, кариес и целлюлит тоже нельзя сбрасывать со счетов.

Сын на чистке зубов смотрит мультики.
Я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.

- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать.
- Да?
- Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...

Из разговора приятелей:
- Собрался на днях вплавь переплыть Атлантику.
- Опять к вам теща в гости собирается?

Обратились к Парису три богини, Гера, Афина и Афродита, говорят, выбери одну и вручи золотое яблоко Прекраснейшей. А он им:
- А можно всех посмотреть?

"Обворожительные девушки скрасят досуг состоятельных джентльменов. Респектабельная атмосфера, океан наслаждения, незабываемые впечатления. Клофелин в подарок".

Быть классиком это хорошо... но еще лучше быть живым классиком...

- Мужчины 40+, как вы выкручиваетесь, если она хочет второй раз?
- Демонстративно достаю тонометр.

Мороз по коже от этого глобального потепления.

- Отдыхать?
- Чилить.
- Доказательство?
- Пруф.
- Смеяться?
- Рофлить.
- Ненавидеть?
- Хейтить.
- Нехороший человек?
- Токсик.
- Хороший человек?
- Ээ... Забыл.

Если следовать поговорке "На безрыбье и рак рыба", весь нынешний шоубиз может быть назван эпохой господства ракообразных.

- Ну как там, к дедлайну успеваете?
- Конечно успеваем, без проблем! Только дедлайн нужно будет перенести.

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.

Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь.

Йогурт "Растишка" застоялся в холодильнике и стал йогуртом "Дристашка".

Замечено, что чем больше развлечений, тем ниже рождаемость.

Он ел одну лишь травку, ее же и курил...

Дом - место, где я могу выглядеть, как бомж и наслаждаться этим.

В ногах правды нет, а есть артроз, коксартроз и варикоз.

- Никак не могу найти свою вторую половинку.
- Не выделывайся, бери целого, все равно потом пилить будешь.

Свобода определяется количеством людей, которых ты можешь послать.

Не вступайте в дискуссию с некрасивыми людьми. Когда закончится здравый смысл и начнется мордобой - им терять нечего!

- Через сколько тебя Вася замуж позвал?
- Через пять.
- Лет?
- Рюмок.

Роботакси начали отказываться от заказов ради игры в шахматы на парковке...

Скажи мне о чем ты думаешь, и я скажу чем.

Мужской новогодний салат "Снегурочка под шубой": а под шубой кроме нее самой - ничего!

Сначала Люся хотела отбелить себе зубы. Но потом все же предпочла пойти в солярий.

- Доктор, вы представляете, сегодня утром я просыпаюсь, а у меня стоит!
- Ну, так ведь это совершенно нормально!
- Так ведь в дверях стоит!

- Сейчас надо быть осторожнее, у меня вот знакомого за неосторожный комментарий признали иноагентом.
- Это за какой комментарий?
- Отличная попытка, товарищ майор!

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...

- Вы не поверите, но мне очень нравится работать с людьми.
- Да ну, и кто вы по профессии?
- Снайпер.

- Что больше всего подешевело с начала года?
- Зарплата!

Только враги говорят правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.