Zahav.Ляпс

В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.

- А знаете ли вы, что деньги - цветы жизни!
- Может, дети?
- Нет.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Зашел супермаркет, охранник замерил температуру: 35,2.
Суки, уже на входе обвесили.

С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.

- Бэрримор, а что конец света уже наступил?
- Нет, сэр, еще репетируют.

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: Я тебя люблю!" Но это только если нажать.

Взрослая жизнь - это когда ты можешь делать все, что захочешь, после того, как сделаешь все, чего ты делать не хочешь. Но после того, как ты сделаешь все то, чего не хочешь делать, ты уже ничего не хочешь.

- Вы расист?!
- Мне больше по душе "этнокритик".

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.

Идеальное соотношение цена-качество - это говно нахаляву.

Женщина которая завела кота после 27 лет - это старокотящая.

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

Как вы можете говорить, что Аллаха нет, если Вселенная началась с Большого Взрыва?

Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт.
Тогда он берет кредит на операцию, делает ее - видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

- Скажи мне три главных слова...
- Ты очень похудела!

- Истина - в вине!
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да, а как ты догадался?

- Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
- Тот же совет.

- Поздравьте: сегодня 14 лет как я работаю здесь!
- Ого, столько не за каждое убийство дают!

- Максим, я не буду с тобой больше встречаться!
- Вообще-то, я Олег.

- Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем...
- Рукава?
- Губу закатаем для начала!

От восстания машин нас спасут работники бухгалтерии.
Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тетя Алевтина: "Я ничего не нажимала!!!".

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сыночка, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

Женщины - это такие хитрые создания: пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

- Вокруг одни дебилы!
- По королю и свита.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Менеджер банка:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка"...

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

Жена - это женщина, которая выдает себя за вас.

Если человек точно знает, чего он хочет добиться, то и ошибки у него получаются основательные и серьезные.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Не все политики проститутки, есть и сутенеры.

Лучшая самозащита - это самонападение.

Уролог - это человек, ремонтирующий мосты между мужчиной и женщиной.

Поговаривают, собаке Байдена по кличке Майор после вчерашней прогулки досрочно присвоили в РФ кличку Подполковник

- Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?

По статистике в России 86% женщин кричат во время секса от безденежья.

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
- Откуда цветы?
- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.

Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.

Скупость - это постоянная бедность в страхе перед нищетой.

По-настоящему любишь не того, с кем хочешь встретиться, а того, с кем не хочешь расстаться.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Техника в 2020 году:
- Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.
Техника в 1970 году:
- Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.

— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.