Zahav.Ляпс

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю...

Если хочешь выглядеть молодым и стройным — держись поближе к старым и толстым.

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я мастурбировал, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала.
И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем.
Похоже, в этом мире нет справедливости...

- Фима, а шо это Цилечку совсем не слышно?..
- Та она сорвала голос, доказывая мине, шо умеет таки молчать...

Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... так, на всякий случай...

Два обкуренных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль.

Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
Бесконечный цикл...

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

- Моя девушка такая глупенькая. Подарил ей на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына.
- Твой или отомстила?

В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
- Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
- А они не прошли испытание.

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принес?
- Да, сынок, только папе не говори!

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

Совет девушкам.
Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворeнным. Там на улице всегда найдeтся бл9дь с бутербродом в руках.

- Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
- Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?

- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
- Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

Настоящий мужчина всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой!
Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать гвозди.

- Один гражданин с тревогой делился, что "целуясь с ней, думаю о том, что, возможно, облизываю член своего товарища".
- Есть в этом что-то от гомеопатии...

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться ее уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдем отсюда...

- Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет...
- Я дам двух верблюдов, не более!

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

- Хочешь кошку подарю?
- У меня аллергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ... БАРАБАН!..

Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.

Для этого рецепта Вам потребуется 9 яиц, 0,9 л молока, 180 грамм сливочного масла...
...аккуратно разрежьте на четыре с половиной одинаковые порции.
Приятного аппетита!

На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.

- А у нас долги за газ, а у вас?
- А нам газ дает Аллах, вах!

- Почему не устраивают марш за защиту прав тупых?
- Марши для меньшинств.

Случалось мне себе противоречить. Однажды чуть до драки дело не дошло.

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.

В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...

Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом все меньше.

В борьбе с самим собой всегда побеждает дружба.

Живот - это вам не судимость, его не спрячешь.

А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?

Женское: "Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть", на мужской нужно понимать как: "Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить."

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру...

Объявление:
"В связи с пандемией туалет закрыт на карантин.
Ссыте удаленно".

Вот интересно, а рост экономики, он тоже может протекать бессимптомно?