Zahav.Ляпс

Сервис "Яндекс. Бабушка" не только привезет заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы все сразу съели.

Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем. Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.
Может пора заканчивать эту эстафету? Она них#я не работает!!!

Авиакомпания-лоукостер:
- Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?
- Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.
- Гениально!

Проснулась, огляделась и - бряк: "Да у тебя и комната маловата!"

Не хочешь воевать за свои права, заставят воевать за чужие.

Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нем делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Особая примета: нет пирсинга и татуировок.

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...

Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась...

Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина стоит. Ну, я рыбину-то отпустил, а в бардачке в документах нашёл договор на эту машину в кредит в 700 000$!

Просыпается мужик после страшной пьянки. Кругом бутылки, женские трусики, лифчики валяются. А изо рта нитка торчит. Мужик:
- Только бы липтон, только бы липтон!...

- Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе...
- Да, милый.
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- Конечно!..
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- Как тебя зовут?...

- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе все, о чем ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным...
- Кто это!?
-... Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
- Так, а ну стой нах#й!

"Так всегда бывает весной, Маугли...", - сказал Балу, тяжело дыша мальчику в ухо.

Прихожу на работу - сажусь за компьютер.
Прихожу домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя каким-то внешним устройством.
Может, я флешка?

Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
- Презентация! Презентация!

- Милая, ты в чем сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

На 40-й день Ной отправляет ворона на поиски суши.
- Значит так: два сета филадельфии и один с угрем, запомнил?

В секс-шопы поступила надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.

Давайте все-таки смотреть на вещи объективно.
То есть по-моему...

Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом.
Он: Сиськи покажи!
Она: Что?!
Он: Сильный, говорю, пейзажист...

Много лет назад, человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутье.
Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг.

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?

Правда ли, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись за Суперкубок?

Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет - эгоист!

Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.

Если чувствуешь, что тормозишь - сделай вид, что тебе не интересно.

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.

Я не привык останавливаться на достигнутом. Сразу сажусь или ложусь.

Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.

На форуме:
— Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный момент свободен для любых проектов! Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник (Лендинг), или интернет-магазин пишите, с удовольствием помогу вам с вашими проектами. Скидку гарантирую! )
— Не знаю, что вы делаете там, но мне нужен сторож на автостоянку, 2/2. В будке есть компьютер - сможешь там своей х#йней заниматься...

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.

Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" - сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".

Киргизы очень любят рок-н-ролл, но часто путают его с рахат-лукумом.

Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.

Удивительно, но есть люди, которые думают, что показы мод - это способ продать экстравагантные платья и прочую фигню. На самом деле на показах мод продают моделей.

Оказывается, мало выбрать нового президента. Надо еще избавиться от старого!

Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
- Для этого надо десять лет быть негодяем, - откровенно ответил он.
- А потом?
- Оставаться им.

Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

Читаю гороскоп подруге:
- "Завтра найдете то, что когда-то по глупости потеряли".
Ее ответ гениален:
- Неужели я снова стану девственницей?

- А у меня кошка необычная.
- И что в ней необычного?
- Вот посмотри фотографии.
- Ну..... птички..... мыши..... рыбки..... сметана.... и что?
- Кошка фотографировала!