Zahav.Ляпс

— Я не хочу так вот просто перепихнуться и сразу разбежаться!
— Ну, сразу не уходи. Чаю попей.

Открыл цены на авиабилеты, закрыл цены на авиабилеты. Вот и съездил в отпуск — даже чемодан разбирать не надо.

Я доверяю людям с чувством юмора, потому что остроумие - единственная черта, которую нельзя подделать.

Однажды мой дед сказал мне:
- Никому не верь и никого не слушай.
Дальше он ещё что-то говорил, но я уже не верил ему и не слушал.

Молодой мясник не знал с чего начать и представился свинье.

Я сказал жене, что ей стоит принимать свои ошибки. Она меня обняла

Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам.
Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Говорят, мужчины не подходят к девушкам, потому что боятся отказов... Интересно, а те, к кому не подходят, не задумывались: а что, если не так страшно, что она откажет, как то, что она согласится?

- Всех вылечу, всех на ноги поставлю, - приговаривал Айболит пришивая рыбке ножки.

Взрослая жизнь - это когда не можешь решить, на какого врача потратить деньги в первую очередь.

Настоящий экстрасенс, нажав на клавишу с буквой "С", всегда точно знает, на какой раскладке он печатает.

- Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
- Убирайтесь!

Подскажите, пожалуйста, кто знает - хрусталём из серванта уже можно пользоваться или ещё нет?

С тех пор, как мой ребенок начал ходить, пульт от телевизора я сперва ищу в стиральной машине!

Лифчик говорит шляпе:
— Ты иди на голову, а я этих двоих пока поддержу.

Министерство культуры опровергло слухи о кризисе отечественного кино и представило план премьер на следующий год:

— «Колобок против Чебурашки» — фильм ужасов.
— «Змей Горыныч и три последних богатыря» — эпическая драма.
— «Баба-Яга спасает Домовёнка Кузьку от Крокодила Гены» — экологический триллер.
— «Лебедь, рак и щука» — учебный фильм по кулинарии.
— «Тысяча и одна ночь Кота Матроскина» — строго 18 .

Метеоролог умер в возрасте 88 лет.
По ощущениям — в 95.

Жена прапорщику перед переездом:
— Вася, перед дорогой надо присесть. Такая традиция.
— Понял. Пятьдесят раз достаточно?

Учёные удалили человеку левую половину мозга и попросили посчитать до десяти.
— 2, 4, 6, 8, 10.
Вернули и удалили правую:
— 1, 3, 5, 7, 9.
Удалили мозг полностью.
Испытуемый:
— Поверьте мне, никто в истории не считает до десяти лучше меня. Люди говорят, что мой счёт великолепен. Вы такого счёта ещё никогда не видели!

У меня дома целая коллекция пылесосов.
Стоят. Пыль собирают.

Весь мир - театр, а ты без контрамарки.

- Я красивая?
- Очень.
- А что тебе больше всего во мне нравится?
- Твой папа.

В отделе кадров:
- Девушка, я смотрю у вас красный диплом?
- Да, тогда в моде было все красное.

Всегда соглашайся на быструю тридцатиминутную пивную встречу с друзьями.
Потому что эти полтора часа могут стать лучшими шестью часами твоей жизни.

Когда ты меня игнорируешь, помни, что есть ещё как минимум десять женщин, которые меня игнорируют. Так что не чувствуй себя какой-то особенной.

- Ты такая яркая и свежая! В чём твой секрет?
- Я не работаю.

— Ирка, а как ты знакомишься?
— Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он ее поднял, отдал мне, и так бы мы познакомились. Таким образом, у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного и шарфика…

Для изготовления сухариков со вкусом черной икры можно использовать любую вкусовую добавку. Из тех, кто их ест, мало кто знает, какова она на вкус — эта черная икра…

Чтобы выбрать арбуз, спросите у него: «Арбуз, ты спелый?»
Если он промолчит, то спелый.
А если же ответит, то у вас есть проблемы посерьезнее выбора арбуза.

- Привет. Ты у меня вчера наушники забыла.
- Это лифчик. Придурок.

Диалог с мамой.
- Как дела?
- Все отлично.
- У тебя всегда все отлично, ты никогда ничего не рассказываешь.
- Бизнес в жопе, ремонт затягивается на неопределенный срок, начал встречаться с девушкой, которая верит в рептолоидов, и да, она еврейка.
- Зачем ты рассказываешь мне такое? Ты хочешь, чтобы у меня был инфаркт?

Самый дорогой ремонт — в стиле минимализм.
Потому что за огромные деньги вам объясняют, почему дома почти ничего не должно быть.

- Ну как ты, дорогая?
- Нет, сегодня скидка в честь праздника.

— Смелость города берёт!
— А глупость - кредиты.

— Курица!
— И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает?!

Мифические существа становятся гораздо правдоподобнее, когда вспоминаешь, что человечество сотни тысяч лет жило без очков.

Хочу предостеречь покупателей часов, в рекламе которых звучит, что вы можете в них плавать. Плавать в них вы можете только в том случае, если можете плавать и без часов.

Парикмахер спрашивает:
— Как стричь?
— Так, чтобы завтра на работе не решили, что я проиграл спор.

- Жена, у меня температура под 38… Кажется, я умираю…
- Я этого не допущу! И не думай! Тебе, дорогой, ещё 15 лет ипотеку платить!

- Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
- Я пацифист. У меня перемирие.

Звонок от курьера:
- Здравствуйте! Я подъехал…
- Здравствуйте! Но я вас не вижу…
- Такое бывает. Я привёз вам новые линзы!

Такое ощущение, что десять лет между 25 и 35 проходят гораздо быстрее, чем четыре года между 14 и 18.

Лайфхак. Фильтруйте информацию через мозг.

— Как алкоголь воздействует на мозг?
— Расширяет сосуды.
— И что происходит после расширения?
— Мозг способен принять ещё больше алкоголя.

Менеджер паролей сказал, что мой пароль слишком слабый. Обидно. Мы с этим паролем вместе уже пятнадцать лет.

Жена спросила:
— Что тебе больше нравится: моё красивое лицо или великолепная фигура?
— Твоя самооценка.

Сделал прививку от ковида.
Прошло пять лет — и внезапно сломался стартер в Toyota Camry.
Совпадение? Думайте сами.

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн.
долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.