Zahav.Ляпс

- Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени.

Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.

- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого??
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Если вы краснеете, но не врете, то вы - гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.

Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: "Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил".

По последним данным Госкомстата, в Украине в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.

- Какая разница между мужчиной и женщиной?
- Женщина хочет, чтобы один мужчина удовлетворял все ее потребности. Мужчина хочет, чтобы все женщины удовлетворяли его одну потребность.

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

Люди хотят похудеть, разбогатеть, найти настоящую любовь и вообще весело жить.
Поумнеть никто не хочет.

- Алло! Это синагога?
- Ну, да, синагога. А чё те надо?
- Простите, а это еврейская синагога?

В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя? - Исаак.
- Ицхак? - Исаак.
- Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый.

- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Во Франции лягушки не квакают.

- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются? - Все просто. Перед взлётом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт.

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы... Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь...
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая - ещё и с детьми.

Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?

Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, родит всё равно от мужа.

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным.

Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Да–а, ронял вас аист по дороге!"

На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости...

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажёрный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

- Дайте, пожалуйста, свечки для торта — у моей жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.

Самой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.

- Вообще дружить надо с богатыми...
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят.

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее,
чем было выбрать саму жену...

Новости Интернета.
В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу...
Были приглашены 4000 Гигабайт гостей...

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.

Если я решила ничего не делать - меня уже ничем не остановить...

Короче, я поняла...
Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти...

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и три дочери.

Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.

Покупаю беговую дорожку.
Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.

- Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
- Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
- Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
- Вы заставляете нас работать потому что мы черные!

Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!

- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

- В Ульяновске прошел град размером с куриное яйцо. Более 400 обманутых куриц погибло, пытаясь спасти своих птенцов.

Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.