Zahav.Ляпс

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

- Мам, а вот почему компьютер такой умный?
- Потому что он всегда слушается свою материнскую плату!

Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции...

"Приблизилась к идеальному весу" в моем случае значит - постояла возле 50-килограммового мешка с цементом.

У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

Если после 50-ти жизнь Вас не устраивает, нужно налить ещё 50.

Все средства хороши, но наличные лучше.

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

Развод - это когда спутник жизни сходит с орбиты.

Люди, которые не изучают историю, обречены ее повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как ее повторяют другие.

- Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.

- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.

Я из того поколения, когда тем кто умеет печатать на машинке и фотографировать, платили приличные деньги.

Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.

- Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него - уйма.
- Так ты себе не парня нашла, а работу...

Фея от ведьмы отличается только настроением.

- На что ты надеялся, когда решил заняться сексом с бывшей?
- Но Пиноккио же стал человеком.

Если мама считает, что вы слишком много едите и слишком мало зарабатываете, это не ваша мама, это мама вашей жены.

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".

Мужчины, запомните: когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

- Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
- Да, отойдите от меня, бля!

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

- Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
- Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины...

- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

Современное прочтение Достоевского:
Тварь ли я дрожащая или антитела имею?

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла.

2020 год: "Я не узнаю вас в маске".
2022 год: "Я не узнаю вас без маски".

Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.

Гадалка сказала мне что через 12 лет у меня будет разбито сердце.
Поэтому, чтобы поднять себе настроение, я купил щенка.

Объявление на столбе возле консерватории:
«Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!
- Понимаешь, у меня грузоподъёмность - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

- Я проработал в МИДе много лет, - сказал британский дипломат, уходя на пенсию.- Каждый день я ходил с докладом к премьер-министру и сообщал ему, что мировой войны завтра не будет. И я рад отметить, что за всю свою сорокалетнюю карьеру я ошибся только дважды.

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека - совсем непросто...

- Гиви, ты куда с таким букетом?
- На собеседование.
- На собеседование?
- Ну да. На первом свидании не даст.

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал. Ну, и что, мечта сбылась?!

- Вот некоторые ругают советские времена мол продукты по карточкам были... А что вы злорадствуете-то - у вас сейчас даже деньги ПО КАРТОЧКАМ! И те в кредит.

- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.

Мозг: зайди на аккаунт раздражающего тебя человека.
Я: зачем?
Мозг: надо.

Антипрививочники часто рассказывают, что никогда тяжело не заболевали.
Потому что те, кто заболевали тяжело, нам уже рассказать ничего не могут.

- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...

- Объясни, почему у вас и оружие огненное, и корабли железные, и одежда, а у нас только копья и перья?
- Э-э, скажи, на островах в племени кто-нибудь может быть умнее и сильнее вождя?
- Нет, что ты!!!
- А у нас можно.

"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.