Zahav.Ляпс

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!

Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

Братья и сёстры!!!
Возблагодарим же эволюцию за то, что внутренние органы не чешутся!

Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!

Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда я туда вошла, меня встретили 72 девственника.

Я уже в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта.

С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.

Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.

Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же:
- Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.
- Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов.
- Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.
- Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление.
- Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю с кем.

Главный закон экономики: на всех всё равно не хватит.

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования!

У меня есть подруга с которой мы смотрим фильм, она
гуглит актера и такая «да блин! женат...» а я сижу и думаю ну это реально единственная причина почему вы с Томом Харди не можете быть вместе. Только это.

- Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

Единственная вещь, которой люди всегда готовы бескорыстно поделиться с окружающими - это плохое настроение!

- Слушаю... Кто это?
- Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
- Что случилось?
- Утро.
- Опять?!

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите как пишите!

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

- Продам оберег от тёщи, 500 евро.
- Какой калибр?

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!

- С чего начинается Родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидится.

Пессимист ни в чем не разочаруется. И в этом он оптимист.

Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.

Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

Старенький Сёма после инфаркта спрашивает врача:
- Доктор, могу ли я уже начать бегать за женщинами?
- Бегать - ни за что! Волочиться - пожалуйста.

- Роза Львовна! Вы по-прежнему выглядите на миллион! Жаль- таки, шо потёртыми купюрами...

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета…

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

- А что будет, если мы сроки проекта сорвем?
- У профессиональных кинологов это на называется ” вязка “.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает.

- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Гадание на картофельной гуще:
- Сварите картошку-пюре в кастрюле, вывалите её из окна на улицу, и гадайте, зачем вы это сделали.

- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго...
Это машины и женщины.
Причём есть фразы, которые звучат и о тех и о других:
- Классная! Только жрёт много…
- И все-таки хорошо, когда ты у неё первый…
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы…
- Новую надо, запарился я с ней...

Такое ощущение, что кроме режимов "синтетика", "хлопок" и "ручная стирка" у моей стиралки есть скрытый режим "военная диктатура".
Периодически бесследно исчезают вещи. Видимо, таким образом остальное белье запугивают, чтобы оно не мялось и не пачкалось.

- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников.
Биатлонисты отстрелялись на отлично.

Всегда волнуюсь возле табличек "Посторонним вход воспрещен".
Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может меня там всю жизнь ждут.

Не говорите человеку, что он редкое говно.
Скажите ему просто, что он уникальный...

- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма...
- "Ребята, давайте жить дружно"?
- Нет. "Пятачок, у тебя есть дома ружье?".

У меня плохое зрение и я ношу очки.
Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

- Мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас показывают фильмы ужасов.
- А я как раз со страшненькой пришел!

- Привет! Как настроение?
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.

- Внучок, иди кушать, я тебе жирников испекла.
- Ты, наверное, хотела сказать "сырников", бабушка?
- Нет.