Zahav.Ляпс

Сегодня утром я вышел на пробежку, но через пару минут кое-что вспомнил и вернулся обратно в дом. Я вспомнил, что не могу бегать дольше, чем пару минут...

Оказывается, в кефире содержится алкоголь, теперь мне стало наконец понятно, почему я его так любил в детстве.

Полный порядок - это когда всё под контролем, за контролем ведётся наблюдение, за наблюдателями присматривают, а возле присмотрщиков стоят надсмотрщики.

Врач посоветовал мне для здоровья заняться спортом. Я решил, что мне лучше всего подойдёт киберспорт. В результате, никакого прогресса в здоровье, только дополнительный геморрой получил.

Свежеоткрытый химический элемент с непонятной атомной массой российские ученые назвали Загуглий

На базаре принято торговаться. Те, кто покупает всё не торгуясь, оказываются выгодными покупателями, но они не доставляют продавцу морального удовлетворения.

Два самых переоцененных шедевра в истории мировой живописи - "Джоконда" и "Черный квадрат". Но автор второго добился этого, вообще не заморачиваясь с каким-то там рисованием...

Флирт – это когда женщина до конца ещё не определилась, но на всякий случай не хочет упускать свою добычу.

А вот при Сталине настолько поганого интернета, как сейчас у нас в деревне, не было...

В тот день, когда ты мне приснилась... решил я больше днeм не спать.

Московская валютная биржа переименована в «Юань и точка».

Сегодня решил перевоплотиться в женщину, чтобы понять, каково им приходится в жизни каждый день. Оказалось, женщин частенько обзывают п#дарасами.

- Дорогая, ты любишь путешествовать?
- Да, очень люблю!
- И не упустила бы возможности отправиться даже в какое-нибудь маленькое путешествие?
- Нет, конечно!
- Тогда никаких курьеров, одевайся и топай в магазин за продуктами.

- Я такие суши офигенные сделал! Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби - xpен "Дядя Ваня".
- Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

Посетитель в ресторане получил комплимент от шеф-повара. Шеф сказал ему, что восхищен его аппетитом.

Поспешишь - патологоанатома рассмешишь.

Инопланетяне, когда у всех есть телефоны с возможностью сделать фото хорошего качества:
- Ну всё, больше не будем вам показываться!

Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют.

Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке.
И я оказался прав…

Если в командировке не изменяешь жене, это любовь или уже старость?

Жена за рулем машины звонит мужу:
- Дорогой, кажется, я кого-то сбила.
- Человека?
- Нет, похоже, самокатчика.

Парень с девушкой в кафе.
Д:
- Какое у тебя интересное имя. Грузинское?
П:
- Да нет. Просто когда я родился, мама спросила папу: "Петя, какое сейчас самое популярное имя для мальчиков?" А он ей ответил: "Загугли". Так я и стал Загугли Петрович.

На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки:
— Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит.
Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:
— Дорогая, смотри, какая интересная модель — прозрачные сапожки. Покупаешь, надеваешь разные носки — и ты такая одна на всю Одессу!

Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом, хозяином ларька с шаурмой.

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!

Фраза от учителя биологии на родительском собрании:
- "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...

Утром шел дождь, мокнуть совсем не хотелось. Решил шикануть и вызвал такси. Приехало вовремя, за рулем сидел мужичок средних лет. Прыгнул на заднее сиденье, поехали. Я в телефоне, он молчит и рулит.
Где-то в середине пути он грустно меня спросил:
- Знаете почему в дождь спится хорошо?
Я тактично промолчал. Он продолжил:
- Потому что наши древние предки знали, что в дождь, крупные кошачьи не выходят на охоту и можно спать спокойно - генетическая память…
Я подивился википедическим знаниям шофера и уткнулся обратно в телефон.
- А знаете почему в дождь так рулится хорошо? – неожиданно спросил он еще.
Я помотал головой.
- Потому что эти п#дорасы на самокатах промокнуть боятся! – буркнул он, останавливаясь на красный свет.
Я тут же выскочил на светофоре и, несмотря на дождь, помчался к метро. Телефон булькнул, списывая деньги за поездку. Жесть, полный кринж. Я же цивильно одет, как этот старый хрен смог распознать во мне самокатчика?

Лисица попав в капкан отгрызает себе лапу, ящерица отбрасывает хвост, нам проще, мы всего лишь платим налоги.

Все так рьяно обсуждают секс втроем, как будто секс вдвоем уже покоренная вершина.

Петрович шел утром как обычно сдавать пустую тару. Проходя мимо отделения банка прочитал на дверях: «долларов нет». - «вот и пи$да вашей Америке» - подумал Петрович.

Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.

Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.

Армянское радио спрашивают: - Что такое «контрастный душ»? Ответ армянского радио:
- Это когда вы выходите из сауны, а навстречу вам её муж и ваша жена.

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

- Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту 5.
- Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
- Не-а. Самокатчика сбил.

Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание.
- Мы его теряем!!!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадет до 3-х - начинай покупать!!!

Собака. Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.

Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.

Лучше целлюлит в руках, чем силикон в телевизоре.

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.

Бабочка-однодневка к вечеру становится мудрой.

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.

- Доктор, что-то мне в последнее время с женщинами становится всё хуже и хуже!
Может, не дай бог, импотенция начинается?
- Нет, это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.

- Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никому не позволю вытирать об себя ноги!
- Ты кто? И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?

- Зачем Талибан пригласили на экономический форум?
- Как специалистов по разведению баранов. А развод баранов - основа современной экономики.

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоо-магазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долл. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: "Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок и пишет великолепный код." Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. "За что же назначена цена в два раза больше?" - спросил он. Продавец сказал: "Эта обезьяна программирует на С , Java и других объектно-ориентированных языках." Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: "О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?" Продавец развел руками и сказал: "Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager."

Молодой колумбийский писатель Габриэль Гарсия Маркес, побывав в 1957 году на Московском международном фестивале молодёжи и студентов, сказал:
- Счастье советского народа и советского правительства заключается в том, что народ просто не знает, как он плохо живёт.
После такого заявления его книги долго не хотели издавать в СССР.

Девушка - парню:
- Почему ты перестал мне звонить?
- Пить бросил.

- Представляешь, Сёма, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, я не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Женитьба - это процесс, в результате которого мнение одной женщины становится мнением целой семьи.

У психолога:
— О, это же мой старый пациент! Помнится, много лет назад у вас была тяжелая депрессия, и вы хотели покончить с собой? Вы называли себя неудачником, который ничего не добился в жизни. У вас не было ни работы, ни денег, ни счастья на личном фронте.
— О, да, доктор. Это я.
— Ну что, помогли вам мои советы?
— Да, доктор, помогли очень существенно. С тех пор, как я начал применять в жизни ваши советы, я смог построить блестящую карьеру, заработал кучу денег, купил особняк на берегу моря, купил «Феррари» и яхту. Словом, жизнь удалась. Я добился всего, чего хотел, и даже больше.
— Очень рад за вас. Видите, я вам говорил, что всё будет хорошо, а вы мне не верили. Что же вас привело ко мне сегодня?
— Знаете, после того как я добился всего, чего хотел, у меня пропал смысл жизни. Доктор, я хочу покончить с собой.