Zahav.Ляпс

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят "Жизель".

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

Привлекательный, богатый, перспективный - вот далеко не полный список того, к чему не имею никакого отношения.

Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...

Старость - это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.

Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот.

Мало кто знает, что, когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста.

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

В Китае детей приносит саранча...

Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок...
Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

- Как зовут тебя, помнишь?! Сам встать можешь?
- Что ты пристал к ребенку?! Ему и года нет!

Если детей воспитывать методом "кнута и пряника" - они вырастут жирные и в синяках.

Типичное одесское объявление от ЖЭКа.
В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.

- Рабинович, как вы отмечаете день рождения в семье?
- Таки очень просто. День рождения Сары - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$!
- Да, Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

Не понимаю, почему жена злится только на меня!
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

Жена считает, что, когда прикусывает губу, выглядит сексуально.
Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать надо нижнюю губу.

Если твоя личная жизнь тебе однажды покажется недостаточно полноценной, то знай, что некоторые трахают резиновую женщину пластмассовым вибратором.

— Твою логику надо на войну отправить. — Почему? — Она убивает.

Вчера меня избили музыканты консерватории. Я обратился в медпункт и зафиксировал гобои.

- Родной, ты чё ревнуешь?
- Нет, блин, завидую, что тебе парни пишут, а мне нет!

- Что вы можете сказать о тушёнке "Дядя Вася"?
- Ну, что можно сказать? Жилистый был мужик.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

объявление в больнице: “Нет денег - будь здоров!”

Hу почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "Херня, зато дешево"...

Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Наша Таня громко плачет -
Проглотила Таня мячик...
Мама тоже с Таней плачет -
Только, думает - не мячик.

Приходит русский эмигрант в магазин в NY:
- Мне надо вискас.
- Нет, - говорит продавец, - вы русский, вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас.
Приходит на следующий день, говорит:
- Мне надо чаппи.
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи.
Третий день, Заходит русский, достает пакет, кладет на прилавок.
Продавец разворачивает сверток...
- O, Shit!!!
- Туалетную бумагу, пожалуйста...

Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю "Это не вы шумите?".

- Боже, как же я стар! Я еще помню порядочных людей...

— Я пришел на собеседование
— Отлично‚ у вас есть опыт?
— Да‚ это моё двадцатое собеседование

Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.

- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

Лозунг «Учиться, учиться, учиться!» должен висеть не в школах, а - на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.

Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!

Все, что я ем, я готовлю в микроволновке.
Я вышел из зоны конфорки.

- Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие же после смерти могут быть планы? Вы прям как дети, честное слово!

Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, то это настораживает.

Перед боем боксеру следует читать учебник по квантовой физике: непонимание очень сильно раздражает и настраивает на поединок.

xxx: помнишь собаку из фильма Маска?
yyy: так стоп, он что еще и фильмы снимает?