Zahav.Ляпс

В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

Ну как не беспокоиться за психику ребенка, если даже сказка начинается словами: "Жила-была Мертвая Царевна..."?!

В детстве мама просто слишком сильно завязывала тебе шарфик, а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение.

А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

- Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу и всё нет тебя и нет, думала уж и не вернёшься.
- Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила ...

Доктор:
- На что жалуетесь?
- У меня небольшое ранение.
- Не врите, я Вас насквозь вижу.

Школа православного программирования «Кодило».

Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы.
Возможно он просто понял, что вы тупой.

Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м?
Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку.

В это тяжёлое для страны время все мы вместе должны держаться друг от друга подальше.

Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин!

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!

Объявление в общественном туалете:
В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос.

- Рабинович, как думаете, в правительстве России читают список Форбс?
- Таки-да! Поржать... поприкалываться над нищебродами...

- Девушка, а можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и рождество?

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...

Костюмированный бал закончился неожиданно - Дед Мороз обкакался и испортил детям праздник.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

— Как ты так похудела?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день,
массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем
воздухе...
— Что за крем?

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и WhatsApp синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Берта Соломоновна, посетив выставку рептилий, вернулась с медалью и грамотой.

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит:
— Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
— И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать мечтать о нем?

— Арон Семёнович, за шо вы таки так задумались?
— Да вот за то, шо если у меня вдруг родится дочка, то отдам её на гимнастику. Хоть хто-то в нашей семье таки будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

Лучший ответ на вопрос: "Кто же тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".

С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом...

"Отдам в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
Вариант: мужчина, брюнет, серые глаза, 35 лет, хорошая работа, добр, общителен, но терпеть не может животных. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите и выберите себе того, кто вам больше по душе!"

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка ох#еет!

Маленький Адольф лежал в детской кроватке и хлопал рейхсницами...

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку.
А если не находите их нигде, значит, успела.

Брачное объявление: "Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери".

Наконец раскрыт состав Виагры! 2% — пирамидон; 2% — аспирин; 2% — парацетамол; 4% — крахмал; 90% — отвердитель для эпоксидки.

- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

Бойся верующего: у него есть добрый Бог, который всё ему простит!

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрёпанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли..

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк, и он сможет ограбить всех!

Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал...

Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?

Не донимай молчащего вопросами! А вдруг он молчит про тебя? А вдруг нецензурно?

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный!

- Дорогая, я прuнес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, ее нужно сначала выпить...