Zahav.Ляпс

Муж в командировке. Приходит СМС:
"Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях.
Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.

- Папа, а что такое кворум?
- Ну, это такое количество людей, которое необходимо для начала какого-нибудь дела, понял?
- Нет, а ты можешь привести пример?
- Ну вот например для групповушки, кворум - это как минимум трое.

- Садитесь.
- Ой, спасибо, а чего вы уступили мне место?
- Вы же - инвалид.
- Я? Нет!
- Вы читаете Коэльо, у вас точно проблемы с головой.

-... вот люблю таких критиков диванных. Ты сам-то хоть раз хоть что-то в детский дом отдал?
- Да, 3-х детей. А что?
- Упс! Не, ничего, молодец.

Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета"...

Мой муж - святой человек. Он думает, что анальная пробка - это девайс для того, чтобы случайно не пукнуть.

Гомофоб - это мужчина, который боится своего парня.

Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году...

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

Можно ещеe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещеe раз, я понял как все устроено.

А ведь когда-то меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал!

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

Запись в медицинской карточке: ”Психических заболеваний нет. Просто дурак”.

Федор только один раз видел меня без маски, но заикался он вообще-то и до этого.

Ученые Сколково установили, что основная причина лесных пожаров - пьяные, курящие бобры.

Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло ее обратно.

- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
- Ну, мам!!!

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

Вчера так и не вышел из дома - всё пытался понять, в чём разница между расстройством желудка, поносом и диареей.

Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

Чем больше боишься всё испортить, тем это легче получается.

Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.

Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Продам комаров, сосущих жир. Дорого!

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат!
- В таком случае, почему вы тогда пьёте?..

Вселенная - она не расширяется. Она - загружается.

После долгого отсутствия пришёл на огород.
Картошка вся заросла коноплёй...
Что выпалывать?!

Поскреби русского - обнаружишь татарина. Сегодня на улице ко мне подошел какой-то незнакомец и начал меня скрести. Я ему говорю:
- Эй! Ты чего? Зачем ты меня... Эй! Тукта! Тукта дип эйтем! Кытыклама!

Преподаватель читает историю болезни по урологии, написанную студенткой:
- Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно.

Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент"... Полночи просидел под дверью: без талончика - не принимала!

Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

Хожу в тренажёрный зал всего лишь неделю, а уже отлично разбираюсь, на каком тренажёре удобнее всего лежать.

Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.
Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие…

- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..

- Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица!

Комбайнёр Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

Учёные доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека - это жёлтый свет светофора.

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
- Принеси мне ее скальп!

После свадьбы я стал би-сексуалом. Теперь у меня секс дважды в месяц.

В Москве - шаурма, в Питере - шаверма;
В Москве - бордюр, в Питере - поребрик;
В Москве - подъезд, в Питере - парадная;
В Москве - батон, в Питере - булка;
В Москве - деньги, в Питере - шаверма, поребрик, парадная и булка.

Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо..

"Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом" - наполовину соврала жена мужу.

В каждой женщине живет стриптизерша.
Главное - смешать напитки в правильной пропорции.