Zahav.Ляпс

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна...

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Женщины нам нужны умные, чтобы все понимали, но глупые, чтобы все прощали.

Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам...

Если женщина против, то это еще не значит, что она не согласна.

Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

Очень сложно смотреть американские сериалы про бедных людей, потому что постоянно прикидываешь, сколько тебе надо работать, чтобы стать бедным как они.

- Вы были в Европе?
- Да я живу в Европе.
- В каком городе?
- В Перми.

Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чём, подожду пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.

Когда они пришли за афроамериканцами - я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться!
И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти!
А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.

Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался...

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян...
Оба: Да... Стыд-то какой!!!

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

Половая жизнь после 5 лет брака - ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!

Мне интересно, почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений, так ненавистного им, Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?!

Монолог из следующего фильма о Терминаторе:
- Ядерной войны не было. Негры и так всё разрушили.

- Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки - перчатки, на лицо - маску, на голову - кастрюлю.
- А кастрюлю-то зачем? Ты что - псих?
- Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний.

Пошёл на повышение: раньше пятки лизал, а теперь х*й сосёт.

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал "ВИЙ".

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.

Давно порвал отношения с телевизором.
Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!

- И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?
— Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?

Умом Америку не понять: рабами у них владели Вашингтон с Джефферсоном, а памятники сносят Колумбу.

Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?

- Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен.
- Во блин... Всю скотину собрала!

- Ближе к полуночи моё сознание меняется...
- При свете Луны ты превращаешься в волка?
- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Я: надо записать пока не забыл.
МОЗГ: надо забыть пока не записал.

Насколько у Айзека Азимова было проще "доказывать, что ты не робот". Не нужно ни кракозябры читать, ни отмечать пожарные гидранты. А достаточно просто стукнуть в морду любого человека.

Семь причин, по которым шахматы могут попасть под запрет.
1) Белые имеют преимущество, делая первый ход.
2) Периодически, кого-то приносят в жертву.
3) Убивают коней и слонов.
4) Пешки и фигуры имеют разную ценность.
5) Чужую королеву трогают руками и называют это взятием.
6) Пешка, прошедшая все поле, может стать кем угодно, но не самой главной фигурой.
7) Кони, в определенный момент, имеют возможность ходов в виде свастики.

Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.

У сексопатолога:
- И запомните, друг мой, если душа не лежит, то и не встанет!

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

"Любовь - это боль" сказал зайчик и обнял ёжика.

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо сдохнет, либо кактус…

Смерть — это такая штука… Одного раза вполне достаточно.

Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники!

Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

Блондинка:
- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

- У меня окно не закрывается. - А чего пишет? - Ручка отвалилась…

У математиков в постели только две позы: баба в числителе, баба в знаменателе.

На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез...

- Кто такой невротик?
- Это противник орального секса.

- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово "конец" становится однозначным.

- Что такое настоящее одиночество?
- Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.