Zahav.Ляпс

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да харош заливать-то!"
Где же доверие?

— Нет! — согласилась она.

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

— Давай переедем?!
— Давай, а кого?

- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же, халтурил.

- Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
- Не скажите, у глухих это получается ещё лучше.

Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это ещё ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво - не дала...
Как была жабой, так жабой и осталась.

Если парень постоянно говорит своей девушке, что белый цвет её полнит, это значит, что девушке надо пересмотреть свой выбор, свадьба ей может не светить...

- Лучше бы я тебя вообще не встретила! М*дак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
- Хочешь, приеду?
- Да.

Разговор с женой...
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счёт?

- Ну и как она в постели?
- Без понятия, мы пока только до кухни добрались...

- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.
Сегодня так, что на ней давно пора жениться.
И так по кругу, по кругу, по кругу.

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание не быть ленивым, я буквально на секунду...

- Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня, по этой арифметике, все сходится.

- Чего делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Коктейль "Ленивая Мери".
Просто закуси водку помидором...

- Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
- Похоже, у вас баба.

Себе особо не доверяю. От того, кто водится с людьми, ничего хорошего ждать не приходится.

Знаете ли вы, что на самом деле приставка "г-н" к имени в письме с претензиями не всегда означает "господин".

На днях моя жена попросила меня подать ей тюбик помады, а я случайно подал ей тюбик клея... Она до сих пор со мной не разговаривает...

Сегодня в банке одна пожилая женщина попросила меня помочь проверить ее баланс. Поэтому я ее и толкнул...

Научно-познавательный телеканал "Че?"

В продаже появился специальный номер журнала Рlауbоу для слепых: картинки те же, но теперь их можно пощупать.

Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

Кто знает куда бы мог привести свой народ Моисей, не умри он по дороге.

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30.

И почему только никто до сих пор не догадался вместо наказания за неуважение к закону ввести поощрение за уважение к нему?

- Интернет у вас быстрый?
- Очень быстрый, не успеваю за него платить...

Когда ты летишь с моста, то начинаешь понимать, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста.

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое.

Жили-были две подружки: одна красивая, другая - феминистка

Вместо салюта мэр одного небольшого города разрешил жителям только на один вечер засовывать в микроволновку металлические предметы.

— Не все женщины продаются!
— Да… У некоторых такой нетоварный вид...

Император Веспасиан приходит в поликлинику.
- Хочу сделать тест на ковид.
- А какие симптомы?
- Деньги не пахнут!

- Но гений и злодейство несовместны!
- А вот переходничок возьмите.

В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.

- Изя, оказывается Тихановской грозит от трех до пяти лет заключения.
- По какой статье, Сема?
- Попытка захвата власти с помощью выборов.

- Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
- Сема, кто тебе сказал за такое?
- Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
- Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?

Хреново, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

Жена поздравила с днём рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?

Судя по тому, как быстро очухался Трамп, его тоже лечили омские врачи.