Zahav.Ляпс

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Мудрец Соломон утверждал, что все жёны в мире плохи. Это неверно. Есть только одна-единственная плохая жена, но каждый уверен, что это его жена.

Гарантия мира — закопать топор войны вместе с врагом.

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон.

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

Бабы настолько хорошо знают баб, что не доверяют мужикам!

- Дед наконец-то решил жениться.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А невесте?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не смущает?

- Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
- Я не езжу на курорт с женатыми.
- Я же твой муж!
- Никаких исключений!

Для мужчины женитьба - это очень дорогостоящий способ бесплатной стирки белья.

Как купить хорошую веревку на АлиЭкспресс? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.

У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.

Народ разделился на две части:
одна считает что у власти сволочи, а другая соглашается, но не видит альтернативы.

- Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования?
- Есть. Я жил в 2020 году.

Интересный факт: через позвоночник нельзя позвонить.

Режиссер добросовестно отсмотрел с десяток претенденток на главную женскую роль в своем сериале, но все-таки с неизбежностью пришел к выводу, что наилучший вариант - нынешняя любовница продюсера.

Один известный режиссер жаловался:
- Всю жизнь хотел поставить пьесу Шекспира "Отелло" в новой трактовке, где Дездемона убивает мавра. Но теперь, видимо, уже не получится.

Парень спрашивает у своего телефона:
- Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
- Сири! Меня зовут Сири, идиот!

Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!

Люся после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

Если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.

Нет абсолютно бездарных людей: каждый бездарен в своей области.

Телевизор сделал с нашими родителями то же, что, по их мнению, игры сделают с нами.

- Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают?
- В 2020 году будет пандемия, сын мой.
- И что, тогда они начнут тебя слушать?
- Нет, но им будет за что зацепить маски.

Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!

- Ну, что Сереге-ботану на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Близорукий первым не здоровается.
Близорукий в наушниках не здоровается вообще.

- Ну вот! Мама меня укусила!
- И что? Теперь ты тоже стала мамой?

- Лен, выходи за меня!
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так...

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

- У тебя такие красивые зубы.
- Это я от бабушки унаследовала.
- Подошли, значит... Повезло!

- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
- Биполярник.

Временами создается впечатление, что распространение среди людей слухов о тайном мировом правительстве, закрытых клубах и масонских ложах есть ни что иное как фейк, целью которое является стремление всем известного, явного правительства оправдать свою полную несостоятельность!

- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепеке.
Жена:
- А я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...

- Мой муж такой агрессивный за рулем!.. А твой такой спокойный. Что ты ему даешь?
- Я ему даю.

Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов.
Настолько, что у нас теперь теплый потолок.

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон - деньги.

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Мужики, не женитесь - а то потом, когда руки моете, мыло все время будет под кольцом застревать неудобно капец.

Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьезе, этот серьез не настолько полный, как ты.