Zahav.Ляпс

Задумайтесь: в одной крохотной молекуле воды больше атомов водорода, чем звёзд во всей Солнечной системе.

А вы тоже полагаете, что все рекламные телевизионные ролики теперь изготавливаются в сумасшедшем доме?

Объявление на вокзале:
- Гражданин Сидоров, возле первой кассы вас ожидает жена.
Какой-то мужчина в недоумении:
- Я – Сидоров, но я не женат.
Женщина рядом с ним:
- Все так говорят.

В детстве любила гонять индюков по огороду и орать на них, потом они бегали за мной и орали на меня. Сейчас я воспитатель в детском саду. Что-то мне это напоминает...

В современных реалиях даже трудно сказать, какое из двух обстоятельств времени - "две жены тому назад" или же "две любовницы тому назад" - означает нечто подольше.

- Вы просто нетерпимы к инакомыслию! - сказал психолог физику, разъяснявшему, что уфология, плоскоземельство или креационизм являются просто антинаучным бредом.

- А правда, что у двухядерных процессоров правое ядро за творчество, а левое за логику отвечает?
- Нет, у них правое чуть ниже левого.

– Дорогая, я должен признаться, что у меня есть любовница. И я сегодня к ней снова поеду.
– Да ты с ума сошел? В этой рубашке?! В этих брюках?! Не позорься!

- Люблю решительных, рисковых парней!
- А ты потолстела.

Парень танцует с девушкой:
- К тебе или ко мне?
- К матери.
- К твоей или к моей?
- К чертовой.

Современная ведьма стрижет свою метлу в интим-салоне.

Наша экономика растёт с такой скоростью, что хрен увернёшься.

Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жури конкурса избрало её "Мисс Олимп" не глядя.

Еврейская мудрость:
"Дурак выдаёт себя, когда пытается шутить!"

Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.

Только полностью испортив свою репутацию, можно обрести абсолютную свободу.

- Вот, скажем, у тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и куча непрочитанных сообщений.

Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.

После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга...

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, фигово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность... Пиво!

Бывает, что проживет человек жизнь, и оказывается, что лучше всего у него получилась фотография на памятнике.

Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- А, у вас полтергей.

Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

Цены подняли настолько что при покупке еды надо платить налог на роскошь...

Священник приходит на урок в воскресную школу и задает детям загадку:
– Дети, кто это – маленький, с пушистым рыжим хвостом, живет на дереве?
В классе молчание. Священник дает подсказки:
– Он еще высоко прыгает и орешки любит!
Один мальчик смущенно поднимает руку:
– Батюшка, я, конечно, знаю: это Иисус… Но больно уж на белочку похож!.

Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие. В душе они не бывают.

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф.
- Какой час!? Я за рулем всего 15 минут.

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Собака так привыкла к поклонникам своей хозяйки, что на ее мужа лаяла, как на постороннего.

Грузимся на самолёт, угрюмо ползем через первый класс. Спереди папа с мелким сыном.
Сын: сюда?
Отец: нет, это первый класс.
Сын: а у нас какой класс?
Отец: крупный рогатый скот.

Древнее племя каннибалов: съел сердце человека — получил его дух, силу, отвагу, навыки воина. Современный людоед: съел сердце человека — получил его вирусы, паразитов, холестерин, тяжёлые металлы, микропластик...

Часть своих денег я потратил на водку, часть - на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

Нет большей мотивации завести детей, чем знать, что после твоей смерти все достанется государству.

Сегодня тебе надо лечь пораньше спать, потому что завтра опять все полетит в п...зду, а пилот должен быть выспавшимся.

Переехал каратист в деревню. Бегает каждое утро босиком, растягивается, все дела. Встретили его местные, говорят:
- ты что каратист?
- каратист
- а Васыля нашего побьешь?
- побью
Собралось, значит, все село на бой. Пришёл каратист босиком, разминается. Смотрит, идёт шкаф такой 2х2, лицо не обезображено интеллектом.
Начался бой. Не успел здоровяк сделать и шагу, как каратист заехал ему ногой сразу в бороду и отправил в нокаут. Лежит, значит богатырь, еле глаза открыл. Деревенские его обступили:
-ты как, Васыль?
-босой ушёл?
- ещё тут
- ну, как уйдёт, вам всем 3,14здец.

Что общего между политиками и сперматозоидами?
Один из 50 миллионов может оказаться человеком

Популярный блогер произвел холостой высер...

Из всех поводов выпить лучше, чем наличие денег, повода пока еще не придумали.

Два солдата возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

- Потерпевший, можете вы описать нападавшего?
- Конечно, могу! Это я как раз и делал, когда он врезал мне в челюсть...

Собрался чукча на охоту, пошел к шаману и спрашивает:
- Будет буря или нет?
Шаман попрыгал, постучал в бубен и говорит: "Нет".
Обрадованный чукча ноги в руки и вперед.
А шаман решил узнать, как на самом деле, пошел к синоптику и говорит:
- Будет буря или нет?
Синоптик выглянул в окно и говорит:
- Нет, конечно, чукча же на охоту пошел...

- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

Животные, в отличие от человека, не убивают во имя бога =>тот, кто не убивает во имя бога — животное.

Беседуют парень с девушкой:
— Какие планы на вечер?
— Да вот хочу чаю выпить, подрочить и лечь спать.
— Некоторые подробности мог бы и опустить!
— Хм... Ну ладно. Подрочить и лечь спать.

Каждый раз когда кто-то пишет: "я могу работать без выходных, сверхурочно и не выгорать, это моя суперсила", я начинаю кряхтеть и качаться как старый дуб. Чувак — это не суперспособность, это молодость, и она пройдет.

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

Знаете, как называется, когда казнь происходит раньше, чем запланировано?
Преждевременная экзекуция.