Zahav.Ляпс

Только женщина может поставить вопрос так, что, как ни ответь, мужик в дураках. Простой пример:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

В этом мире, по жизни надо быть как арбузная косточка. Тебя съели, а ты вышел, целый и невредимый.

- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла.
Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.

Если бы нытье сжигало калории, я стал бы ужасно тощим очень быстро.

- Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его таракашкой! Он вызывает вас на дуэль, какое оружие вы выбираете?
- ДУСТ!

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит.
Утром следующего дня повел жену к другу показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена друга:
- Эй, Вась! Пришел идиот, который тебе вчера в тромбон насрал!

Почему пиво выходит раньше, чем молоко?
Пиву не надо менять цвет...
Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское?
Жигулевскому не надо менять вкус!

В облике ведущего новостей чувствовалась какая-то недосратость...

Вопросы из интернета:
Как сделать из мальчика мужчину?
Как сделать из мужчины мужика?
Как сделать из мужика человека?

Человек состоит из анекдотов, а думает, что из трагедий...

А после победы ИИ "офисный планктон" отправят в океан?

Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...

Моя соседка, которую недавно отчислили с универа, набила себе уже пятую татуху.
Выражение "дура набитая" заиграло новыми красками

- Виталий Валерьевич, а вы премию выписали?
- Да.
- Себе и мне?
- Себе и мне.

Села на диету. Утром пол-яйца, в обед - пол-яблока, вечером - полхолодильника.

— Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
— Да, пожалуйста.
— Если волочить, будет легче.
— Спасибо.

Стиль жизни: советский стол-книжка.

Окрыляюсь пару раз в год на 31 декабря и на день рождения, а все остальное время незаметно существую. Иногда скриплю.

С женского форума:
— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребеночке, не родится ли уродцем, с личиком, может, что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментариев:
— У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребенок родился без зубов.

— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

— Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
— Будильник сломался.
— Опять будильник?! Ты новое что-то можешь придумать?
— За такую зарплату и будильник сойдет.

— Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
— Супом из куриных голов.
— У твоей собаки сегодня было счастье!
— Счастье коснулось и меня!
— Как это?
— Из-за этих цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

— Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
— Да, только есть одна проблема…
— Какая?
— Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.

Жизнь — не шахматы: здесь одного мата мало.

Разговор с коллекторами:
- Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
- Но у меня нет собаки, и я сирота.
- Значит, сначала мы найдем тебе приемную семью и подарим щенка!

Самая тяжелая часть работы - быть вежливым с тупыми людьми.

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

Живешь без жены - на ужин жрешь макароны.
Живешь с женой - на ужин ешь с любовью приготовленную пасту.

- Вы yже тpетий pаз в этом месяце пpосите отгул из-за неожиданной болезни дедyшки.
- Да я yже и сам дyмал, не симyлиpyет ли дедyшка.

Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

Армянские спортсмены завоевали первое олимпийское золото на соревнованиях по шашлыку.

Оптимизм как электричество: все минусы - в прошлом, плюсы - в будущем, а в настоящем - радостное напряжение.

Реакция руководителей государств всего мира на захват Мадуро была на редкость единодушна:
Господи, только бы не я следующий!

Проблемы 20-летних: скандалы, расставания, депрессии.
Проблемы 50-летних: купил ба-аальшую коробку печенья... а оно невкусное!

Проктолог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут))

Мужчина начал подозревать, что в семье кота любят больше, чем его, когда жена сказала: «Серёжа, не суй свою морду коту в лицо».

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может комментировать любые темы.

- Папа, у меня спина болит.
- Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чем, гарантийный срок закончился.

После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD - все равно, что открывать туалет в лесу...

У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтоб отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтоб никто ничего не спер.

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Два фотографа-любителя уже заканчивали свой двухчасовой спор о плюсах и минусах Nikon и Canon, как вдруг один из кармана достал Айфон, а другой Cамсунг...

Стабильность – это когда ты много лет каждый день ездишь на работу на машине по одной и той же дороге, на которой все эти годы в одном на одном и том же месте присутствует одна и та же яма, и каждый день ты в нее влетаешь…

Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия, Принятие
Суббота, Воскресенье

День Влюбленных мне не подходит. Когда там у нас День Самовлюбленных?

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Динамо!