Zahav.Ляпс

В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— А шо, Ефим Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.

— Изя, дорогой, это не я тебе на шею села... Это ты мне между ног залез!

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.

Вчера познакомился с девушкой, с огромной татушкой на спине.
Стихи…
Поставил раком... и зачитался.

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

Рабинович на приёме у психиатра:
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума.
- Почему вы так решили?
- Я сам себе пишу письма.
- И когда же вы отправили последнее?
- Сегодня утром.
- И что же вы там написали?
- Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.

- Рабинович! Каково происхождение ваших денег?
- Благородное.

— Фима, не побрезгуйте – возьмите наконец-то себя в руки!

- Пап, тебя опять в школу вызывают...
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской...

- Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.

- Ты что уже замужем?
- Да...
- Ну, и как?
- Да как в детстве... Допоздна не гуляй... С незнакомыми дяденьками не разговаривай...

Встречаются двое знакомых:
- Ну и как твоя новая жена?
- Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость...
- Какая? Можно узнать?
- Слабость к другим мужчинам...

- Расскажи о себе?
- Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.

- Милый, ты меня любишь?
- Ну, посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване лежать.

Под давлением неоспоримых улик Фургал всё-таки признался, что это он сидел за рулём машины артиста Ефремова!

- Как много молодежи на самокатах.
- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.

Хорошая семья - та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью - о том, что они супруги.

Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.

Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

- Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
- Он не хотел пускать меня без маски!
- Надевать маску - законное требование.
- Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
- Оправдан!

- По-твоему я похож на идиота?
- Как тебе сказать? Только в профиль. Анфас - обычный дурак.

Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.

- Молодой человек, не купите лотерейный билет?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А вы кто?
- Статистик.

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента . Но потратить его можно только на образование.

Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза!

Единственный суицид который я могу совершить - сброситься с дивана.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что мы тоже убрали квартиру и оделись потеплее …

Жигули - это когда ты боишься заглушить машину, потому что думаешь, что она больше не заведется.

Заяц и медведь сидят в тюрьме.
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют.
Посмотри, что с лошадью сделали!

- Не понимаю, как раньше люди жили без джакузи?
- Наедались горохового супа и лезли всей семьёй в ванну...

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.

Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришел. Один говорит:
- Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи...

- Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?
- Устраивает концерт дома...

Детям в 3 классе на лето задали читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем убивать белых.

- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.

Похудел я к лету. И как вы думаете, что начало на мне болтаться в первую очередь?
Нет, не шорты, а обручальное кольцо!

Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький абхазский Хеллоуин.

Новости из Молдавии. Разработан новый парашют. Раскрывается от очень сильного удара.

Когда рухнул "железный занавес", в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

В современном мире люди удивляются намного больше тому, что у тебя нет инстаграма, чем высшего образования.

Старость подкралась незаметно Играли вечером в города названиями таблеток...

2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!

Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
- Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прёшь, я только что помыла!"

Мне посоветовали почитать Анну Каренину.
О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.