Zahav.Ляпс

Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включенный вентилятор.

Мышечные боли после тренировок - это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.

С возрастом заводят больше кошек, потому что песок для лотка становится бесплатным.

Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?

Чтобы роботы полностью заменили программистов, клиентам нужно научиться четко и понятно формулировать задачи. Мы в безопасности.

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

- Алло! Чем занят?
- Самогон гоню.
- Из чего?
- Из организма.

- А как по-научному называется боязнь потерять работу?
- Ипотека.

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!

Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.

Священник не позволит себе сказать - твою мать.
Он скажет - сын мой.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая: прихожу в ресторан, сажусь за столик; приносят бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик; выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пятьсот баксов отстегивает...
- Ну и чего ж ты от такого счастья уехал?
- Ностальгия замучила: в выходные ну просто некуда себя деть.

Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.

Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.

- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...

Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома". А эта сука уже шторы на кухне меняет!

Любимое занятие, когда приходишь с работы - это представлять, как ты в следующий раз придешь с работы.

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились.
Неужели я так много пил?

Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?

Брать собаку лучше всего из приюта МВД.
Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

- У меня вчера колесо спустило.
- Ты че? Наехал на гвоздь?
- Не, на бутылку из-под молока.
- Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?
- Не, эта дура ее под пальто несла...

- Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
- Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
- Да потому что у тебя какой-то жесткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.

- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчет тех двух на дереве?
- Да, это птицы.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто например?
- Мои крепостные в усадьбе...

- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
- Сема, а ты как считаешь - это его заслуга?

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

Поровну делят только когда не могут забрать все.

Олега не приняли на должность библиотекаря из-за того, что придя на собеседование, он громко сказал "Здравствуйте"...

В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

После здоровой критики даже синяки сходят на удивление быстро.

Бесплатная диагностика проводится для устранения несуществующих неисправностей.

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

У мальчика, у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.

Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Утро… Банк ?...
- Это ограбление! Все на пол, стреляю без…
- НаденЬте маску!

Не надо печалиться, вся жизнь впереди!
Самолет ✈ вот заправится и пойдёт как такси ?!

- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.

- Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье аж три ребенка, а папа только один?

Я не пью и не курю уже 4 дня, а также делаю третий день зарядку по утрам! Подскажите, когда можно начать всем говорить, что я веду здоровый образ жизни и устраивать тренинги?

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять, это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!

Сегодня на детской площадке я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвел их в приют.
А что ты сделал для улучшения нашего общества?

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.

- Тань, а давай сына в честь моего бати назовем?
- Алкашом?

Она постоянно говорит, что я - неповторимый.
Впрямь уже достала. Ну и что с того, что я действительно не могу повторить.

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались...
Сколько, оказывается, нечисти вокруг!