Zahav.Ляпс

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.

- Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?

Может у меня все плохо потому, что 5 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське?

Сатанисты зашили три баяна, чтобы воскресить тещу.

Терпенье и труд мне не идут.

Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Меняю злобу дня на радости ночи.

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе.

Кора головного мозга ему досталась от дуба…

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во
дворе называют ведьмой.

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала
вес слезами.

На четвертый день путешествия в поезде Москва-
Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке
и лайкнула его сковородкой.

Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно
требуется грузчик без рта.

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в
гробу

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой
девочке.

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где
мяч!

Ожирение - лучшая защита от изнасилования.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная
разговор, уже представляю, как буду избавляться
от трупа...

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку
хлебом.

Промоутер в костюме батона был найден в парке
мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки
электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на
трое суток.

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам
исполнил желание джина.

Выяснилось, что жена дрессировщика после секса
получает сахарок.

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что
начали обниматься и целоваться...

Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами
жирные, а кончики сухие...

Он упорно покупал презервативы на вырост, но
вырост не вырастал...

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " — смело отвечайте:
- Мне к трём к венерологу, а потом я свободна!

Объяснительная в ГИБДД: "Находился под действием психотропных существ."
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею в виду жену и тёщу.

Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. Все и так понятно, чё тут говорить?
2. Чё говорить, если ни хрена не понятно.

Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать.
Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так не считает.

Женщина всегда будет летать …
А уж на крыльях или на метле зависит от мужчины…

- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?

- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
- Пощады!

"А платье у тебя не очень" - сказала ей свекровь в день свадьбы. "Ничего, в следующий раз будет лучше!" - ответила она.

В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.

- А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
- Эксперименты, бабушка, эксперименты!

Жизнь - это когда тебе все время нужно что-то купить.

- Боря, ви можете мне починить розетку!?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!

- А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
- Но я не эпилептик!
- Тогда плохо...

Путин признал белорусские выборы легитимными и только пожурил Лукашенко: "У меня всего 76%, а ты 80% нарисовал себе. Скромнее надо быть, скромнее."

Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.

Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

Порой бывает человека...
Сложнее выбрать чем арбуз...
Смотреть на попку неприлично!
По голове нельзя стучать...

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.

- Почему мэр не носит шапки?
- Да сгорели все.