Zahav.Ляпс

Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.

- При том, что наш регион… такой, ну, такой! Как сказать "противоположный депрессивному"?
- Маниакальный?

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти".

— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется…

Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

- Я не могу заниматься сексом без чувств.
- Но отвращение это тоже чувство.

На месте учителей за сочинения "Как я провёл лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.

Кто ещё не сидел за рулем машины Ефремова?

Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?

Бордель - место общего пользования успехом у женщин.

У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.

Встал сегодня на весы, а они выдали: "Соблюдайте социальную дистанцию.Только один человек за раз!"

- По телевизору сказали. что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошел. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня...

- Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.

Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли...
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.

- Ты где так научился делать куннилингус?
- Где, где...

- Доктор, я принес на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

- Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
- Тише, клюет!

Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым.
Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.

- Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

- Я привыкла к тому, что меня добиваются.
- Ясно.
- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
- Да я понял, отъ#бись только.

- У меня сын в полицию пошел работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

- Здравствуйте доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
- Как это?
- Ну мы живем в Нурсултане.
- Глисты, что ли?!

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге.
Лежу, гневаюсь.

- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Делиться не люблю. Выслушивай потом эти опостылевшие благодарности.

Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

Адекватность - мое второе имя. Первое - не.

Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.

- Вегетарианство - норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
- Если Ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Мне было 25 и такое было разочарование, такой упадок сил, все знаю, все умею, ничего хорошего не светит, жизнь - боль...
А сейчас мне 50 и я дофига чего еще не знаю, не умею и мне все интересно!

- Перестаньте убивать селедок ради шуб!
- И крабов ради палочек!
- И Аленок ради шоколада!

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.

Девушка спрашивает своего парня:
- А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
- А я уже...

- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
- Вам куда?
- А не, мне просто самому интересно.

- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей идиоты.
- Нет, 73% это не половина.

Главные враги шампанского - шоколад и губная помада.
Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета.
Пейте водку!

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...