Zahav.Ляпс

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

- Что это на тебе?
- Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
- Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.

В больничном морге:
- Так, что за бардак, вот это чей труп?
- Ой, извините, мой!

- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 37 размер обуви на 39 размер ноги!

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают.
Если хорошо - все равно съедают.
В Зимбабве футбол вообще формальность.

- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь!!!

- Как настроение?
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы "Да чисто, вроде".

Для защиты от человека природа подарила ему рецепты наркотиков.

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

А правда, что следующий конец света предсказан на 20 декабря 2020 года, в этот день все памперсы впитают пресную воду.

Иногда хорошее настроение передается только половым путем.

Дорожный знак, под ним на указателе написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя!"

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
- Да, зайка!

Жена - мужу:
- Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг?
- Во-первых, он умер...
- А во-вторых?!

В автобусе. Жена мужу:
-… ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

- Милый, а давай заведем любовника!
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась…

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "выкл.нах"

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
Остальных они посылают

- Я решила начать войну с жиром!
- Смотрю, ты только в плен берешь...

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

"Любовь - это боль" сказал зайчик и обнял ёжика.

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится

Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники!

Рабинович не брал от жизни всё. Он выбирал самое лучшее.

BLM и феминизм придумали не для того, чтобы платить черной женщине столько же, сколько белому мужчине.
А для того, чтобы платить белому мужчине столько же, сколько черной женщине.

- Ты чего валяешься на полу и плачешь?
– Это по работе.

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й...

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Британские учёные опредилили, где находится точка G: последняя буква в слове "shopping".

Одна накося равна одной выкуси.

- Ты будешь мне опорой, сынок! - говорил Папа Карло, переделывая Буратино в костыль.

Уже появились календари на 2021 год...оптимизм издателей просто зашкаливает.

- Я вина купил...
- Круто, а что за повод?
- Какой, нахрен, повод?! Мы же алкаши!

Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.

- У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике.
И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...

Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут.

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Пушкин писал "Онегина" сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.

- Кем ты работаешь?
- Я преподаватель по бокалу.
- Может вокалу?
- Нет.

В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары и марать писсуары

Пришёл как-то Кафка к Оруэлу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка:
- Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста...