Zahav.Ляпс

Он:
- Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она:
- Ну, я же не знала, что ты согласишься...

Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
- Эй! Она у меня не полная!

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

"Все сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

В результате многолетнего естественного отбора у племен, спокойно относившихся к каннибализму, почти нет людей, склонных к полноте.

Моя суперспособность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.

Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я-то ночью не сплю, я ж не дурак.

У меня уже не так много здоровья, чтобы любить Родину...

Два француза на отдыхе...
- Я теперь точно знаю почему на железной дороге гораздо меньше аварий чем на автобане...
- Ну и почему?
- Ну, во-первых, ни один поезд не пытается обогнать другой, а во-вторых, где ты видел, чтобы машинист на ходу целовался со своим помощником?

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в лицо.

Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".

В каждом из нас живёт ребёнок. Не забывайте ему покупать шоколадки.

Как отвратительны неискренние люди - им соврешь, а они делают вид, что поверили!

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания.
Но бабка о них так ничего и не узнала.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Подошёл Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит.
А куда целовать - непонятно...

Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.

Не всё, что жизнь может выкинуть, следует подбирать.

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жoпа.

Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.

А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться.

Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, глаза, фигура —все прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

У моего кошелька анорексия.

Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин!

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

По абсолютно недостоверным сведениям, британским ученым удалось расшифровать надпись, найденную недавно на римских руинах периода заката римской империи. Надпись гласит: "Жизни варваров имеют значение".

- Какое оружие лучше всего подошло бы правительству для борьбы с коррупцией?
- Мечи для харакири.

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д'Артаньян и очканул.

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...

Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!

В Таиланде оголодавшие без туристов макаки громят магазины и жуют шланги. Все, как в США.