Zahav.Ляпс

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

- А как ты со своей женой познакомился?
- Сижу на остановке пью пивас никого не трогаю тут подбегает какая то совершенно незнакомая истеричка с воплем "Ты что здесь расселся - ЗАГС скоро закроется!"

Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни.
Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!"

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

- Смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где пылесос?
- Иди вот по этой тропинке.

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

- Ваше имя?
- Паша.
- А полное?
- Павел.
- Еще полнее?
- Куда еще полнее, я и так жирный.

- Изя, как ты думаешь, сколько Путин будет ходить в президентах?
- Ой, Сема, он будет ходить в президентах даже тогда, когда уже будет ходить под себя!

- Ты мне изменяешь!
- Не выдумывай
- А где ты был всю ночь?
- На скамейке спал.
- Один?

- А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!..

Цели на 2021 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть "несчастным случаем" то, как я разжирел и потерял форму.

Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.

В самолете.
Я: Почем пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

Московскому зоопарку требуется плотник и шимпанзе. Возможно совместительство.

С глубоким декольте отсутствие головы можно не заметить.

Старость - это когда хочется подр#чить - но ты не делаешь этого потому что холодно штаны снимать.

Холостяк существо беззащитное, потому что безрогое.

Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.

Глаголы - говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

Девиз патологоанатома: «Глаз долой и сердце вон!»

Заграничная принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на всем скаку выскочившая из горящей избы русская женщина!

- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.

Разговаривают два отца о питании:
- Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил.
- Да, с генами ничего не поделаешь.

Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

- Корабль «Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета!
- Но раньше полет занимал по 6 часов!?
- Раньше туалет работал!

- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

- Боря, ты секс будешь? – спросила Фира.
Боря понял, борща нет.

Никогда не понимал этого прикола быть счастливым.

Надо снять фильм про Гитлера, который начинается с кадров,
где он сидит в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым
калием, потом вынимает ее и говорит: «Вам, наверное,
интересно, как я оказался в такой ситуации».

- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

Природа избавляется от дебилов, а медики ей мешают.

Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько.

Если ты потерял смысл жизни и считаешь, что никому не нужен, вспомни, что на тебе паразитируют тысячи глистов! Как они будут без тебя? Да ты их знаешь - их каждый день по телевизору показывают!

Пригласили в совет дома. Совет дома! Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду разочарован.

- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...

Русские дороги являются лучшим средством против целлюлита.

Продается клетка с двумя попугаями. Один из них - красавец, все время кувыркается и болтает. Другой - сонный, невзрачный и молчит. Покупатель хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает:
- Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит.
- Почему?
- Он режиссер, мсье! И очень талантливый!

- А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрeт?
- Мышей ловит, но не жрeт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет...

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

Партия гомеопатов набрала на выборах 0,000000000000000000000000000001% голосов

Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем вы едите голубцы.

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.

Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны...

Помнится, в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

Ко мне тёща приехала и живёт уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли - минута Славы.