Zahav.Ляпс

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...

Строили капитализм с человеческим лицом. Вроде построили. Но вы только поглядите на эту рожу...

Смотришь порой на человека и думаешь — временное помешательство, а потом понимаешь – нет, постоянное.

Профессионал –тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.

Я не проктолог, в душу лезть не стану...

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

- Ты кем работаешь?
- Венеролог.
- Здорово, я тоже люблю астрологию.

После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.

Про информацию об отравлении Навального не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

- Мань, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Вась, ну ты совсем уже - 5 часов утра!

- Хочу купить у вас собаку
- У нас остались только суки..
- Зачем мне сука, мне нормальную дайте...
- Сука это пол собаки.
- Не надо мне пол-собаки, хочу купить целую.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

За всей этой суетой затерялся ответ на самый главный вопрос: Как же все-таки правильно готовить летучих мышей?

- Папа, что такое трансвестит?
- Спроси маму, он знает...

Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в город, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше...

— Знаете, Фима, если бы я был хозяином кафе, то в меню написал бы "Вкусное кофе экспрессо — 50 рублей" и "Вкусный кофе эспрессо — 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…

Проходит старый еврей к раввину и ужасается:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...

— Фима, мне нужно развешивать бельё. Так что или отдай верёвку, или я заберу табурет.

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

Ксёндз — раввину: — Может, всё—таки попробуете кусочек ветчинки?
— Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...".
Сосед по купе просит: — Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
— Хорошо. Жена Каца рожает...
— Но я же просил — не о Каце!
— А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!

Наконец—то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.

На ЖД Израиля самые дешевые билеты — в поцкартный вагон.

Когда появились стиральные машины - стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир?

- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
- Может, воды?
- Извините, вы мне не подходите.

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...

На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.

Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143 подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.

Завещание собаки академика Павлова: "Тренируйтесь на кошках!"

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!!!

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Мы приходим в этот мир голыми, мокрыми и голодными. Дальше - ещё хуже.

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

хххх: Воруй, убивай! #би гусей!
уууу: Га.
уууу: Бл#, я хотел сказать ГЫ!!! Я хотел сказать ГЫ!!!!

И была у нее заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.

- Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?

Может у меня все плохо потому, что 5 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське?

Сатанисты зашили три баяна, чтобы воскресить тещу.

Терпенье и труд мне не идут.

Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Меняю злобу дня на радости ночи.

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе.

Кора головного мозга ему досталась от дуба…

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.