Zahav.Ляпс

Военная мощь России, экономическая мощь России, а также все остальные оставшиеся от России мощи, будут выставлены в Успенском соборе московского Кремля.

Стройное тело Жанны унесло бурным печеньем...

Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

Бессмысленно спорить с самим собой. Заранее известно за кем останется последнее слово.

Господи, как же мне идет одеяло.

Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.

Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...

Глаголом жечь сердца - дело нехитрое. А вот попробуй существительным сердца тушить.

Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.

-Я слышал, что уже посылают в ад по телефону! По какому? -*2020!

Слушал сегодня гороскоп для всех знаков.
Похоже астрологи не знают про коронавирус.

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

- И ты, Брут?
- Me too, Цезарь!

Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину всё устраивает, то очень быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её всё устраивает...

В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...

За гомеопатические товары надо расплачиваться бумагой, лежавшей возле ксерокопии денег.

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Лену.
- Так поговори с ним, когда проснется.
- Он не проснется.

Она: Возьми газету и разберись с осой!
Я: Беру газету и начинаю читать осе новости.
Оса (приуныв): П#здец какой...

Бабушки на лавочках у санкт-петербургских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.

Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.

- Кто последний в травмпункт?
- Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Дозвонился до техподдержки, сказал: - Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента. И начал негромко импровизировать на рояле

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.

Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!

- Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица?
- А как вы так сразу определили?
- По усам...

Из записи в истории болезни:
"Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ"...

Разум как жена: мы часто слышим его голос,
но редко к нему прислушиваемся.

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь...

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 18 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.
Порядок, наведённый перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.

На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.

Услышав мои желания, золотая рыбка притворилась мёртвой.

На приёме у психолога:
— Вы что-нибудь принимали в последнее время?
— Да. Иллюзию за реальность.

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а город в страхе.

Одной короткой, но емкой фразой «Ты мне таки не жена!», Сёме ненадолго удалось заткнуть навигатор.

— Мойша, ты не переживай, не всё так плохо и тяжело... Дальше будет ещё тяжелее и хуже.
— Циля, не подбадривай меня.