Zahav.Ляпс

У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом- музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70!

— Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!

В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

В патентном бюро:
– Я принес заявку на экологический вибратор.
– Опишите мне его устройство.
– Живая пчела в бамбуковой трубке.

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением...

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЁ!

В продажу поступили бюстгальтеры с автоматическим определителем номера...

- Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"!

Изобрели машину времени. Надо испытать. Решили сгонять, Пушкина от смерти спасти, чтобы стихов побольше написал. Приезжают за день до дуэли, подходят к нему:
- Так, мол и так, Александр-свет-Сергеевич. У Вас завтра дуэль, и Дантес Вас соизволит пристрелить. Вы с ним лучше не на пистолях, а на кулаках деритесь!"
Поверил Пушкин, согласился. В день дуэли, Пушкин и говорит:
- Дантес, что мы, как дети, на пистолетах? Давайте по взрослому на кулаках биться!
Ну, короче, когда Пушкина хоронили, гроб не открывали...

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла п...

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Звонок в дверь. Стоят двое:
- Здравствуйте, мы – Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

Вы заметили сколько людей пропадает без вести при переходе от слов к делу?

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что всё время попадаю в ритм.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет насильника. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия...

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу...

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года..

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче...

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку...

Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?..

Спасибо деду за Победу. Бабушке - за квартиру. Маме - за диплом вуза. Папе - за карьеру. Тестю - за машину. Вот так и состоялся мужик к сорока годам...

Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново..

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет..

- Доктор, когда вы нас выпишете?! - возмущались недорогие лекарства...

После секса я обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил..

Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
Они, наверное, ещё водку не пробовали…

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но пoтрaхaтьcя придется..

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую… жену!

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»

Моя жизнь - как кубик Рубика. С одной стороны - синий, а с другой стороны не складывается.

Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были ещё ничего... Сейчас смысла нет…

О том, как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком начинаешь понимать, когда ничего уже нельзя изменить.

Полная женщина - это не плохо… Плохо, когда женщина пустая.

Муж (моет посуду):
- Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
- Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

- Только вот не надо лезть мне в душу!
- Хорошо, я только до груди.

Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Лысых тоже берет досада, но они рвут волосы на других.

Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через дорогу на красный
свет.

Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили "Поехали!", думал, что сейчас все улетят в космос.

Один приятель спрашивает другого :
— Почему тебя так бабы любят ?
— Потому что — умный, добрый и красивый !
— А почему не женишься ?
— Так, повторяю — потому что умный...

Если человек, который читает много книг - книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?