Zahav.Ляпс

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

2020 - суметь спрятаться от короны
2021 - суметь спрятаться от прививки от короны
2022 - суметь спрятаться от привитого от короны

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он лилипут?!

Гудвин спрашивает:
- Кто у нас тут Железный дровосек, наверное, ты?
- Да, это я.
- Ну а это у нас Смелый и Храбрый Лев?
- Да, вы угадали.
- Ну а ты, конечно, Страшила?
- Нет, я девочка Элли.
- Бля, как неудобно получилось...

Прораб на стройке:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Моя!
- Держи проездной!

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!

- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки здорово выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.

Список городов на Л, которые лучше Луганска:
1. Любой.

Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.

У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.
А чего добился ты?

- Уважаемый Израиль Моисеевич! Я хочу жениться на вашей дочери!
- А что она врач-психиатр - вас не смущает?
- Наоборот, это прекрасно!
- Розочка, иди сюда, твой пациент пришел.

- Знаешь, Светка, все мужики одинаковы
- Маш, ты что, учебник анатомии купила?

- Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
- Волшебную палочку!

Семейная жизнь - это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике.

В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.

- Скажи мне три главных слова...
- Давай еще полежим!

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

"Растижопка" - новое в кондитерском искусстве. К данной продукции относятся все виды блинов, булочек, тортов, пирожных и кексов.

Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой.

Истинная любовь - когда о любимом человеке не забываешь даже во время интимной близости с другим.

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Она сняла с себя нижнее белье, чем нанесла партнеру непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом...

Зевок - это беззвучный крик о кофе.

С похмелья вся вода такая артезианская.

А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?

Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе.
Деньги в этот перечень не входят.
Не путайте охоту с покупкой.

Народ безмозглствует...

Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!

Оказывается, уговорить ребёнка носить капюшон и маску очень просто. Достаточно всего один раз сказать ему, что он в таком виде похож на Дарта Вейдера.

О моем возрасте можно судить хотя бы по тому, что я учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре...

Как и всякого мазохиста, его ждало в жизни только хорошее.

Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!

РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды".
Боязно открывать эту антисемитскую новость.

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

Если вам говорят, что у вас уютное жильё - то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чем не бывало, пока молодежь боится своей тени.
У меня когда-то была собака, которая не боялась машин на дороге...

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне больше нравится Пьеро, чем Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели.

Однажды, на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.

- Капитан, у меня две новости...
- Начните с хорошей!
- Крыс на корабле больше нет.

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист крикнул учителю:
— Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
— Сынок, ты уже на другом берегу!

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врет.
Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом.