Zahav.Ляпс

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

- Прибор для глажки?!
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
- А что случилось?
- За любимую девушку заступился.
- А хулиганов сколько было?
- Двое: жена и теща.

В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.

В школе на уроке географии:
- Дети, далеко ли находится от нас Китай? - спрашивает учитель.
- Не далеко! - отвечает Вовочка.
- Почему, ты так думаешь?
- А к нашей соседке, частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

Дай человеку рыбу и он разогреет ее в офисной микроволновке.

Странное дело: по всему миру цветные революции, а в Штатах ...ЧЁРНО-БЕЛАЯ!

— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете распрощаться...

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.

Бритье головы наголо придумали феминистки еще в каменном веке, чтобы не было за что затаскивать их в пещеру.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла ориентацию начальника в глазах коллектива.

Из интервью В. В. Путина:
- Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.
Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50.

Записался на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел...

Специально для гиперзвуковой ракеты "Авангард" Госдума РФ приняла в первом чтении новые законы физики.

Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
- Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да... сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.

- Не стоит заниматься зубрежкой, отказывая себе из-за нее в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому еще в жизни не пригодились эти синусы, логарифмы, абсциссы...
- Простите, а вы точно профессор математики?

Сегодня я сходил на лекцию для тех, кто страдает преждевременной эякуляцией. Свалил оттуда сразу же...

- Тебе бы носить каблуки, очень эффектно!
- Нет, спасибо.
- Почему? (переходя на тактичный шепот) Это все из-за твоей полноты, да?
- Знаешь... Именно из-за нее. Именно из-за полноты. Да храни ее Господь!

Наконец жених уединился с невестой в спальне, закрыл дверь. Невеста удивленно спрашивает:
- А где все?
- Нам никто не нужен, любимая, мы будем одни, ты и я.
- Ого, а как ты в одиночку собираешься меня удовлетворять?

- Милый, любимый, просыпайся, вставай.
- А, что дорогая?
- Да ты лежи, я не с тобой.

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

Новорожденному дают молоко за вредность окружающей среды.

Мороз, сопля серьгой алмазной...

Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

На иных дамах татуировка смотрится, как клеймо на свиной туше.

В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

Иногда я понимаю, что неправ. Но никому в этом не признаюсь. Должны же быть у мужчины свои маленькие секреты.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

Знаменитый писатель женился на топ- модели.
Скрестили все-таки ж@пу с ручкой.

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...

Когда в супермаркете открывается новая касса - в людях не остается ничего человеческого.

Если в доме есть кошка, то самые частые фразы за столом: "ДА ТЫ ТАКОЕ НЕ БУДЕШЬ" и "НА, ПОНЮХАЙ, СКАЗАЛ ЖЕ ЧТО ТЫ НЕ БУДЕШЬ!".

Государством могла бы управлять и кухарка, но пока очередь шутов.

Не лубрикант, а перепихтовое масло.

- Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
- Фима на кладбище.
- А когда вернется?
- После Страшного Суда…

- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

Вы не жили в настоящей России, если для поездки в Европу вам не надо сначала потратить 20 тысяч, чтобы долететь до Москвы.

Люди, купившие себе диплом медика, обычно попадаются из-за красивого почерка.

Парень - своей девушке:
- Как все достало. Вот бросить все - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.