Zahav.Ляпс

Когда дед не хотел мыться, он притворялся мёртвым, и его мыла бабка.

Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали...

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

Как же нам повезло, что "Властелина колец" сняли вовремя, и там нет ни одного негра!

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование — и ему не хватит даже на рыбу.

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь: – Мужика у тебя нормального просто не было. И всё. Ты прав

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены.

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер.

- Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить.

- Cлышал, ты жeнилcя...
- Да, и жeна y мeня клаccная - и на кyxнe, и в пocтeли...
- A как жe oна вce ycпeваeт?
- Да я eй на кyxнe пocтeлил

Диалог бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите её оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!

К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!

У сексолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...

В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...

- Андрей, скажи! я толще Нади?
- Нет
- Ну ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Надя?!

Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает!

- Вчера интересные надписи читал:"Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.

Новости из Германии: Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

- Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу
- Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.

На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это заяц.

Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? — Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено! ”

Правильно не "язычник", а "лингвист".

Некоторые существительные только и ждут предлога, чтобы стать наречием.

Как перестать тратить деньги так, как будто они у меня есть?

Умный человек всегда признаётся в своих ошибках, когда поблизости никого нет.

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

Британские ученые обнаружили, что ежу ничего не понятно.

— Я сплю с вашим мужем!
— Ну иди, я тебя пожалею.

Великий Отс не мог знать, что слова из арии мистера X-a будут так актуальны в 2020 году…

Интересный факт: у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной плите.

- Слыхал, придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли, в глаза?
- Чтобы член казался больше!

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачева.

- Я хочу, чтобы моя теща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду ее видеть не больше одного раза в год.

Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
...
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе...

25 октября 1917-го в партии большевиков состояло 350 тысяч человек.
В августе 1991 года в КПСС было около 19 миллионов человек.
Партия как печень - чем больше размер, тем хуже работает.

- Ты когда на работу устроишься?
- Найду работу по душе и ...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».

- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.

Часто, глядя утром на мужчину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга...

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.