Zahav.Ляпс

Ничто так не указывает на материальность мысли как эрекция.

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Британские ученые похвастались изобретением плацебо от коронавируса.

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.

Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

- Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
- Два года тому назад - отдельно.
- А потом?
- С тех пор он ещё не вернулся.

Тост для проводов старого 2020-го: "Ну, не чокаясь!"

Прямая линия:
- Господин президент! Я получаю от государства пособие, но оно очень маленькое, можно сказать, оскорбительно низкое!
- Я хорошо понимаю Ваши чувства. И заверяю, что со следующего года никто не будет Вас оскорблять этим пособием. Следующий вопрос, пожалуйста...

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!

- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...

- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Может хватит уже прикалываться, Ваше преосвященство?

У каждого хирурга есть свое маленькое кладбище.
У каждого проктолога есть свой маленький гей клуб.

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Вот почему это называется пандемия.

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

Главная мораль мультфильмов о Шреке: не важно, как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты.

― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…

Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.

Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты...

- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам бы было лучше.

- Как перестать жрать на ночь？
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать？

- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.

- Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
- Это как?
- Будем сегодня только спать и есть.
- А тыгыдык?
- И тыгыдык!

Клиника будущего, "Дети на заказ".

- Я бы хотела мозги, как у Эйнштейна, фигуру, как у Ван Дамма и лицо, как у Рока Хадсона.
- Вы забыли указать пол.

У меня коллега имеет пять дней рождения... для разных пиццерий! Пять раз за год заказывает пиццу с хорошей скидкой...

- Кто такой настоящий русский патриот?
- Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

ДАЙ СЮДА! - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

- А занимаетесь вы чем?
- Да так, летчик-истребитель.
- Из самолета, небось, не вылезаете.
- Да нет, не в том смысле. По квартирам я... Травим, истребляем то есть. Ну, там тараканы, клопы...
- А почему летчик?!
- Ну, так мухи, комары...

А мне нравятся женщины постарше, и вот по какой причине.
Когда 20-летняя девушка говорит тебе после секса, что ей еще ни с кем не было так хорошо в постели, ее слова можно списать на то, что у нее пока опыта мало.
А вот когда перепробовавшая все на свете 50-летняя дама заявляет тебе, что ей еще ни с кем не было так хорошо в постели - твоя самооценка взлетает просто до звезд!

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Раз в полгода выгуливаю Intеrnеt Ехрlоrеr.
Пусть посмотрит на стартовую страницу, отправит отчет в Мiсrоsоft.

- Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у Вас есть... чем напугать?

- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...

Идея для рекламного ролика какого-нибудь банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила.
Потому что у них ипотека.

По статистике, вегетарианцы живут дольше.
Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

- Ты такая красивая...
- Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
- Тихо! Я говорю по телефону...

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

- Ну, сегодня я точно выиграю!
- О! У меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.

- Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

Если ты влюбилась в китайца - значит, ты уже начала их различать.

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна!".

Мне бы надо уважать старших, но становится все труднее их найти.