Zahav.Ляпс

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.

- Сынок, ты камасутру брал?
- Брал...
- Че-нить дорисовывал?
- Дорисовывал...
- Вызывай скорую, надо маму спасать...

Аня вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и п#здюлями...

В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.

Врач - пациенту:
- Поздравляю.
- С чем?
- Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.

Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.

Подруге родители на день рождения подарили туфли.
Каждая в отдельной коробочке, лентой перевязана.
Отец левую, мать правую.

- Как вы считаете, маски и перчатки защищают от коронавируса?
- Конечно, защищают.
- А почему в таком случае количество заболевших растет?
- Износились...

Средний класс - это класс новых рабов. Это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не умерли с голоду.

Лишнего лучше никогда не говорить. Лишнее всегда лучше выслушать, а потом записать!

Мои самые болезненные расставания за последние пару лет - с деньгами.

- Изя, и где же ваш галстук?
- Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов...

Береженого бог бережет, - сказал Кащей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет.

Самая полезная в хозяйстве вещь - это провинившийся муж!

Если вы никогда не давали в долг, вы не только мудры, но и бедны.

Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран электоральным собранием гиен?

- Как прошли выходные?
- Как прошли!?

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
- Так осень же...

— Знаешь, почему белье при стирке всегда в пододеяльнике оказывается? — Знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник...

А знаете! Готовить - это просто:
идет пар - готовится....
пошел дым - готово!

— А что это у тебя в руках?
— Кролик—извращенец.
— Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
— Отпустить?

Даже сказка спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай...
ВСЁ! ВСТАВАЙ!

Жизнь в 2020 - она как негр:
Полоса черная - полоса черная.

- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.

Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то все равно попадают в печень.

Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.

Дети в подвале играли в Ковид.
Дворник чипирован был и привит.

С костюмами на Хеллоуин у меня как-то не заладилось еще в тот год, когда я нарядилась куклой, а все подумали, что я трансвестит.

В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.

Человек как гвоздь: если его бить долго по башке, он становится забитым и малозаметным

Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках!

Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.

- А вы кто?
- Эксперт-баллистик уголовного розыска.
- А чем вы занимаетесь?
- А чем попало.

Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!

Нарушение какой из десяти заповедей не является одним из семи смертных грехов каждый решает сам.

Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

- А как ты со своей женой познакомился?
- Сижу на остановке пью пивас никого не трогаю тут подбегает какая то совершенно незнакомая истеричка с воплем "Ты что здесь расселся - ЗАГС скоро закроется!"

Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни.
Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!"

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

- Смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где пылесос?
- Иди вот по этой тропинке.

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

- Ваше имя?
- Паша.
- А полное?
- Павел.
- Еще полнее?
- Куда еще полнее, я и так жирный.

- Изя, как ты думаешь, сколько Путин будет ходить в президентах?
- Ой, Сема, он будет ходить в президентах даже тогда, когда уже будет ходить под себя!

- Ты мне изменяешь!
- Не выдумывай
- А где ты был всю ночь?
- На скамейке спал.
- Один?