Zahav.Ляпс

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля.

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать загранпаспорт, когда прочитал в нем свою фамилию на английском.

Любые наши достоинства к концу жизни легко могут предать нас. И только одна глупость всегда нам верна.

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.

С возрастом портится зрение, потому что твой персонаж не оправдал надежд создателей, на него не хотят больше тратить ресурсы и снижают детализацию.

- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
- А про Икара не читал? Улёт!

Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.

Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

Гражданский брак - это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.

Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.

- Моя бывшая прислала мне смс: "Удали мой номер из своего телефона".
Я ответил: "А кто это?"

Жена после бани мужу:
- А может, секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
- А давай, представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы - нет.

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов.

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

- Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врёт!

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче — дважды избили.

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

Скорей бы импотенция - пожить хоть для себя.

- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем.

А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: "Где ты была всю мою жизнь?" Пока однa официантка не ответила: "Ну, 30 лет из них меня вообще ещё не было."

Жена - мужу:
- Разожги во мне костер любви!
Чуть погодя:
- Ну, хоть спичкой почиркай...

- Не знаю точно, с чем это связано, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на два дня раньше, жены изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя...

Жизнь - это просто череда событий от которых болит спина.

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограммов на 50...

Муж говорит жене у входа в театр:
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом.

Мужик набирает 103:
- Срочно высылайте скорую. У жены начались схватки!
Диспетчер:
- Успокойтесь, пожалуйста.
Это её первый ребёнок?
- Нет, это её муж!..

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...
Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет...
А Берлинская стена и полвека не простояла...

- И вообще, чтоб ты знал! Я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою!

Через постель бомжа Валерия, живущего в метро, каждый день проходят тысячи женщин.

- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнёт или машину поцарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.

В каждом из нас живёт ребёнок. Не забывайте ему покупать шоколадки.

Как отвратительны неискренние люди - им соврешь, а они делают вид, что поверили!

- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания.
Но бабка о них так ничего и не узнала.

Подошёл Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит.
А куда целовать - непонятно...

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж...

- Я не согласна...
- Я тебе еще ничего не предложил...
- Ну, предлагай...
- Так ты уже отказалась...

Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.

Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться...

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жoпа.

Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.

А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...