Zahav.Ляпс

- А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!..

Цели на 2021 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть "несчастным случаем" то, как я разжирел и потерял форму.

Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.

В самолете.
Я: Почем пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

Московскому зоопарку требуется плотник и шимпанзе. Возможно совместительство.

С глубоким декольте отсутствие головы можно не заметить.

Старость - это когда хочется подр#чить - но ты не делаешь этого потому что холодно штаны снимать.

Холостяк существо беззащитное, потому что безрогое.

Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.

Глаголы - говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

Девиз патологоанатома: «Глаз долой и сердце вон!»

Заграничная принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на всем скаку выскочившая из горящей избы русская женщина!

- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.

Разговаривают два отца о питании:
- Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил.
- Да, с генами ничего не поделаешь.

Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

- Корабль «Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета!
- Но раньше полет занимал по 6 часов!?
- Раньше туалет работал!

- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

- Боря, ты секс будешь? – спросила Фира.
Боря понял, борща нет.

Никогда не понимал этого прикола быть счастливым.

Надо снять фильм про Гитлера, который начинается с кадров,
где он сидит в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым
калием, потом вынимает ее и говорит: «Вам, наверное,
интересно, как я оказался в такой ситуации».

- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

Природа избавляется от дебилов, а медики ей мешают.

Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько.

Если ты потерял смысл жизни и считаешь, что никому не нужен, вспомни, что на тебе паразитируют тысячи глистов! Как они будут без тебя? Да ты их знаешь - их каждый день по телевизору показывают!

Пригласили в совет дома. Совет дома! Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду разочарован.

- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...

Русские дороги являются лучшим средством против целлюлита.

Продается клетка с двумя попугаями. Один из них - красавец, все время кувыркается и болтает. Другой - сонный, невзрачный и молчит. Покупатель хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает:
- Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит.
- Почему?
- Он режиссер, мсье! И очень талантливый!

- А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрeт?
- Мышей ловит, но не жрeт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет...

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

Партия гомеопатов набрала на выборах 0,000000000000000000000000000001% голосов

Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем вы едите голубцы.

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.

Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны...

Помнится, в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

Ко мне тёща приехала и живёт уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли - минута Славы.

В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек". План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...

Инженерно-саперным подразделениям на заметку: Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.

Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались. Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.

Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить: "А мы-то вам какой? ".

Захожу вчера к врачу. Тот смотрит в мою карточку:
- Всё, хана, полная жопа.
Перелистывая страницу:
- У-у-у! Капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавший, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

ролики думали, что это - любовь, а на самом деле их разводили...

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых животных...
Реалист – потому что знает, что при изготовлении этих котлет ни одно животное не погибло...

Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…

- Кто там в лодке?
- Да три мужика каких-то.
- Ну и пёс с ними.