Zahav.Ляпс

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрёпанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли..

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк, и он сможет ограбить всех!

Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал...

Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?

Не донимай молчащего вопросами! А вдруг он молчит про тебя? А вдруг нецензурно?

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный!

- Дорогая, я прuнес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, ее нужно сначала выпить...

Хотите сделать приятное своей бывшей?
Случайно повстречайте ее на улице у мусорных баков, немытым, небритым и в рваной одежде. Для особого эффекта приятности начните рыться в баках!

- У меня две новости.
- Начинай с хорошей!
- Мы справимся!

- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.

Сова:
- Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова:
- Они сделали это пока мы спали.

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчеты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

В хирургической клинике 2030 года:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество...

- Петрович, пить будешь?
- Ну, Ваня, ты некрофил!
- Чего?
- Мертвого уговоришь!

"Ты об этом пожалеешь" - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.

Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

Этот неловкий момент, когда встречаешься глазами с девушкой, которая ест банан...

Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.

Мужики, будьте бдительны! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.

Впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.

Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь - сразу начинаю валяться без дела.

В Китае обнаружен новый штамм КОВИД, который поражает клетки кишечника.
Кто там шутил о памперсы вместо масок?

В детстве нравилась книжка «Волшебник изумрудного города», а сейчас перечитал и подумал, что это книжка о диктатуре – гадкий маленький фигляр захватил власть в стране доверчивых людей, обманывал своими псевдо-чудесами, а в конце удрал, назначив преемника с мозгами из мусора.

В графе "причина смерти" врач написал свою фамилию.

Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.

Стоит группа мужиков и ничего не делает.
К ним подходит полицейский и спрашивает:
- Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете?
- А у нас перекур.
- Так вы же и не курите!
- А мы дегустаторами сигарет работаем.

Я взял свою собаку в парк поиграть во фрисби.
Она оказалась бесполезной.
Думаю, мне нужна более плоская собака.

- Рабинович, какими вы видите перспективы США после победы Байдена?
- Таки судя по значительной части его избирателей - весьма радужными...

Объявление:
- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.

Женщины тратят больше времени, размышляя, о чём думают мужчины, чем мужчины вообще думают.

Когда девушка носит бикини, она открывает 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что предпочитают смотреть только на закрытые участки её тела...

- Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
- Устраняю нарушение!

Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.

Самое наивное заблуждение - это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то что-то должен.

- Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.

Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!

У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

В нашей семье память есть только у компьютера...

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.

отключили горячую воду:
ТЭЦ объявила неделю грязного секса!