Zahav.Ляпс

- Алло, ты где?
- В депрессии.
- Отлично, я скоро подъеду.

- У меня было так много "Новых папок", что я создала папку с названием "Новые папки".

- Кем наряжался на Хэллоуин ?
- Счетом за коммуналку.
- Да , это очень страшно.

Маленькая дочка подруги спрашивает у мамы: "Что такое гуманнее?" Мама долго пространно объясняет. У девочки глаза становятся все больше и больше. Заподозрив неладное, подруга спрашивает. "Ты где слово-то услышала?" Та отвечает: "По телевизору про животных передачу смотрела. Там сказали... гуманнее умертвить."

- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!

Исторический факт: до Колумба американцы вынуждены были жить в Европе.

Больной (Б) жалуется психиатру(П):
Б: Доктор, со мной перестал разговаривать мой попугай, отвернулся к стенке, а раньше он рассказывал мне про дальние страны и мы с ним мило беседовали.
П: Ничего, купите ему вкусный корм, подарите новую игрушку, и он снова с вами начнет беседовать.
Б: А еще, доктор, я слышу голоса.
П: Добрые голоса или злые?
Б: Добрые.
П: Ну и слушайте дальше.
Б: А еще мне кажется, что я стал понимать женщин.
Доктор роняет очки на стол:
П: Опаньки...

Три подруги загорают на пляже.
Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол что это, да откуда.
Она: - Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы придёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
Она: - А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
Она: - Это тоже муж.... Он у меня младший научный сотрудник. Придёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: - Я тебя когда-нибудь тpaхну!

Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, - зовем в сауну.

В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

Не все можно купить за деньги.
Так например гастрит не купить, его нужно зарабатывать.

Легко раздеть женщину одним взглядом, а вот одеть - не выйдет.

- Зачем тебе мужчина?
- Короче, у меня дома постоянно розетка из стены вылазит, и я задолбалась ее прикручивать. Я хочу так топать ножкой и кричать истерично: «Ииииигорь» (можно другое имя, главное, чтоб тянулась гласная, чтоб нытье получалось выразительнее), и такой прибегает мужчина и говорит: «Ну вот опять! Иди, женщина, вари борщ, я сам все сделаю». И я такая ушла и больше не прикручиваю ее сама.

Еще на подходе к дому возлюбленной увидел, как из окна ее кухни валит белый дым .
"Я скоро стану папой" - догадался я.

Хиллари Клинтон, Камала Харрис... Когда наконец в демократической партии США поймут — ну не тянет американских мужчин голосовать за женщину, у которой в гардеробе сотни штанов и ни одной юбки.

- Штирлиц, а почему у Вас шесть пальцев? - вкрадчиво поинтересовался Мюллер.

Никогда ИИ не был так близко к провалу.

Причина, по которой мы допоздна не спим, это потому, что мы не хотим, чтобы заканчивалось наше свободное время и наступал следующий день.

- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными.

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

Продать свою совесть или душу готовы многие, но далеко не у всех она имеет высокую рыночную цену.

Если хочешь переспать с ясновидящей, просто подойти к ее двери, не звони и не стучи. Если она не против - сама откроет.

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами:
« Ну?»

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...

Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:
- Ну че, как съездил, как Америка?
- Все хорошо - говорит - люди там нормальные, только вот в кафе одном одна голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.

Интересно работать в женском коллективе... Всегда узнаешь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.

В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач - реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса. Знаю, что это моё призвание.

Только недавно мама призналась, что собака просто спала.

— А гарантия есть, что этот Рембрандт не поддельный?
— Да, есть, три года.

Мужик входит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это неважно — примите их сейчас пару штук, потому что это ограбление.

Честные журналисты долго не живут!
(с) Владимир Познер, 90 лет

Мать ругает дочь:
- Вот когда я была маленькой, то никогда не обманывала!
- Да?! И когда начала?

- Это было интересное путешествие. Но, кажется, моё время пришло. Смерть, ты выиграла, в конце концов...
- Да вставай же ты, блин, это всего лишь понедельник!

Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя, как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу.
Или вообще ничего не дарит.
Или даже не знает, что он мой мужик.

- Дорогая, у тебя же был тройничок?
- Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни... Кстати, а кто из них тебе рассказал - Армен или Ашот?
- Ох#еть... Я вообще-то про электрический тройничок спрашивал...

Бюллетени, которых не хватило в России на молдавских выборах, были обнаружены в Грузии с перебитыми номерами.

- Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
- Все умерли!

Смешно слышать от радиоведущей, что физика никому не нужна.
Интересно, а кто бы изобрёл радио, если бы не было физики?

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

Есть только два заблуждения по поводу истины: первое, что она кому-то известна, и второе, что она существует.

Абьюзивные отношения это неплохо, если абьюзер ты.

- Есть такое мнение - отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля...
- Если их будет достаточно много, то разминируют.

С женского форума:
- Откуда у тебя столько золота?
- Намолчала.

- Доктор, хватит смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался.

Не понимаю проблем с безработицей, если есть голова на плечах, всегда можно пойти в таверну и взять задание на убийство десяти диких волков.

Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение отличающееся от моего.

Анкетирование. Вопрос: - С вашей зарплатой в чем вы можете себе не отказывать?
Ответ: - В мечтах и фантазиях.

Человек собаку вдруг...

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: "Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами".