Zahav.Ляпс

- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно,
что его рука обезображена обручальным кольцом.

Разговаривают двое немолодых мужчин:
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне
домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул?!
- Ну, вмял.

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж! "
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

Молчание и улыбка — это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.

Короче, я поняла...
Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти...

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Идут две кошки, дорогу им перебегает негр. Во блин - говорит одна кошка - опять сегодня не повезет!

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

Алкоголь до добра не доведёт. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.

Анна Семенович - ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.

- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось...

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.

Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются... А как по утрам развлекаешься ты?

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрел много полезных навыков.
Например, что не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

- Какие колготки лучше пойдут? В крупную или мелкую сеточку?
- Петрович, мне по*уй! Главное, чтобы лук не вываливался!

- Можно взять конфетку?
- Конечно!… Только не забудьте потом положить ее обратно!

Жена - это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, то понимают, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые

- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!

Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето уже ничего не изменит.

Началось второе полужопие 2020 года.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Механизм получения ролей на "Фабрике грез" ничуть не изменился после истории с Харви Вайнштейном: старлетки по-прежнему стоят в очереди, чтобы их отхарассили. А то, какую моральную и психическую травму они при этом получат, до них дойдет лет через 15-20.

Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.

А вы уже используете аббревиатуру "до н.э." для обозначения времени до начала эпидемии коронавируса?

Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.

Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?

У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось...

Наше время придет, но нас оно уже не застанет.

Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?

- Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несётся в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.
Женщина начинает его жарко благодарить.
Мужчина:
- Да ладно, я это на автомате: в кабине моего истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования.

В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.

Молодая женщина (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

Путь к сердцу вегана лежит через желуди.

Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

Предлагаю новые красивые и короткие числительные:
95 - беспятисто
75 - тричетвертиста
70 - беспятитричетвертиста
90 - бездесятисто
40 - бездесятиполста
45 - беспятиполста

Чем отличаются экономические прогнозы нашего правительства от гадания на кофейной гуще? Тем, что гадание на кофейной гуще иногда сбывается.