Zahav.Ляпс

В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
Елена Сочи.
Марина Геленджик.
Дарья Коктебель.
Ирэн Адлер.

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 50 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

Возможно, вы не трахаетесь, потому что назвали свой крайний секс последним.

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.

- Алло, Петя, мне нужна твоя помощь.
- Какая, Таня?
- Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц.

- Я хочу тебя!
- Помнишь в детстве мы с тобой слопали банку варенья и как нам потом за это попало?
- Помню конечно!
- Так вот, запомни, я не сплю с кем попало.

- И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

- Опишите себя тремя словами.
- Умный, активный, грамотный, внимательный.

Внимание, те, кто приехал в Париж, чтобы увидеть его и умереть, чтобы исполнить свою сокровенную мечту, пройдите к автобусам на перроне, вас отвезут в кварталы, населенные мигрантами.

- А где Иванов?
- Да в буфете, глистов кормит...

- Таня, в каком возрасте женщина перестает интересовать мужчин?
- Я не знаю. Я еще не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!

В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби...
Но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а трахал ее какой-то пират.

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью: "Если хочешь меня, улыбнись" - и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...

Людям не особо доверяю. Просто так из Рая не выгонят.

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!".

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.

- А ты знаешь, что Робин Гуд забирал деньги у богачей и отдавал их бедным?
- А на что же он тогда жил?
- Ну как на что? На проценты!

На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами:
- Представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок...
Крик из зала:
- Прекрати это делать, ублюдок!!!

Во многих автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей.
Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".

- Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!

- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!

- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

"Собаки делают нас лучше!".
Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась - то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь - это толстая кошелка рядом с ней.

Хотел пойти на пляж - похвастаться шикарным телом.
Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.

У цирковых львов не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.

Опытный охотник может узнать сколько лет медведю по засосам на лапе.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь...

Перфекционист в самолете, в случае выпадения кислородной маски, старается поскорее запихнуть ее обратно.

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.

Пустил скупую мужскую слюну...

Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.

- Я не могла стоять и просто смотреть, как он уходит от меня. И начала пританцовывать...

- Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
- Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.

Коллективу израильских ученых под руководством профессора Бухбиндера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино.

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
- Иа, а что, собственно, значит - Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
- Иосиф Аронович...

- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
- Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.

- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз.

Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!

Теперь "до н.э." подразумевает "до начала эпидемии".

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

Если вы помните, что такое диск B: - вы входите в группу риска по коронавирусу.

Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.