Zahav.Ляпс

Интрига американских выборов не столько в том, выиграет ли Байден, а в том, как в этом убедят Трампа.

Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит гружёную чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит:
- Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!

«Морж» Валентин Петрович случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги.

- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yеs.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Тwо.
- Всего два?
- Yеs.

- Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не сказал, что он станет идеальным.

Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!

- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
- Это твой инстаграм!!!

- Как-то глупо дрочить при живой-то жене.
- Думаешь, при мертвой лучше было бы?

Собрались звери играть в боулинг, несут колобка вместо шара катать, лев рыкнул на них:
- Отставить колобка! Колобчиху сюда!

- Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
- Немного привстану.

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

- Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?
- Дура, возьми огурец!
- Вау!

- Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.

Куда смотрят феминистки, физика совершенно сексистский предмет, физики все время говорят о полупроводниках и сверхпроводниках, но совершенно умалчивают о полупроводницах и сверхпроводницах!

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Интеллигентный человек на вопрос "где-где?" отвечает непредсказуемо, мало того, он еще и груши околачивает чем-то другим.

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем - это когда ты не любишь выпить.

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

Говорят, в Палате мер и весов хранится эталон рейтинга Путина.

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

Старость - когда начинают говорить об оргазме с сарказмом...

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.

Девушки взроcлеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу...

Табличка на воротах: «Осторожно, темпераментная собака».

На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.

То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.

- Привет, что делаешь?
- Да вот, магазин открыл...
- В карантин?! Как тебе это удалось?
- Да так, вот этим ломиком.

Я так понимаю, мусульмане по всему миру зачем-то продолжают доказывать правильность слов Макрона.

Я не против однополых браков, поскольку считаю, что и они должны познать эти страдания.

- Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.

Маугли знал - чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.

Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы.

Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь голая, а собираешься уже третий час.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.

- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да твою мать...

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».

- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.

- Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
- Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.

Когда они пришли за афроамериканцами - я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться!
И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти!
А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.

- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!

Водка "Батька". По этикетке 80 градусов. По факту 40.