Zahav.Ляпс

В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек". План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...

Инженерно-саперным подразделениям на заметку: Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.

Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались. Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.

Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить: "А мы-то вам какой? ".

Захожу вчера к врачу. Тот смотрит в мою карточку:
- Всё, хана, полная жопа.
Перелистывая страницу:
- У-у-у! Капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавший, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

ролики думали, что это - любовь, а на самом деле их разводили...

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых животных...
Реалист – потому что знает, что при изготовлении этих котлет ни одно животное не погибло...

Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…

- Кто там в лодке?
- Да три мужика каких-то.
- Ну и пёс с ними.

- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!

- Почему ты не общаешься в соц сетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Ребята пошли в лес за грибами и …остались там на дискотеку...

Родители — это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

"Лучше бы пили" - подумала бабулька, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков.

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?

Тамада на свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на девушку. Гости притихли. И тут голос матери жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешает…

- Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Да, сэр!
- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?

Разговаривают два друга.
- Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком!
- Сколько же ты выпил если друзей в лицо не узнаешь...

- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.

Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки - опасно...

Для женщины машина - это большая сумочка, в которой можно ещё и ездить.

- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы вас угостить портвейном... А ещё есть плавленый сырок...
- Ну, тогда можно... А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой...

В ответ на колу без сахара и кофе без кофеина, Шанель начала продавать элитные духи без запаха.

Россия. Пятница. Облачно.
Температура + 10 по ощущениям - 1
Год 2020 по ощущениям - середина 16 века.

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме.

Каждый мужик, проживший в браке более 5 лет, знает не менее двух способов безнаказанно убить жену.

«Чёрное зеркало» превзошло само себя на этот раз. Нас заставили ПРОЖИВАТЬ шестой сезон вместо того, чтобы смотреть его по Netflix. Шедеврально.

— Рабинович, Вы можете предсказать, кто победит в Америке?
— Легко. Это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.

Тот неловкий момент, когда вся семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.

- Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.
- Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!

На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.

Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

Если власть не будет думать о народе, кто же его ограбит?

Довелось посмотреть фильм про природу из жизни насекомых. Оказывается, у пауков вещество для паутины вылетает откуда-то из задницы.
Представилось, как бы это выглядело в фильме "Человек-паук".

В конце концов, не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности. Важно, с какой стороны от этой черты вы оказались!

- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?
Всего двух. Эх, золотое было времечко!

Часто, глядя утром на мужчину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга...

Девушке было 18 лет и 30 зим.

- Луиджи, сегодня исполняется 15 лет, как ты женился на мне. Ты не забыл?
- Нет, я не забыл. Но я уже простил тебе это.

Девушка, которая мне очень нравится, сказала, что за ее руку и сердце я должен буду побороться с другими претендентами. Я решил пока не выходить на старт и дождаться хотя бы полуфинала.

Заходит бабка в автобус, а там сидит паренек, она ему:
- Как ты похож на Путина!
Парень возмутился:
- Да!? Чем похож, как!?
- Сел и никому свое место не уступаешь.

В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...