Zahav.Ляпс

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал...

- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по - моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

Есть слова которые ранят. Есть слова которые убивают. А есть транвай, ризетка, тубаретка, кепчуп и колидор.

Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.

Нечем заняться? Чихни в пепельницу!

Мужик щелкает пультом дистанционного управления телевизором:
- Все козлы,
- все козлы,
- все козлы,
- все слоны.
Жена бурчит с кухни:
- О, до Энимал Плэнет долистал.

Новость: "К Земле приближается астероид"
Хочется сказать:
- АСТЕРОИД, БЕГИ!!!

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в
любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живешь.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

Вращение земли сделало мой день

Бармен Катя однажды вдруг узнала, что всю свою трудовую жизнь следовала традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...

Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж...

Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только сказать ему об этом никто не решается.

- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
- В какой еще следующий раз?

Аэропорт.
Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно (выпиваю).
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.

Чувак пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут - шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали - Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели".

От это я понимаю, нейминг.

- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.

Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.

Нудисты в карты играют на одевание...

Не быть говном это большой ежедневный труд.
Но сегодня у меня выходной.

- Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
- Надеть.

- Она очень умелая в постели! Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд!
- А что там уметь? За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила...
- И это языком!

Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!

- А к наркологу кто крайний?
- Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" - это очередь в кассу".
- Ой, все.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...

Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.

До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.

Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут"...

Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.

Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

Секс делится на три категории: был, есть и будет, жена у меня на первое и второе, а вы на десерт.

Настроение настолько паршивое, что даже печень предложила выпить.

Почему еврею нельзя жениться на проститутке ?
Она работает по шабатам

- Сын, ты куда собрался?
- До Сани схожу, телефон надо прошить!
- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?

- Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?

- Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
- Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

- Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья.
- А недотрах вообще не чувствуется.

Защитите уже кто-нибудь мои права! Я белый мужчина, гетеросексуал, атеист.
Расовое, сексуальное и религиозное меньшинство.

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?

Звонок в ИТ отдел:
- Але! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто нибудь...
- Это я!

- Владимир Владимирович, чего это Вы грустный как рваная грелка?
- У всех есть президент, а у меня нет президента!

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.