Zahav.Ляпс

Я набираю в строке поиска: «Как избавиться» и Google по очереди подсказывает: «от трупа», «от пятен крови» ... Спасибо, дорогой Google, только ты меня понимаешь!

— Ха-ха, я украл твои мысли!
— Не знаю что и думать теперь.

На допросе в полиции.
- Ну рассказывайте.
- А чё рассказывать?
- Всё, что знаете.
- Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре ...
- Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22-00?

Ничто так не отделяет наши желания от наших возможностей, как прилавок.

И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие еще и противно.

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...

В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.

У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний, и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.

В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...

- Что ты пьешь?
- Смузи, это очень полезно.
- А что там?
- Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша и Коля.

Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

Лyчший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись!

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?

Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.

Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?

В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.

- Мне с тобой так хорошо, так легко. Я веду себя естественно. Я с тобой настоящая, понимаешь?
- Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.

Вчера на отдых мы летали, сегодня ездим, завтра будем ходить.

Деньги зло относительное - чем их меньше, тем оно больше.

Вся жизнь - Беларусь, и ты в ней - драники.

Алкоголь - это энергия в кредит.

После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.

- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.

Упрекать девушку в недостатках - это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к
тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить
дорогу там, где нужны голова и язык.

- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным
на разумные компромиссы ради секса и борща...

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У вас тройня!
Он (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

Спор с религиозным человеком:
— Хорошо, как тогда ты объяснишь останки динозавров?
— Они были оставлены сатаной, чтобы убедить людей не верить Библии.

— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно.

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба? Как моя?!

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!

Учительница проверяет у Иванова домашнее задание:
- ...мама, укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко...
- Иванов, опять тебе папа помогал уроки делать?

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧЕГО?! !
- В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9...

Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.
Вот какая сука уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!

Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва - разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам минет.

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

- Пойдёшь за меня замуж?
- Нет...
- Почему?
- Во-первых, я уже была замужем - ничего хорошего, а во-вторых, ты ещё даже не развёлся...