Zahav.Ляпс

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю с кем.

Главный закон экономики: на всех всё равно не хватит.

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования!

У меня есть подруга с которой мы смотрим фильм, она
гуглит актера и такая «да блин! женат...» а я сижу и думаю ну это реально единственная причина почему вы с Томом Харди не можете быть вместе. Только это.

- Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

Единственная вещь, которой люди всегда готовы бескорыстно поделиться с окружающими - это плохое настроение!

- Слушаю... Кто это?
- Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
- Что случилось?
- Утро.
- Опять?!

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите как пишите!

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

- Продам оберег от тёщи, 500 евро.
- Какой калибр?

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!

- С чего начинается Родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидится.

Пессимист ни в чем не разочаруется. И в этом он оптимист.

Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.

Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

Старенький Сёма после инфаркта спрашивает врача:
- Доктор, могу ли я уже начать бегать за женщинами?
- Бегать - ни за что! Волочиться - пожалуйста.

- Роза Львовна! Вы по-прежнему выглядите на миллион! Жаль- таки, шо потёртыми купюрами...

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета…

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

- А что будет, если мы сроки проекта сорвем?
- У профессиональных кинологов это на называется ” вязка “.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает.

- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Гадание на картофельной гуще:
- Сварите картошку-пюре в кастрюле, вывалите её из окна на улицу, и гадайте, зачем вы это сделали.

- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго...
Это машины и женщины.
Причём есть фразы, которые звучат и о тех и о других:
- Классная! Только жрёт много…
- И все-таки хорошо, когда ты у неё первый…
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы…
- Новую надо, запарился я с ней...

Такое ощущение, что кроме режимов "синтетика", "хлопок" и "ручная стирка" у моей стиралки есть скрытый режим "военная диктатура".
Периодически бесследно исчезают вещи. Видимо, таким образом остальное белье запугивают, чтобы оно не мялось и не пачкалось.

- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников.
Биатлонисты отстрелялись на отлично.

Всегда волнуюсь возле табличек "Посторонним вход воспрещен".
Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может меня там всю жизнь ждут.

Не говорите человеку, что он редкое говно.
Скажите ему просто, что он уникальный...

- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма...
- "Ребята, давайте жить дружно"?
- Нет. "Пятачок, у тебя есть дома ружье?".

У меня плохое зрение и я ношу очки.
Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

- Мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас показывают фильмы ужасов.
- А я как раз со страшненькой пришел!

- Привет! Как настроение?
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.

- Внучок, иди кушать, я тебе жирников испекла.
- Ты, наверное, хотела сказать "сырников", бабушка?
- Нет.

- Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...
- Стоп. Давайте так: вы сходите поедите, а потом еще раз пройдем тест Роршаха.

Мир компьютерных игр подарил нам чудесный оксюморон "полчаса вечной жизни".
Каждый раз наслаждаюсь...

Когда папа поймал меня за занятием балетом, то заставил меня скурить всю пачку.

Пельмени - они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

Интеллигентный мужчина никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино?

Когда говорят, что все пойдет как по маслу, имеют ввиду Берлиоза?

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом...

Старость - это когда уже сложно мыть ноги в раковине.